2019年爆笑,十大笑话排行榜

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1、2019年爆笑,十大笑话排行榜 篇一：20XX经典笑话大全锦集 经典笑话大全锦集 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您 2.头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴

2、被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁” 3.人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 4.一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有 5.千，不如胸脯四两 6.对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不

3、是好人！” 7.人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了” 8.人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。 1.偶在家看世界杯时说偶喜欢托蒂！妈妈在旁边听见了说哼，说得好听，我怎麽没见你拖！2.上联:白天很傻很天真下联:晚上很黄很暴力横批:娇身冠养” 2.僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 3.鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我

4、不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 4“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆” 5一日一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊？ 苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃! 6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！ 8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不

5、转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 9.你那边有没有电视啊现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到。 11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 1

6、3.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 15.白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他

7、说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”帮她掀上去了. 一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？” 1、大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁，我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀。” 2、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终

8、于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？ 3、开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在里舀水一样”人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。” 4、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。”哪知：“那个，你你能不能做我的女朋友？”结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！”同学瞬间石化，立马泪奔！ 篇二：精品爆笑,世界排名第一的经典笑话! 爆笑，世界排名第一的经典笑话！ 爆笑，世界排名第一的经典笑话！小利斯神 爆笑，世界排名第一的经典

9、笑话！ 小利斯神特别推荐 1.一天，一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。实在是倒霉，意大利男人说：这事居然在我休假时发生了。 你以为这算倒霉！法国男人厉声道：我可还在度蜜月哩！ 2.一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：你蘸着吃。她马上站起来，又被告诉你蘸着吃！她一头雾水，委屈的说：让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去啊？ 3.一天，美艳动人的埃及女王爱上了一个丑陋的巨人，这位个子矮小的女王满是炫耀的对大祭司小利斯神说道，你看，我们是多么完美的组合，将来我们的孩子一定又高大又英俊。是吗?如果你们的孩子又矮小又丑陋呢?小利斯神沉默了片

10、刻说道。4. 一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。丈夫接口道：宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！ 5.有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：我的长相太随心所欲了，所以我很丑。乙说：那也不如我长得为所欲为，我更丑。丙说：你们都别争了，就我这长相绝对下不为例了，所以我最丑！ 6.在市场上，一位顾客问：喂！这只猫多少钱？ 先生,100法郎。 可昨天您只要20法郎。 因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。 7.小玛丽去到乡下祖

11、母那儿一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。 8.一个英国军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？ 医生给他看了一会儿，说：你能证明你的视力不好吗？ 此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：医生，你能看见墙上的那个钉子吗？能看到。医生回答。 可我看不见。此人说。 9.一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。 次日，老人又来了。巫师说：我得到的既有好消息又有坏消息。 老人说：先告诉我

12、好消息。 天堂上有很宽阔的高尔夫球场巫师说,球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。老人接着问：现在告诉我坏消息吧。 巫师说：下星期日上午十点就该你发球了！ 10.一天，一位美丽的空姐秉着顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：不用了，孩子吃的是人奶。 为进一步表示诚意，空姐毫不犹豫地说：那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。 男顾家先是一愣，随即大笑起来，空姐如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。 11.有一次，到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸

13、爸正在窗口看着我们。 12.剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。她们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备了入会的资格。 13.一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：那你去守坟，因为没比那更轻松的人。可是没去多久，又回来了他生气对邻居说：气死我了，我不干了！为什么呢？邻居不解的问道。简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着！ 14.在公园的长椅上坐着年轻貌美的威

14、廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 多么可爱的小姑娘啊！绅士拉着婴儿的手自作多情地说，白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。 威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。 15.牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的情景之后，牧师问道：您死后愿意上天堂，还是愿意下地狱？ 穷人叹了一口气，说：唉，看吧，哪边玉米面便宜，就到哪边去吧。 16.化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。 舞会怎么样?太太问。 一点也不好玩。丈夫答。