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1、2019年公司搞笑小品剧本 篇一：公司年会搞笑小品剧本设计部小事 公司年会搞笑小品剧本设计部小事 -更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会小品剧本;设计部小事 时间：某周五早上 地点：会议室 人物：设计部所有成员 背景音乐起 旁白：剧情为虚构，如有雷同，是谁谁明白。 幕起：大家坐于会议室内，各自低头，有气无力的，这时主管拿着杯子上场，坐在会议桌前 主管：告诉大家一个好消息，这次的方案又可以重头再来?.(话音刚落，全体趴到在桌子上) 设计师A：完了，好好的一个周末又这么没有了，我的周末啊?又被绑架了! 设计师B：好了吧你，有没有点新鲜的，每次都这么说，你应该想，作为社会新一代的中流砥柱，这是你的荣
2、幸，毛主席说过：金猴奋起千钧棒玉宇澄清万里埃。胡主席也说过：我们要牢固树立社会主义荣辱观。以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻，以服务人民为荣、以背离人民为耻，以崇尚科学。(话音未落，所有人拿着笔本下场)为什么这样，为什么每次受伤的总是我，等等我(说完拿起笔本跑下 台去) 第一幕（校园励志话剧剧本人穷志不短） 时间：某周五晚上7点半 地点：设计部办公室 人物：设计师A 幕起：设计师A抱着一碗泡面，边吃边看着电脑，正在这时手机铃声响起，一边吃着未来得及咬断的泡面，眼睛看着电脑，一边用手去摸手机，? 设计师A：喂!(嘴里含着泡面，有些不耐烦的说)谁啊，什么事情，没看见忙着呢嘛(咽下泡面，不耐烦的叨唠着)
3、 女友声音响起：跟谁说话呢，什么态度，我说亲爱的你在哪里呢，你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔) 设计师A(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。 女友生气的说：你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的! 设计师A(把一只手放在头部做痛苦状)：我记得，可是今天突然又有个同事家里人生病，我们主管要我帮他完成设计任务，我也没办法啊 女友没好气的说：怎么又是你，怎么又是同事家人生病，你有没有新的谎话. 设计师A：哪里是谎话，这次是真的啊(表情要有些心虚)不信给我们主管打电话，每次都是我才显得我在公司的地位是多么的重要，而且真正做到了全能发展啊。所以说你眼光好
4、啊? 女友说：是吗?最后通知你，要么晚上让我看见你，要么以后都别让我看见你，你自己看着办吧!(挂电话) 【设计师A，开始收拾东西。向门口走，电话铃再次响起，设计师A边收拾边拿起电话 设计主管：喂，东西做的怎么样了! 设计师A：在做了，不过我亲爱的领导，是不是可以明天晚上给你啊。 设计主管：你说呢，这话你应该问问客户，你去问问他是不是肯把圣诞节活动放在圣诞节后再做。 设计师A：可是我今天约了丈母娘，这加班来的跟雷阵雨一样瞬息万变，你让我怎么承受这生命中不可承受之痛呢!我的终生幸福就看今晚了啊! 设计主管:XXX童鞋，要知道身为同一个战区的战友，我对你的遭遇深表同情，但是你想啊，当你把这个方案做好
5、，得到奖励的时候，你再去哄你女朋友，是不是就更容易了呢，丈母娘还可以改天见，可是得罪了客户，这个损失可是你我都承担不了的啊!再说就以你高超的说谎技术，我相信你可以劝好你女朋友的，实在不行，你把她电话给我，我帮你劝啊!但是班还是要加的，要知道当你加完班，牛奶会有的，面包也会有的，我们努力了这么久，不可以到你这里掉链子的。 好了就这样，辛苦了(挂电话) 设计师A：可是可是?.哎!(对着忙音的电话叹气)都说女人是不可讲得清道理的高级动物，我现在开始理解其中的奥妙了?(说完沮丧的下台) 文章出自 第二幕 时间：某周六早上8：:30 地点：设计部办公室 人物：设计师B 幕起：设计师B边哼歌边做着东西，听
6、到高潮就跳起舞来，正在这时，电话响起? 设计师B：喂! 设计师B的老婆(开心的)：喂!老公啊，在那呢，我到家了怎么没看见你! 设计师B：到家了啊!我在公司加班呢! B老婆：加班?你怎么没有跟我打过报告，你忘记了，我们今天要去医院看我妈吗? 设计师B：(一脸迷茫)记得，怎么不记得呢，不过我也没有办法啊，我们公司最近在做一个大单子，大家都为这个案子加过班了，这最关键的一步要我完成啊，老婆要知道，只有努力工作才能有美好的未来啊! B老婆：行了行了，别跟我说这些有的没的，真搞不清楚你怎么 总有那么多大道理，我现在正式通知你，我妈今天病好出院，全家都去接了，说好要聚聚的，如果我和孩子在医院门口看不见你，
7、那麻烦你以后都住在公司吧!就这样? 设计师B：不是，老婆，等?.哎!男人啊?(唱首男人哭吧哭吧不是罪?下台) 第三幕 时间：某周一早上 地点：会议室 人物：设计部全体成员 【幕起：大家有气无力的趴在桌子上?.设计主管拿着水杯走了进来 小品剧本网提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本 设计主管：同志们告诉大家一个好消息? 设计师A：又来?你还是别告诉我们，我的生命里承受不了太多的好消息 设计主管：你确定你不要听吗?(用一种意味深长的笑容) 设计师B：领导说吧，我们还可以挺过去的，反正是福不是祸，是祸躲不过 设计主管：胡说!XXX童鞋态度是不对滴!我想和大家说的是经过我们不懈的努力，
8、我们的方案得到了客户的高度赞赏，领导决定奖励大家，要大家出去玩玩，好好放松下，顺便祝大家节日快乐!还有就 篇二：适合公司年会搞笑小品剧本超级招聘 适合公司年会搞笑小品剧本超级招聘 -更多年会策划请百度欧凯传媒 适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘 (舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。) A：自打我们公司在纳斯达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场*人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才?(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下? B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多
9、应聘的，这些都是简历。 A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。 B：筛选简历?咱不专业啊! A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没? B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。 A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅! B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品新年新畅想)A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，
10、身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。 B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她? (A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。) C：叫什么名字啊? B(一脸恭敬)：我叫小B。 C：先做5分钟自我介绍。 B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责? A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字? C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。 A：请做5分钟自我介绍。 C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚? B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?
11、 C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。 B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。 C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。 A：好，请问你对今后5年的职业规划? C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。 A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位? C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，
12、我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊? (A、B交头接耳。) B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。 C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。 (A、B同时做“请出去”的手势。) C(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。 A：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。 B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。
13、(A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。上海滩的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。) A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的? D(伸手)：拿来? A(一惊)：拿什么? D：Offer. A：凭什么? D：凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西)A(吓得往后一退)：你要干什么? D(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟! (A客气地拒绝。) D(往前一站)：相声小品剧本网就凭这卖相，您就应该发给我offer。 B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊? A：年轻人，光长得帅是没用的? D(激动地握着A的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要 老说我帅，说我有内在。
