老师与学生的精彩对话老师与学生的精彩对话老师与学生的精彩对话，一起来看看吧，下面带来老师与学生的精彩对话范文，具体请往下阅读：老师与学生的精彩对话【1】1、老师：“你这篇论文是抄袭的吧?” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧 老师：“这篇论文是我 6 年前写的学生：“啊？!对不起，老师，我事先并不……”老师：“不过，我还是决定给你‘优秀'学生：“谢谢老师，可这是为什么？”老师：“当时我的导师只给了我‘及格'，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀'2、 “都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊!”班主任在大考后又训话了全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同3、 毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝老师： “是香槟？”查理：“不是白兰地？”“不是最后，老师说：“我不尝 了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗!”4、 A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，'杯子'谐音‘辈子'，她的意思是要和我做一辈子的好朋友B 马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了!” 5、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。
留学生：老师，你有几个孩子?老师：1 个留学生：7 个?老师：不是 7 个，是 1 个留学生：11 个，这么多啊!老师：不是 11个，而是 1个留学生：又 21个了?老师（晕了）：不是 21个，就是 1个留学生：哦，91 个老师：……6、你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有 你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧!——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事 各位同学，我还有事，你们先走吧!——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言 老师和学生经典对话【2】1、区别生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别? 张三回答：青蛙是保守派，坐井观天;而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉2、分担痛苦 老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢?” 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫!”3、长相 老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相卷子收上来后， 学生们的答案分几种： 批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等 写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等 现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等而惟一的.一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、校长更黑新生入学军训时接受校长的检阅同学们好!”“校长好!”“同学们辛苦了!”“为人民服务!”“同学们晒黑了!”新生们顿时语塞，不知如何回答沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑!”5、语法转换老师：“请把‘马儿跑了'这句话转换成疑问句 小伊万：“马儿会跑吗?” 老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句 小伊万：“驾!”6、高数老师口水多室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵 挡一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了;高数老师抬头讲课， 第二排桌子就全湿了我当场晕倒7、政治犯老师班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍 了;新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢?”8、宿舍别称小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群 说：“这是女生宿舍区，叫织女星系指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿 舍区，叫牛郎星系又指着脚下的路说：“这条路叫银河路这时，主管学生 宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘9、挂钟大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲 一次就快5 分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢 挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿 练习丢钟10、改变世界地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业?廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界课堂里的搞笑对话【3】高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们 声音小一点!一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦!老师（无奈）!高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿，管这方面的老师天天 蹲在门口检察一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿此同学大怒，曰：我 妈又没死，为什么要穿孝服老师（反了）!老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“**、***你们 两的答案怎么是一样的，抄袭！”只听下面小声：“君子所见略同初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得 太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答上课 5 分钟后，此同学跑到门 口喊报告老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积 分，我们的目标是什么?”我弟兄：“没有蛀牙！”上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。
曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?同学接道：鸡怀孕了昨天会考，我们考场随便抄4 楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人 偷偷从后门给里面的学生递答案，监考的 pp 老师就盯着后门那个学生看给那学生 看急了来了一句：“看什么看阿,你不是有对象了吗?”某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看 到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板?”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑中，老师气 得脸像熟螃蟹初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在 课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”我：“寻人启示么?”结果：老师怒视我至少 5 分钟，然后讲课高三，几何老师，一个老太，爱自吹，巨烦人一日在课上：“我在市教 育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接---车送”（注： 此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）我：“三轮么?”结果：从此被禁止上几何课上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大 骂：“你们想什么呢?”“想你呢!”我于是回答老师沉默半响后,指着我又大骂：你就是一个臭流氓!。