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1、第三单元：综合性学习,语言艺术的魅力,制作人：Toby,幽默故事,连贯！连贯 从前有个人，名叫长一智，今年三十岁。他说话有个不好的习惯，就是每说一句话，前面大半截子都会说得很顺畅，偏偏到了最后两三个字，他就会习惯性地停顿两三秒而说得不连贯，比如一句话的最后三个字是ABC，他会说成ABC，或者说成是ABC。一般情况下对交流也没什么妨碍，可是有一天，他运气不好，因为这个毛病吃了大亏。这天，长一智上街，要到计生办办事，却不知道计生办怎么走，正东张西望，迎面走来一位十岁光景的小女孩，正好问路：“对不起，打搅一下小姑”最后一个“娘”字半天没出口，小女孩一听，没好声气地说：“你眼睛不好使啊？谁是你小姑啊！
2、”长一智连忙道歉：“对不起，对不起，我想请问一下小姑娘”这下小姑娘更来气了：“神经病，回家管你女儿叫娘去吧！”不一会，一个中年男人走过来，是小女孩的爸爸。“怎么回事？”小姑娘告诉他爸：“这个人有毛病，管我叫小姑，还叫娘！”小女孩的爸爸一听，不由分说，狠狠踹了长一智几脚，也不听长一智解释就走了。,第一则：,第二则：,幽默故事,一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 _ 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 _呢？ pol.ice说：这 说来话长 你看左边那个人 他是跟她老婆在共度春宵时 在最激情的那一刻 受不了挂了 管理员就回答说：唉愿在花下死 做
3、鬼也风流 那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔 他呀 真是人间惨剧 他走在路上忽然听见自己中了头彩 奖金 7亿多 他开心的哈哈大笑时 .却被迎面而来的车给撞上 结果 挂了 管理员回答说：唉 他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子那剩下的这一个呢？ pol.ice： 这一个死的就有点可怜了 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说： 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 pol.ice 说：因为他爬上树后以为.突然一道闪电 他以为 有人给他拍照,幽默故事,第三则：,话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变 唐太宗大家听过吧！
4、他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己,古今笑话,话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。
5、诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，
6、孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵！” 只见诸葛亮问：“他们都叫什么？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自笑：“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！” 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来：“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞! 曹操：“啊-”的一声晕了过去.,第一则：,古今笑话,一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人
7、小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！ ” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！ ” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！ ” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！ ” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。
8、众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！ ” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！ ” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！ ” 不对！ ”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！ ” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！ ” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！ ” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！ ” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！ ” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！ ” 接着 牛金：“屁是金（金）的！ ” 曹洪：“屁是洪（红）的！ ” 张南：“屁是南（蓝）的！ ” . 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士
9、郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！ ”.不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！ ” 刘备一等人已笑的东倒西歪 曹操气的昏过去了,第二则：,古今笑话,第三则：,从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。 路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：“重不重？” 轿夫说：“重。” 这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。 然后又问轿夫：“还重不重？” 轿夫仍答：“重” 秀才自言自语地说：“这就怪了，我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上，怎么还会重呢？”,歇后语,(兔)子尾巴长不了。 (龙)王跳海回老家。 打(蛇)七寸找要害。(马)尾搓绳不合
10、股。 挂(羊)头卖狗肉有名无实。 (猴)子照镜得意忘形。(鸡)蛋碰石头不自量力。(狗)捉耗子多管闲事。(猪)八戒照镜子里外小是人 刘备访贤三顾茅庐 关公放曹操念旧情 孔明斩魏延借刀杀人 关公走麦城死到临头 关老爷赴会单刀直人 张飞古城骂关羽误会 曹操杀华佗以怨报德 诸葛亮隆中对策先声夺人 孔明大摆空城计化险为夷,卖草帽的丢扁担留神。（留绳） 和尚打伞无法无天。（无发无天） 哥哥不在家少来。（嫂来） 外甥打灯笼照旧。（照舅） 半两棉花免谈。（免弹） 矮子过渡安心。（淹心）。 腊月天气动手动脚。（冻手冻脚）父亲向儿子磕头岂有此理。（岂有此礼）。 公共厕所仍石头引起公愤。（引起公粪）。反穿皮袄装佯。
11、（装羊）。 孔夫子搬家净是输。（净是书）。孕妇走独木桥铤而走险。（挺而走险）。 外婆死了儿子无救。（无舅）。 老公拍扇凄凉。（妻凉）。,谚语,十年练得好文秀才，十年练不成田秀才。 人在世上练，刀在石上磨。 人行千里路，胜读十年书。 人心隔肚皮，看人看行为。 力是压大的，胆是吓大的。 三天不念口生，三年不做手生。 口说无凭，事实为证。 湖里游着大鲤鱼，不如桌上小鲫鱼。 口说不如身到，耳闻不如目睹。 山里孩子不怕狼，城里孩子不怕官。 万句言语吃不饱，一捧流水能解渴。 山是一步一步登上来的，船是一橹一橹摇出去的。 千学不如一看，千看不如一练。 久住坡，不嫌陡。 马看牙板，人看言行。,提示语,喜欢你深
12、情地注视,讨厌用刀子表达对我的刻骨铭心 你手中的垃圾我最爱,请不要对我不理不睬。 珍惜生命之水,关“住”点点滴滴。 我的胃口特别大,果皮纸屑全吞下。 不要学孙悟空腾云驾雾。 你玩游戏可以,游戏玩你不可以;游戏不是人生.人生更不是游戏。 公共场所,测试美德,不设监考,祝您合格。 请您近距离“投篮”。 开车不要挤,你让我也让,心宽路更宽。 静心吸吮知识源泉,更显真才实学本色。 除了记忆什么也别带走,除了脚印什么也别留下。 有了喧闹,自己无法心静,有了打闹,别人无法思考。 学校是我家,清洁靠大家,墙壁穿新衣,请你要珍惜。 小草对你微微笑,请你把路饶一饶。 一花一草皆生命,一枝一叶总关情。,广告词,“
13、有多远，滚多远。” 轮胎广告词 不要让水龙头孤独的流泪。 没事找茬（茶）。 茶馆广告词 我们宝贵的血液，为什么要供臭虫裹腹。 灭虫剂广告词 其实，天仙的名气是吹出来的。 天仙牌电风扇广告词 把“新鲜”直接拉出来。 某电冰箱广告 把祖国的花朵打扮得更美丽。 童装广告 某化妆品广告“趁早下斑，请勿痘留。” 某洗衣机广告“闲妻良母！” 某酸汁饮料广告“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 某印刷公司广告“除钞票外，承印一切。” 某洗衣机广告“闲妻良母！” 某酸汁饮料广告“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 某印刷公司广告“除钞票外，承印一切。” 某鲜花店广告“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”,相
14、声,甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。 乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。 甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？ 乙：研究生的是二百一，比你还差四十。 甲：这小子减法都不会。他妈是， 乙：我妈怎么了？ 甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。 乙：别拿俺娘不当娘！ 甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。 乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！ 甲：养了这么个不争气的蛤蟆！ 乙：大家终于笑了！嗨！ 甲：笑了就好，我们俩总算没白活。 乙：说正经的吧！ 甲：相声正经了死板，难上春晚
15、；相声停经了死亡，上不了天堂。 乙：相声更年期了怎么办？ 甲：倒地方，换二奶。 乙：你这个混蛋！,甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。 乙：是海龟。 甲：错！ 乙：我什么也错？ 甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。 乙：是伟哥？ 甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！ 乙：师傅有学问！ 甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。 乙：我是假货加水货-劣质哇哈哈。 甲：我考考你。 乙：名牌货不怕考。二百五来吧！ 甲：海龟是怎么来的？ 乙：从海里爬上来的。 甲：放屁。 乙：怎么了？ 甲：不在海里的叫王八！,相声,乙：再说。 甲：教授是怎么来的？ 乙：教海龟的。 甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。 乙：我这学白上了。 甲：你觉得你学的经济你就有钱？ 乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。 甲：什么？ 乙：衰退经济学。 甲：来说相声干嘛？ 乙：小公务员我不干。 甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。 乙：我是经济学家，就是加法不会算。 甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！ 乙：我有输了。 甲：我们你先进教授怎
