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1、让你害怕被拒绝的真实心理原因判断人社交中的心理成熟度，要看你能否自若地对他人说“不”，能否自动要求他人协助自己，能否接受他人的拒绝。能够说“不”和能够接受被拒绝，都是需要自信和勇气的。不会拒绝也不能自若地提出要求，又怕被他人拒绝的心理形态，在心理学上称为“被拒敏感”。这样的人其人际关系看起来挺好，他总是热心助人，口碑好，他人喜欢找他“麻烦”，可内心苦水只要自己吞。这是典型的“死要面子活受罪”的社交焦虑。讨好他人有双重含义：一是功利性的，即通过自动讨好他人而到达自己某种目的;二是进攻性的，通过讨好他人而达成情感联盟，防止树立攻击对象，为自己取得宽松的生成环境。所以，讨好他人有着它的积极作用。过火
2、“讨好”又会给人带来无穷烦恼。惧怕说“不”的心理，是一种以自己客观为蓝原本看他人的心理投射。由于说“不”未必就能伤害到他人，实质上是自己内心受不了被人拒绝，所以认为（外投射）他人受不了拒绝而不敢拒绝他人。怕说“不”的内心情结主要来自以下几方面：1.被拒创伤怕说“不”的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在“不许你”太多。“不许你”气氛下，人的思维和思想被制约，难有自主性和发明力的发扬，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到“你不能”“你不要”“你如果不就会”的指引，脑海容纳了与“不”相关的内容，为到达“不”之要求和防止违犯“不”的惩罚，一团体的特性里会渐渐构成对“不”的高度敏感，他
3、不得不听从权威，又讨厌和敌视权威的“不许你”，他心里体验着“不也不是，不是也不是”的种种焦虑。这是人在文化禁忌影响下，惧怕被拒绝的原始创伤。2.厚重而软弱的自尊过重的自尊来自西方哲学熏染，中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的，形成了中国人高度注重做人的“礼仪、节气”，高度注重人的“脸面”，这些文化深深影响着一代又一代人的思想和心理。而现代社会仍然很讲究“面子工程”的。可以说“人活一张脸，树活一张皮”是中国人的集体无认识情结。中国文化中“面子”：他人眼中的我，即你做任何事情要顾忌面子、做得体面，不能让他人在面前戳你脊梁骨，你得顾忌自己的行为对他人的影响，以及他人对自己的看法。这是文化所构成的人
4、际行为规范，实质上是人的自尊需要。耻感文化构成了束缚他内心的枷锁，有些人由于特性懦弱、内心自大而在一个讲究面子的文化环境里很不自在，备受人际焦虑折磨。这种人是活在他人的印象中，其自我概念是建立在他人评价上的，其特性决定了他在人际交往时，会高度关注他人的行为反响，包括他人的需求。如果他在意了他人和满足了他人，自然会取得他人的好感，好的态度和好的评价，自己就会觉得被注重，觉得自己做得很对，很有成就感！这种自我肯定来于他人肯定的人，是无法在他人面前给予否认的，即惧怕说出“不”的。由于对他人否认，就意味着对自我的否认，这会隔绝看清自己是谁的被肯定来源（给自己评价的客体）。所以，他在对他人有求必应的“讨
5、好”中，充沛感到自我的存在和存在的价值。由于“讨好”是以压抑自我为代价，他肯定会逐渐觉得是在为他人而活，会逐渐发生拒绝他人的愿望，但他欲拒不能。由于他内心的弱小与不平安感，使他无力接受“万一被拒绝”的后怕，他潜认识的“讨好”愿望，使他还不愿丧失他人的好评和好感，惟有“讨好”能觉得自己是坏人，也惟有实现“讨好”才干免除他社交中的焦虑。当然他的心理现实是，要么顾了自尊（面子）冤枉了内心自在，要么顾了内心自在而伤了面子（自尊）的矛盾抵触。但普通情况下，他宁愿忍辱内心而不愿丧失面子。中国的酒文化就足以说明人际社会中人“拒绝”人难啊。3.依赖与分别焦虑人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和水平不
6、同而已。人的依赖性与分别焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，肯定伴有恐失掉他（它）的焦虑。惧怕说“不”的心结之二，是人的依赖性和分别焦虑。这份焦虑不只指母婴分别的原始焦虑，还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分别焦虑。由于在一团体的认识生长中，是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有取得足够认可，在他心里会埋下被无视的自大，会发生寻求注重的渴望。有些孩子的“多动症”就是一种寻求你关注我的表达，他关注愿望的本意是“你要注重我，供认我跟别的孩子一样好！”。人从小就很依赖重要关系人物的夸奖，依赖他人对“我好吗、我重要吗”的看法，也历来就不喜欢关系人物总是暴躁地对你“就你惹人烦
7、！”“你总是不听话！”“规矩点！”的关注。这是教育者保护孩子的操控行为。青春期孩子的任性、顽固、逆反等，都是渴求被理解与认同失败的一种仇恨，其潜认识是依赖重要关系人物认可的需要。所以，现实中惧怕说“不”的心理实质，是惧怕否认和被否认，是一种内心依赖他人认同和惧怕他人不接纳自己的分别焦虑，是用“有求必应”的讨好行为而实现受注重、被接纳的心理需要，同时也能逃避被否认的焦虑。“不”，意味无或没有。“不许你”的教育模式，是对人的基本否认，是压抑自我，用他人思想“武装”我的生长环境。不会拒绝，意味逾越拒绝的逆反，是一种对“不”的反向而温柔的攻击。由于“不允许”带给人的似被囚禁的压抑与痛苦，他会天性性反感
8、被拒，也自然会拒绝自己使用拒绝。就像许多人在小时候，受尽了自己父母打骂的痛苦，便在心里痛恨父母的打骂，并暗暗发誓今后决不对自己的儿女打骂一样。不会拒绝的人，虽然很想拒绝人，但潜认识敌视拒绝。由于拒绝和被拒绝对他而言都是一种伤痛，他不盲目地会远离拒绝。“讨好”便是远离被拒伤痛的最好补偿。不会拒绝的人，最关心的是怎样才干自若地拒绝他人？我们可以提出这样的思路：1 。学会允许自己如果要能自若地说“不”，无妨先坚持对自己的许多“不许”，然后对自己多一些“允许”甚至“纵容”：允许或纵容自己“坏”，比如说话粗俗一点，允许自己多提支持意见，可以教训或指摘他人，可以让家里乱一点，允许自己偶尔失约、违约，允许自
9、己息怒、发火，做事前可以拖沓和主动一点，允许自己“先为己然后为人”，允许自己还击他人2.掌握说“不”的技巧比如可以委婉地拒绝：“如果我有时间的话会”;可以温和地拒绝：“不好意思，这次不行呵”;可以巧妙地拒绝：“我也正愁着呢”“我试试看朋友能否帮你？”;可以直接地拒绝：“不行的，我没有时间”等等。3.认同不会拒绝如果拒绝他人难于不会拒绝，可以接受“讨好”行为，也要认同自己的不会拒绝。4.首先学会拒绝自己这面临一个心理悖论，即集体对“拒绝”既敌视又向往的矛盾心理。人对某事怀揣矛盾，是难以搁平事情。假如说“拒绝他人”的结果一定是得罪人，不能让你“拒绝了”和没得罪人的愿望两全，试想想，你能做选择吗？又
10、会选择实现哪一个愿望？如果要拒绝他人，就意味着接受“得罪人”。当然，这跟不能拒绝他人一样难！这就是“死要面子活受罪”之人的心理悖论。理论上，能做到自若地拒绝他人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但还是有个时序问题，首先要不怕得罪人，才干做到自若地拒绝他人。由于不能拒绝的面前，存在若得罪人而遭孤立疏远（关系丧失）的惧怕。怎样才干不怕得罪人呢？这需要处置自己的情结，即学习坚持依赖他人的好评价，克服他人或许不接纳我的分别焦虑。这可以从“你拒绝自己”做起：拒绝你要求自己的严格。如果你存在必需守时、整洁、完整、早睡早起之类的严格。拒绝你对自己的讲究。如果你存在社交时，一定要讲究穿着得体、说话温和、举止谦
11、卑;做事前，讲究三思而先行之类;拒绝你对自己的某些要求。如：宁可我欠他人不能他人欠我（学会平等地欠对方）;隐忍对他人的不满（学习情绪外释放，直接或间接表达自己真实的愤懑觉得）;取悦他人（减少、打住在交流中的赞誉词）;做事要自动、给人留下好印象之类。一团体不可能什么都会，总有他不会的方面。接受自己的不会，不强求自己做不会的，这叫不为难自己或放过自己。况且不拒绝他人也有它的益处啊，如前面谈到，能满足你潜认识心理需要、防止你怕被否认等焦虑，还可以换回他人对你的感谢，当你勇于向他人求助时，那些被你协助过的人，多半是不会拒绝你的。世上毕竟坏人多，懂感恩的人也不少啊。要不受被拒敏感的困扰，能够自若地拒绝和
12、提出要求，最基本的还要从改善和培养特性做起。被拒敏感，是一团体缺乏自主性、自我概念弱、自大等特性要素的存在，才使人在人际交往中需要还击性回应时，显得没底气没自信的紧张反响。因此，练就开放性特性，才意味着解放自己、取得人际自在。被拒绝了，怎么办？每个人都有过被拒绝的经历。这时候的你是一蹶不振，还是会忘掉过去重新开始？看看我们都能用什么方法应对拒绝吧。“哈利波特”被出版社拒绝过。暮光之城也曾遭到过出版商退回。但如果不是J.K.罗琳和史蒂芬妮梅尔坚持不懈地找了一个又一个出版商，我们会错过多少精彩的冒险故事啊。生活就是要努力争取。而若去争取，我们就难免被拒绝的可能。大事小事，被拒难释怀不是只有在大事上
13、你才会遭拒绝，像没考上心目中的好大学、没能进校队、或是舞会没被邀请之类的。一些日常小事，比如说你的笑话太冷了，或是没人记得午饭时给你留个座儿，又或是你心仪的他/她唯独冷落你，等等等等，也都可能让你有被拒感。被拒绝的感觉与被接纳的感觉完全相反。我们每个人时不时都会遭拒，但被拒绝不意味着大家不喜欢你，你不被珍惜，或你就不重要。只是说有这么一次，在这样的情况下，跟这么一个人，事情发展得并不顺利而已。拒绝让人心痛，但要完全避免它，也不可能。其实你也不会想要避免：有些人太害怕被拒绝，面对想要追求的东西，往往踌躇不前；他们确是避免了被拒绝的尴尬，但百分百可以肯定的是，他们只会因为没去尝试而错过那些梦寐以求
14、的东西。如何拥有应对被拒绝的能力？面对拒绝，我们越能泰然处之，受其影响也就越小。那么要怎样做才能拥有应对它的能力呢？1. 诚实面对自我：弄清你的感受和你的想法。应对拒绝，你必须要弄清两件事你的感受和你的想法。? 先从感受开始：若你遭到拒绝，请先对自己坦白。不要试图抹去心伤，或假装这没什么；也不要想着“我不该觉得难过”你难过，这很正常，毕竟你被拒绝了呀。注意你的感受有多强烈。这次拒绝伤你很深吗？还是它只不过小事一桩？如果想哭，就哭出来释放情绪是自然而然的事。? 接下来，说出你的感受。像这样：“校演没选上我，我真是觉得太失望了。那是我梦寐以求的，而且我也全力以赴了。我感觉被排斥，因为我的朋友都成功
15、了，我却失败了。”如果你愿意的话，找个可以倾诉的对象，告诉他/她发生了什么，你又是怎么想的。选一个善于倾听并能支持你的朋友。为什么找人倾诉对你有帮助：1）知道有人能懂你的心情，是种慰藉。2）这样可以迫使你将感受说出来。不管你如何抉择，与他人分享心情，或是自己思考一番，承认你的感受，这样你才能在痛苦中超脱，继续向前。2. 积极乐观：消极更容易被拒绝。拒绝是种痛苦情绪。与之对抗，你很容易陷入到负面的感觉中去。但沉浸在消极之中只会让你一遍又一遍地重温被拒的经历，不仅不能释怀心伤，也使放下过去变得更难。因此，承认你的感觉，但不要沉浸其中。避免一刻不停地谈论它或想它。为什么呢？消极思想会降低我们的期望，阻碍我们的行动。消极观挥之不去，我们甚至更容易被拒绝。若一个人萎靡不振，他绝不会有激情再东山再起。3. 巡视你的思想轨迹：别将一次简单的拒绝升级为灾难。接下来看看你的想法：考虑一下你如何对自己解释被拒的原因。你是否对自己太苛刻了？我们很自然会想，“为什么会这样？”对自己解释原因的时候，注意要固守事实。告诉自己：“舞会被拒是因为我的舞伴不想跟我去。”不要说：“我被拒绝了
