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1、吹 牛龚:现场的观众朋友们大家好蒋:大家好啊!龚:您哪位呀?蒋:我你都不认识,世界吹牛冠军啊龚: 我们家还是吹牛专业户呢! 蒋:我们家是全球吹牛中心! 龚:你们家还是我们家吹出来的呢! 蒋: 我们家吹牛不纳税。 龚: 我们家吹牛还不交钱呢! 蒋: 不是吹,我一出生就会上厕所。 龚: 爬着去? 蒋: 谁刚生下来就会爬呀? 龚: 那怎么去? 蒋: 床就当厕所了呗! 龚: 这叫尿床! 蒋: 我三个月就会跑。 龚: 那准是个怪胎! 蒋: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。 龚: 就这么跑呀! 蒋: 要说吹牛,我可是没人能比。 龚: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 蒋: 在这吹?没问题!
2、龚:有家养鸭场,鸭子不下蛋,老板急坏了:喂,小王吗,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声给力,这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了鸭子心里想啊,哎呀,我们5年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地上一趴,只听卟吱一声。蒋:怎么样龚:下出两条骆驼来蒋:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,龚:厉害吧?蒋:那你也还是不如我。我的相声能治病龚:治什么病?蒋:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了龚:八八十多年?这也太悬了吧蒋:中西医全请到了,愣没治好龚:这不就危险了吗?蒋:最后,又把
3、我给请去了龚:把你接去了蒋:进门之后我先给老太太鞠了一躬龚:哦,还挺客气蒋:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍龚:怎么样蒋:跑去北京参加2008奥运会了龚:瞧他吹的蒋:我告诉你,我骑车的本领在平武县那是数一数二的! 龚:我骑车的本领在当今盖世无双! 蒋:有一次我骑车去姥姥家,刚一上路,后面飞来了一辆宝马龚:它超上去了吧? 蒋: 我伏下身子,用力一蹬。 龚:怎么样? 蒋:我超上去了!疾驰公里,我一直把它撇在后面。快到姥姥家了,我将自行车停在路边。 龚:怎么样? 蒋:等那辆宝马呗!过了大约五分钟,它来了,也停了下来。 龚:有好戏看了,这下你准备挨揍吧! 蒋:那司机叔叔从车窗内探出头来,竖起大拇指说:“快!真是快!” 龚:这算啥呀?有一次,放学回家,将自行车靠墙一放,就玩去了。第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了! 蒋: 准是让小偷给卸了! 龚:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了! 蒋: 有这等事? 龚:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。 蒋:哦 龚:我顺路去找,终于在路边的树沟中找到了,天啦,它还在那儿打转呢! 蒋:你快,可是我高,我比树还高! 龚: 我比楼更高! 蒋: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机! 龚: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地! 蒋: 那你的脸呢? 龚: 吹牛的人不要脸呗!