1. 首都机场很多飞机排队起飞,排队的飞机中有个南航的机长突然想吐痰就打开窗户吐到滑行道上，结果被罚款五千更绝的是举报他的是个国航机长也被处分了,因为当时他正以接近三百公里的时速滑跑 有个飞行员家里是农村的，老妈一定要他一张开飞机的照片挂墙.他就从驾驶舱探出半个身子拍了张照给寄回去邻居阿婆们看了问他老妈这三条腿的东西是什么,老妈也不清楚机型没说.一个月后村里人人皆知：王家老大在省城是开三轮跑长途的３． 有次空客法国专家来讲课,开课前缓解气氛讲了个笑话涉及到一些生僻的法国史翻译犯难了直译大家都不懂没笑声,但是翻译反映很快讲了句很强的话“他说他虽然是法国人，但是烧圆明园这事他祖上没参与.” ﻫ4 有次给武汉动物园运老虎,不知为什么货运的搬运人员不清楚这件事情，几个人开了货舱直接就跳进了进去，随后货舱里惊天动地的一声虎啸，只见几人飞也似的跳出货舱在机坪四散奔逃ﻫ5. 某机务接空客的飞机，随手把跨包挂在前起落架方向筒上忘记了,飞机起飞后有人报告给空管：Ｂ××××起飞不正常，好象是背个包出去了.ﻫ6 一架麦道80着陆后滑向停机位.半路上看见一架私人小飞机.麦道的飞行员忍不住在无线电嘲讽一番，“看这架小破飞机,这么点小,拿什么东西拼起来的？”。
小飞机的飞行员说,“我的飞机是从报废的麦道上拆零件攒起来的如果您继续像您刚才那样着陆,我马上又能凑够足够的废零件再攒一架了"ﻫ７. 新乘务员考核：“女士们先生们,你们好，欢迎您乘坐本次列车..．.. “停！什么列车？重来,这里是航空公司！” “女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次航班，我是本次航班的列车员"ﻫ８． 各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指 示灯关掉我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪 飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪过了3０分钟飞机又退出停机坪并顺利的起飞当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什么飞机第一 次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事?空服员就对他说,因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来 ﻫ１０.当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播后,并开始检查每位乘客的安全带当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：「先生,安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带.」 乘客:「偶素超人啦！不西要安潜带啦！」 空服员：「先生，如果您真的是超人,您也不用搭飞机啊！」 ﻫ11.某繁忙的机场,有一次在尖峰时间,一次架A320的班机因为零件维修的原因必须 延迟起飞的时间,于是全机的人都下了飞机。
由于下一班飞机必须使用这个登机口 ，地勤人员通知大家到机场东边的１5号登机口等候当全部的人都到了15号登机口时,却发现登机门又改到南边的8号登机口,一行人于是又带了所有的手提行李来到 8号登机口 当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：「各位先生、各位女士，很抱歉-耽误了大家的时间,也让大家跑了不少地方本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开.」广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来,说:「不好意思，我上错飞机了」 ﻫ１2安检：人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了凭什么啊?上次背了两麻袋土豆都让我过去了另一个乘客凑过来:“来来来，哥儿们,抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了,机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力. 登机：空姐都戴着红袖箍，挥着小旗，拿着扩音筒:“都别挤,排好队，里面的，就是你，别在这儿发愣啊!往里挤挤...你，你票呢?没买票就上来，罚十元!什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧！”飞行：一个小朋友要求小便，空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧,我给你打开门，你就先将就一下吧。
对了，外面风大，系好安全带啊！"副机长：“看，头儿,前边有架飞机!”机长:“混蛋，是１0０00２号！这小子就知道跟我们抢班,告诉后面坐好,我要超机．.．.．”飞行途中:空姐：“机长,外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个！外星人二十元一位,问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成彩色照片了，还上!”空姐：“机长,刚才有个小朋友小便时掉下去了."机长：“背降落伞包了没？”空姐：“背了,不过书包还在这儿.”机长：“嗨，你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去小孩子,没书包怎么上学啊!"飞机剧烈抖动：空姐:“各位乘客，刚才飞机出了故障,两个发动机坏了,我们可能会晚点乘客：“怎么搞的，要是四个发动机全坏了，我们岂不要在天上过夜！”降落：空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客安全带,请站着的乘客系好系好裤腰带."ﻫ１3各位旅客，……如果飞机必需在水面迫降，……但请在离开飞机前不要充气 ……如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点,以备驱鲨之用ﻫ１4．各位旅客大家好,这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄.现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响,谢谢您的合作。
ﻫ15．现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用,也许您不应该在没有监督人的陪同下出门;客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的， 赶快把它拉下,将面罩盖住您的口鼻部位如果您带有小孩.1、吃饭时间，空姐走了出来,问需要点什么：ﻫ广州旅客喜欢问:“有没有奶茶？”海南旅客：“来杯椰子汁ﻫ北方旅客:“弄杯二锅头吧!"ﻫ小朋友：“姐姐,我要冰激凌！”女孩:“酸奶!"让我们无语的人：“小…姐，有燕窝吗？"更有人：“脑白金有吗？”２、前几天飞北京，上来一旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被团友扣留，看来是准备带回家作纪念于是一乘务员耐心解释：“这些都是必须 回收的餐具，麻烦各位配合我们回收ﻫ有人上缴,但仍有个别假寐，拒不交出再劝，又上缴几只,仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员.ﻫ一乘务员忍无可忍,大声对另一名乘务员说:“难道他们就不知道,下飞机时，门口会响警报吗？"此言一出,全数上缴！3、一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘说:“小…姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！"4、空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”旅客:“我们两个是猪,他是鸡！”5、某日，飞行中。
ﻫ一安全员看一旅客开，马上走过去严肃地说：“不要在上打…飞机!”6、乘务员：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”ﻫ旅客：“好的，我要牛和乘务员：“是牛,和鱼.”旅客:“哦,那我要和鱼１. 一位东北的先生转身看者后舱的餐车的刹车问:小姐，那个红色的是啥？ “刹车!” “哎呀妈呀,那飞机在天上走走停停都靠你们使劲伸脚猜，这一天可真累哈?我说.那要是哪个旅客上个厕所啥地不小心好奇去踩一下，那飞机在空中一下停了咋办？” “．....” ２.地面迎客： ﻫ “您好欢迎登机~" ﻫ 只见一堆老太太 ,挎着同样的大红包,一拥而上,踩着座椅抱住行李架“快点！这一排可以放包包!” ﻫ “快点,要不没有座了！” ﻫ 我晕，敢上公共汽车了. 3．一老太太走进后服务间，冲着里面唯一的一男乘说，“你出去!” “为什么呀?大妈您有事儿？” “快点出去！" “对不起,这里是我们的服务间，您不能进来的" ﻫ 大妈指着小冰箱说“俺着急,要上便所！你快点出去！!!！!!！！！” ﻫ４.满客,一位先生叫我,“服务员！过来” “有什么需要？” ﻫ “我晕机，给我找个前面窗口的位置坐！要是吐了我可以吐外面” ﻫ “。
．．.．” ﻫ5.“小姐，这个厕所太臭了,刚刚听说你们有氧气面罩？给我一个吸吸?” ６.“先生请问你喝点什么？" “饮料” ﻫ “我们有可乐，雪碧，芬达，橙汁．．请问你喝什么？” ﻫ “啊.谢谢饮料" ﻫ “先生，我们这里都是饮料，请问你喝． ﻫ “绿色地，对对，就那个，给我加点冰糖(他指着冰桶里面的冰说）” 7一日,三位女乘务员再后服务间里，一男旅客拉开帘子,边解裤子边说：“小姐,厕所在这吧?” 然后只见他冲着Ｒ２门就走过去“这厕所门儿咋打开?” ﻫ8．一位新乘务员第一次广播,好紧张,对着话筒说:“女士们，先生们" ﻫ 叮咚！驾舱打铃，广播了一半的他马上接,喂你好，后舱ＸＸ 继续广播，好在起飞前读完了，刚刚松了一口气， ﻫ 叮咚！又是驾舱 “我是机长,刚才谁读的广播，都读驾驶舱里面了!重新读吧!” 晕~~原来旅客一句没听见~～ ﻫ9.“先生你好，我们有鸡肉米饭和牛肉面条,请问您要哪一种?哦，好的，米饭,里面两位呢?哦，三位都要饭是吧？．．...．．” １0.新乘务员考核：“女士们先生们,你们好，欢迎您乘坐本次列车。
ﻫ “停！什么列车？重来，这里是航空公司!" ﻫ “女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次航班，我是本次航班的列车员...” １、 华航空姐向来以美貌著称 而长荣空姐以亲切为主，外型倒不怎么样.这两家航空公司常暗中较劲，就连空姐也是各不相让有一天,华航某班结束任务之后,一排光鲜亮丽的华航空姐拉着小皮箱穿越机场大厅刚好前面有一批绿制服的长荣空姐也正坐在椅子上休息.对手相见分外眼红，在经过长荣空姐的时候，华航空姐就不屑的讲了一句话：“哼，丑死了～"ﻫ 没想到长荣空姐虽然貌不惊人,可是说话可伶牙俐齿,立刻回敬一句：“哼～丑死总比摔死好！”华航空姐一听之下大怒，心想我可不是省油的灯!不过还是保持幽雅的气质，立刻就说：“摔死是一时的事丑死,是一辈子的事！”ﻫ 2、“各位旅客,我们现在开始播放一段客舱安全影带,要骤然离世有５0种方法,但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法(出口),所以请放下报纸杂志，专心一点 3、“．.如果飞机必需在水面迫降,..．.但请在离开飞机前不要充气如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点,以备驱鲨之用.” ４、“各位旅客大家好，我是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。
现在我有个小小的要求,友航班机即将由我们的右侧滑过,请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作 5、 “各位女士各位先生,这是您的机长广播很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了,因此我们必需在海面上迫降.为了逃生的安排,现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客请您坐在飞机的右边在水面迫降之后,请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘xx航空，希望有机会能再度为您服务" 6、“现在我们为您试范安全带的使用方式,只要将金属扣插入,然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不该在没有监督人的陪同下出门；客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位 如果您带有小孩,请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个 7、有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机,那朋友又是男的,如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带,一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢．．。
．.．飞机却迟迟没有起飞，当那。