《我觉得地球好危险-想火星了》由会员分享，可在线阅读，更多相关《我觉得地球好危险-想火星了（8页珍藏版）》请在金锄头文库上搜索。
1、我觉得地球好危险，想火星了一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向问；“这些照片是那些罪犯的吗？”“是的”，回答道。孩子又问；“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”1、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅地说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬地说：“对不起，咱们不合适！我有两个”2、休息日领导突然来电话，一紧张，接听按成了挂断！心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了！领导和蔼的说：没事，我也按错了！3、一对双胞胎在同一个班上学，老师布置作文我的爸爸
2、。结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不是怕你说我们的作文是抄的。”4、上学时，遇到不喜欢的课，就把这门课的名字用“装逼”两个字代替，接受起来就更容易一些，比如我大学的时候上的课有:高等装逼，线性装逼，概率与装逼统计，装逼管理等。5、因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。6、“老师，你看我论文哪里
3、还需要改一下。”“嗯，你把08级改成09级吧！”7、高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的QQ网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽”。8、坐公交，公交司机突然停车，把一车人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站路，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。9、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，诸葛亮就驾
4、车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”，亮道：“嚓，坡太斜，沒刹住车”10、公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你”。11、【敢动中国大奖】第一名日本，第二名菲律宾，第三名朝鲜，第四名韩国，第五名泰国，第六名帕劳，第七名印尼，第八名缅甸，第九名尼日利亚，第十名索马里海盗。12、交往4年的女朋友分手了。昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我楞了一
5、下，算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了:就一块钱不至于吧。13、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。14、妮儿考完试回家说：“爸，如果我考了全班第一会怎样？”妮儿爸说：“那我一定会高兴死的”“哎呦。你肿么能乱讲呢？”妮儿一边拿出只考了37分的考卷：“我怎么能让你死啊”15、有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面下着大雨，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声
6、问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦莫波洛夫克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。16、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹:“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”后排阴暗角落:“寻人启示么？”17、大一刚来学校课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去一个舍友都爱带一盒白加黑，刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香。18、孔子问：“你最近可好？”老子说：“不过尔尔。”问：“你的学问研究得如何了？”说：“陈陈相因，不甚了了。”问：“听说你还给人讲课？”说：“以其昏昏，使人昭昭。”孔子
7、一听，老子是高人呀每句都是叠字成语，于是说：“愿与君饮酒畅谈！”老子说：“咦，我的杯杯呢？”19、晚上路过卖旧书的地摊。一同学问：“你们这书新不新啊？”摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”20、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”21、一个人去菜地里偷白菜，正好，一个部队再搞军事演习，一颗炮弹远离目标很远，正巧打中了那块菜地。当士兵赶到时，发现一个衣衫褴褛的人，那人哭着说：“不就偷棵白菜吗？用得着用炮弹轰吗”22
8、、老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”学生：“不知道。”老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”学生：“我知道了，是采花大盗。”23、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。24、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”25、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的26、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。27、老板十分愤怒地对新来的一个职
9、员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？”职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”28、一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问：为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接着苹果高兴地说：我终于能在IT界混了。29、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”30、湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：“你干什么去了？”男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！” 四个外星人被空投到中国；第一个来到北京，居委会大妈马上打电话；公安同志啊，我们这有特务！第二个掉在上海，上海人挺高兴；这个东西好好玩，应该送到动物园去卖门票。第三个掉到广东，广东人；没有吃过这个东东，拿去煲汤！第四个掉在成都，成都人；刚好3缺1，来来来，打麻将撒！代理商以主要城市为区分，具有唯一性与排他性：一个城市或地区只能有一个代理商，别的地区的代理商不能跨地区开拓业务，但两地代理商之间进行合作公关的除外。
