《2019年睡前哄女朋友的笑话范文》由会员分享，可在线阅读，更多相关《2019年睡前哄女朋友的笑话范文（10页珍藏版）》请在金锄头文库上搜索。
1、2019年睡前哄女朋友的笑话范文 1 堂哥养殖小龙虾，最近小偷猖獗，为了避免损失，堂嫂让他守夜，他守了两晚，觉得太累，想出一个空城计的法子，花一百多买了个帐篷放在水池边上，帐篷里点上灯，假装有人守夜。 第二天 小龙虾没事，帐篷没了 2 昨晚酒吧里看球，男友和哥们扳手腕，男友连输三局，他哥们耀武扬威的，我气不过，撸着袖子就上去挑战了，连扳三局，男友惊的目瞪口呆 刚才男友来电话了，让我去他家帮忙搬一下煤气罐 3 虽然经常被女友打，但苍天可鉴，我女友每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的。 4 其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，
2、项链好精致，眼影很特别等等。如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了! 5 暑假没事干就去应聘短期工，卖内衣的，站了一天，十个小时，晚上下班的时候老板看了一眼对我说，明天不用来了。我说为啥?他说：你胸太大，顾客看见你会自卑，影响生意。 6 小时候我妈脾气不好，总打我和哥哥，我一般不敢吭声，而我哥会顶嘴反抗。有次他被打的狠了点，哭着的对我妈吼道：你打啊，你把我打死行吧? 然后我妈说：不，我就要留着慢慢打! 从那以后，我妈明显就没那么多空打我了。 7 在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路边真不敢相信，就这么不要了吗?要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀! 8 我
3、姐家的儿子，要上幼儿园，就开学的前几天，死活都不去啊，一哭二闹的。后来我姐把他扭送去了幼儿园，第一天回来的时候，我看他笑的跟朵花一样，我逗他说，哎哟，不怕上学了啊?这么高兴。他两眼放光说到：我们老师给我配了个女朋友爱情的力量果然是伟大的 9 上班正在给橱窗展示模特换衣服，我放在收银台的手机响了。 正好老板在收银台查账，他顺手就接了:喂，噢你没打错，我是她老板，她正在穿衣服呢 你特喵那个咪的，那是我男朋友打给我的!魂淡，你故意的吗? 10 小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。 11 表姐大龄
4、剩女，舅妈经常念叨表姐难嫁的事，我就劝她:舅妈，表姐很乖，将来一定会觅得如意郎君的。 舅妈:哎!妮妮啊，你没养女儿你不知道，有一个三十岁还按时回家的女儿，才是真正让人担心的! 12 儿子幼儿园要开家长会，老公说：这次我不去了，你去吧。我说：为啥呀?你不是一直挺喜欢去的嘛。儿子说：上次家长会的时候，爸爸在幼儿园门口假装单身，给女老师要了电话号，这学期这个女老师调到我们班了。 13 昨晚，在无聊中把我的粉丝逐一回粉，刚操作完，一男的马上来信息：“明人不说暗话，想约你到酒吧喝酒，再去开房。”我就回：“太好了，等会，我先化个妆。”他说：“哦，别太久了。”“很快的!就刮刮胡子。在哪等?”然后就不回我了
5、14 单位司机师傅说:自从上次装修房子没晾我住进去后，视力就开始不好了，所以每次装修房子后我都会晾一晾再住进去! 我:哈哈哈，师傅您这还“每次”装修房子后?搞得跟您很多套似得! 师傅:噢，四套! 15 女友告诉我：给我买了套吃螃蟹的工具。知道她想吃螃蟹了，刚好发工资，便咬牙买了八只螃蟹回家。当我优雅的用工具吃完一只螃蟹的腿，女友都啃完两只了。她边啃边招呼我：慢慢吃，别着急 16 孩子问我他是怎么来的，额.这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接*那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，
6、于是，你就来到了这儿了! 17 我们寝室老大，眼睛小得离谱，我们一直怀疑他视力是否会受到影响。上次老大到新单位上班，中午回来看到经理说：“经理，你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你很像的家伙走着走着就化了!哈哈哈哈哈哈!”经理：“化你*!那就是我，TMD不知道哪个SB井盖没关我掉下去了!” 18 五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗?”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。” 19
7、上大学那会儿，谈了个女朋友，有次出去玩的太晚回不去了，第一次开了房间，女友说：晚上不许使坏，听见没有?不然我不理你了!我点了点头说：好的!晚上我背对着女友，尽量靠床边睡，梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠的踹了一脚回去第二天醒来时女友却不辞而别，桌上留了张纸条：我俩不合适，还是分手吧! 20 今天在公交车上，正在专心的看手机，一抬头，发现车已经停在了我到的站，然后旁边不知道什么时候站了个大爷，正准备下车，谁知到大爷一把把我按到座位上，说没事没事，不用让座!还没来得及解释MD，车开了!善良的让人落泪的大爷! 小时候看到电视里色魔抓住女主角要XO的时候，急切盼望着男主角快点来
8、英雄救美;我现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱岁月是把猥琐的刀 21 本人是银行基层工作人员。一次一大爷来取低保，折里二百六十元，楼主库里没零钱，遂问总共二百六，你有四十吗?我给你三百。大爷说有，我就等着大爷给我钱，结果他也看着我没动静，我又问一遍，大爷说有有有，我属马的，都五十多了。我晕，全场爆笑，大爷真的很幽默。 外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机”老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧?”我说：“可以考虑”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱然后和小贩吵架了，我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。老婆“你不是高价回收吗?我也没有加多少啊”
9、 22 最近有些发烧，昨天下午去看医生。大夫看看我的扁桃体，神秘地说：“小伙子，得亏你来的早。”此话一出，把我就快吓尿了，急忙问大夫怎么回事。大夫不慌不忙地说道：“也没什么严重，就是再晚一会儿我就下班了。”我当时真想. 幼儿园的女老师打电话来向我控诉：“你孩子手机直播看多了啊!”我不服：“不会吧，我手机都藏好了的呀。”她一听更生气：“怎么不会?昨天他送我一礼物，看着像是自己画的一辆跑车，我说谢谢宝宝送的礼物，你猜他说什么?他竟然说：快脱!”这兔崽子。 23 其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行。比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等如果灰头土脸没收拾。实在找不到亮点，你就说她瘦了。 小时候，发烧发到四十度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉到河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车! 24 一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧!生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然!B：万一她爸姓“姬”怎么办?C：万一她爸姓“苟”怎么办?D：万一她爸姓“毛”怎么办?。女网友：都*闭嘴，我老公姓曹
