100个真心好笑的笑话

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1、100100 个真心好笑的笑话个真心好笑的笑话 1 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满 面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。” 2 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是.老公跟老 婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了 8000 元于 是老婆说还有 2000 元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小 明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么 没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第 四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵

2、甚么啊投我 一票 3 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说， 爱的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！ ” 4 甲班：为什么鸭子常用一只脚站立？乙班：因为牠知道再缩起另一只脚就 会跌倒了。 5 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神 来！ ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问 哪个才是精神？” 6 我有一个梦想：一张试卷只有 5 个填空题，学校_科目_班级_姓 名_学号_，每空 20 分我要求不高，及格就行了。 7 老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女 生：“提问男生好不

3、好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意 嘛”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音 小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师 faint！ 高中全校必须穿校 服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老 师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什 么要穿孝服？老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是 很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！ 上语文 课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的 8 大学时，一次老师让填一份很

4、重要的表格，而且声明每人一张，没有富余 的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说 了不让涂改，想了想，很 NB 地在“汉”后面加了个“子”字。 9 去上厕所时，看到厕所门上只标一 NC 的缩写，同去的英语达人曰：NC 就 是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是 什么来着 10 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于 到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？ 我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是 我啃出来的” 11 舅舅来家里做客，小文却对妈

5、妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈 妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？” 12 有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个 100 块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的！ 13 某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了 呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？” 14A：你有时间简史吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！ 15 早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我 CAO“，还以 为他时间来不及了，再仔细一看，我 Cao 他手里拿着一个空调遥控器。 1

6、6 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均 要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵） 17.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我 要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法 了！ 18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉， 这让医生们困惑不 解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟 刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉 重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。 19.老爹对老妈说：“我

7、终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！” 20.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！” 女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。” 男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！” 说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。” 男：“嘿嘿，我就知道这招管用。” 女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。” 男：“。” 21.王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时， 来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说 “啥？” 22还记得你上幼儿园时吗

8、?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三 元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?- 23 农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾 了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了 24 幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。 男孩说：“我要当爸爸”，一女孩说“我要当妈妈” 剩下的那个女孩说“那.那我只好当小三了”。 25 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我 快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的！吓我一跳！ 附段子一则：周总理的经典外交在日内瓦会议期间，一个美国记

9、者先是主动和周 恩来握手，周总理出于礼节没有拒绝，但没有想到这个记者刚握完手，忽然大声 说：“我怎么跟中国的好战者握手呢？真不该！真不该！”然后拿出手帕不停地擦 自己刚和周恩来握过的那只手，然后把手帕塞进裤兜。这时很多人在围观，如果 是你，你会怎么办？搜索微信号：xlyz55(心灵驿站），回复“总理”二字，看周总 理是怎么应对的，让对方颜面扫地 26 一个病人去医院，对医生说：“最近我很不要正常，吃什么拉什么，吃黄 瓜拉黄瓜，吃白菜拉白菜，这怎么办？”医生想了一下回答说：“你只有吃屎了。” 27 一次上语文课时讲什么环境危害，说到动情之处时，40 多岁的语文大妈 愤怒地说：“你们人类呀！就不知

10、道保护环境！全班石化。 28 一个女生为了能比其它同学早到食堂，就绕了个近道，结果硬井盖没盖， 一下摔了下去。等她狼狈的爬起来一群人惊骇的看着，她忽然急中生智：“唉， 真难修！ 29 一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白，老师告诉他这样不对，但他不 听。最后老师说了一句我不想要小孩。小学生说：“我会小心的！” 30 猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。经过激情后，猪八戒说：“你 知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：二师兄，我是老沙呀！” 31 一天，神父在打高尔夫，修女在一旁观看。神夫打了一杆没打进骂道： “TMD，打偏了！”打第二杆神夫骂道：“TMD，又没打进！”一旁的修女说：“你

11、 身为神夫居然说粗话，你会受到上帝的惩罚的！”话刚落，一道闪电劈死了修女。 神父纳闷说粗话的是我，为什么修女死了？”忽然从天空传来上帝的声音： “TMD，我也打偏了！” 32 某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭 计程车。”司机：“你穿的什么衣服？”小姐：“白色的上衣，蓝色的裙子。”司机： “到哪里？”小姐：“到膝盖。”司机：“” 33 运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了 五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。 34 一个人骑摩托车习惯反穿外套，在一次交通事故中去世了。*赶来时旁边 有个老汉就问他情况。老汉：“我看到他时他还有

12、气，我看到他老袋拧到后面去 了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。” 35 上中学的时候俺中意文科班的一个美女 ，虽然算得上认识，但苦于没有 机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过 N 多接 近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她 邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也 XXXX。XXXX 的内 容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆， 在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。 心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只 见她正在水池边洗手

13、，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑 笑，俺激动地说：哎，这么巧，你也尿手上啦？ 36 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招 呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 37 有一次领朋友来家里玩！妈妈见了很是热情的说 ：“快来快来 喝口 水”我朋友愣了一会。“阿姨口水多脏啊。不喝吧 38 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我 有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒 39 得汉武大帝里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好 剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：- 陛下，好剑（贱），陛下，

14、好剑（贱） 啊 无语- 40 初中的时候，老师叫翻译 Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？ 全班大笑，老师无语 41 天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便 宜吗”。汗死自己！ 42 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像 是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。 43 我同事跟人争执， 急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷 他到底吃什么长大的 44 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是 非常紧张， 打过招呼后， 鼓起勇气对厨师说： “师傅麻烦来一杯包子， 两个*！ ”

15、 呜，两年来第一次听老板笑那么大声郁闷！ 45 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男 卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答： “雷锋。” 46 一对夫妻来到一口许愿井旁。 丈夫弯腰， 许了个愿后往井里扔了一枚硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说： “真 TMD 灵啊！” 47 一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。 待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都 吐了” 48 学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他

16、给 10086 打电话，请求帮助。据说那边沉默了很久，后来他班同学上课 时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里， 让你给他送手纸。详情请咨询 10086 49 我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可 爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。 我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将 50 宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹 口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最 后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀这个不算什么对吧，很多人干过。 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍 蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 “你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻 进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时 后，苍蝇终于飞不动了。他凑过