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1、初心耳钉云朵有时，我觉得生活中的一切都应当体现出存在的价值。我拍照片，是为了在未来的某个日子里能想起来自己曾经历过那些山水美景。我发朋友圈，是为了昭告世界我很开心或者很愤怒，你们快来给我点赞/安慰我。我看书，是为了让自己知道的东西比别人更多，还可以顺便享受某天有人提起一个大多数人不知道而我却恰好知道的人或者故事时的骄傲感。我写文字，是为了告诉自己除了工作，我还应该有自己的私人时间和爱好，以便体现出我要成为生活家的野心。可是到头来，却往往发现正是在这些价值的体现过程里，生活反而被搅得一团糟。因为最初的那些时候，我拍照片只是因为觉得风景太美，不能定格下来会让我忘了那些美好；发朋友圈只是因为内心太感
2、动想说点什么；看书是因为消磨时间的方式相比起来不爱打游戏或看电视，而书里有让我惊奇的世界；至于写文字，就是因为瞎写点什么能让我放松下来。我以为我要扼住命运的喉咙做自己的主人，却把自己变成了生活的奴隶，喜怒哀乐都不是发自内心，真正发自内心的东西却无法再给我感动。你看，所有事情一旦被强加上目的价值，最后得到的一定不是初心想要的样子。七岁那个夏天，打耳洞的风潮如夏日的暴雨般席卷整个校园。大我三岁的姐姐也心心念念，迫不及待想要跟上小伙伴的脚步给双耳戴上一对亮闪闪的耳钉。我大概沉浸在玩泥巴的乐趣中，还没有爱美的概念。可是由于害怕独自外出打耳钉被妈妈责骂，姐姐在某个放学后的傍晚径直带着一片茫然的我一起去镇
3、上打了耳钉，圆了10岁小女孩懵懂的爱美心愿。结果那天运气不够好，暴雨像妈妈那时候的脾气般说来就来，回家路上我和姐姐理所当然被淋成落汤鸡。放学晚回家这事已经构成挨骂充分理由，再加上浑身淋个透，一顿揍已是山雨欲来。于是那天傍晚，在我家堂屋里，大盆小盆摆满屋子接房顶上漏下的雨水，哗啦哗啦嘈杂一片，我和姐姐满屋逃窜躲避妈妈手下挥舞的竹条，哇哇的哭喊声和“再也不敢了”的认错声在大雨里氤氲成脑海里挥之不散的记忆。那天打耳洞的具体情形已经完全不记得了，只记得很长一段时间，那两个耳洞给我带来的心理阴影面积大到让我根本不敢戴耳钉也不敢触摸它们，因为担心会像班上女孩子那样感染，给我带来二次伤害。只是冬去春来，漏雨
4、的屋子拆掉后新家也已住了9年了。我的耳洞已经打了十几年，期间戴耳钉的日子合起来大概不超过一个月。而让我惊奇的是几度以为耳洞一定已经被长没了，每次拿耳钉试探却一定都还能顺畅戴耳环。虽然还是不习惯戴耳环或耳钉，但现在偶尔不小心看到它们，却总有一种莫名的新鲜感，指尖下软软小小的耳垂里仿佛生了一颗看不到却摸得着的痣，叫人莫名其妙心生欢喜。我小时候是个十足的慢性子，不催不急，越急越慢（当然现在也是=-=）。于是那些被学校的上课铃声催得脚底冒烟的日子里，我最大的梦想就是希望自己会飞，前一秒钟还在家里慢腾腾把刚洗好的碗摆进橱柜，后一秒看见学校敲铃的爷爷拿着锤子走向楼梯口的敲铃处，便一个跟斗踏着云朵飞奔向教室
5、，连气都不带喘的。后来我发现自己不仅晕车晕船，还晕飞机。发现这件事情时，我踉踉跄跄走出飞机卫生间，抓住卫生间旁边一块踏板使劲斜靠着不让自己倒下去，脑海和智商都是失重状态。空姐以一副看待弱智儿童的眼光同情地看着我，一边温柔地劝诫“您好，飞机受气流影响正在颠簸，请回到座位上坐好，并系好安全带”。天知道那个时候坐下来身体的腾空感对我来说有多痛苦。但考虑到以我一人之力也无法抵抗空姐的美貌和温柔，于是我乖乖接过她给的大号垃圾袋和一瓶矿泉水，半走半爬回到座位。在余下的半昏迷状态里，我唯一感受到自己的脑子还长在身体上的时候就是被窗外白得让人睁不开眼睛的云朵时。那是我第一次看到云朵不是一朵朵的，而是像山一般厚重，海一般壮阔。云和天都没有尽头，只能看到纯澈到极致的蓝和极致的白叠加糅合，让人简直如入梦境。梦里我正躺在云朵上做梦，云朵大团大团从我旁边飘过，棉花糖般轻盈，果冻般柔软弹滑。而我已分不清自己是在梦里，还是筑梦的人。
