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1、吹 牛龚：现场的观众朋友们大家好蒋：大家好啊！龚：您哪位呀？蒋：我你都不认识，世界吹牛冠军啊龚: 我们家还是吹牛专业户呢! 蒋:我们家是全球吹牛中心! 龚:你们家还是我们家吹出来的呢! 蒋: 我们家吹牛不纳税。 龚: 我们家吹牛还不交钱呢! 蒋: 不是吹,我一出生就会上厕所。 龚: 爬着去? 蒋: 谁刚生下来就会爬呀? 龚: 那怎么去? 蒋: 床就当厕所了呗! 龚: 这叫尿床! 蒋: 我三个月就会跑。 龚: 那准是个怪胎！ 蒋: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。 龚: 就这么跑呀! 蒋: 要说吹牛,我可是没人能比。 龚: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 蒋: 在这吹?没问题!
2、龚：有家养鸭场，鸭子不下蛋，老板急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声给力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了鸭子心里想啊，哎呀，我们5年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地上一趴，只听卟吱一声。蒋：怎么样龚：下出两条骆驼来蒋：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，龚：厉害吧？蒋：那你也还是不如我。我的相声能治病龚：治什么病？蒋：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了龚：八八十多年？这也太悬了吧蒋：中西医全请到了，愣没治好龚：这不就危险了吗？蒋：最后，又把
3、我给请去了龚：把你接去了蒋：进门之后我先给老太太鞠了一躬龚：哦，还挺客气蒋：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍龚：怎么样蒋：跑去北京参加2008奥运会了龚：瞧他吹的蒋：我告诉你，我骑车的本领在平武县那是数一数二的！ 龚：我骑车的本领在当今盖世无双！ 蒋:有一次我骑车去姥姥家，刚一上路，后面飞来了一辆宝马龚：它超上去了吧？ 蒋: 我伏下身子，用力一蹬。 龚：怎么样？ 蒋:我超上去了！疾驰公里，我一直把它撇在后面。快到姥姥家了，我将自行车停在路边。 龚：怎么样？ 蒋:等那辆宝马呗！过了大约五分钟，它来了，也停了下来。 龚:有好戏看了，这下你准备挨揍吧！ 蒋:那司机叔叔从车窗内探出头来，竖起大拇指说：“快！真是快！” 龚:这算啥呀？有一次，放学回家，将自行车靠墙一放，就玩去了。第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了! 蒋: 准是让小偷给卸了! 龚:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了! 蒋: 有这等事? 龚:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。 蒋:哦 龚:我顺路去找，终于在路边的树沟中找到了，天啦，它还在那儿打转呢！ 蒋:你快，可是我高，我比树还高！ 龚: 我比楼更高！ 蒋: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 龚: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 蒋: 那你的脸呢? 龚: 吹牛的人不要脸呗!
