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1、这些老师要被学生气爆了1、思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，老师问了句：“比海还广阔的是什么？”角落里一个二货的声音：“胖大海！”全班爆笑，老师的脸都绿了2、黑板上，老师让填词：静如_动如_。一学生性急答道：静如瘫痪，动如癫痫。一苦B学子呆了半响：静如压力山大，动如凌波微步。一二货学生道：静如如来，动如悟空。老师气极：我还静如观音，动如母夜叉呢。3、老师让打架的两个同学叫家长，谁知道这二人都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，班主任见到他都崩溃了，说了一句：“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？”4、A：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？B：那得看你能活多久了。
2、5、“大师，我梦见我失恋了，好伤心。”“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。”6、老师：你为什么老是上课睡觉？学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。调皮的学生,搞笑的老师1、数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy减去517,最后的差是242、妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”3、“你的教师怎么样？”“她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了4、教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问
3、：“怎么你也干这种事？”同事：“噢，不是的，我在改正同学的错字。”5、课堂上，牙医学老师问一位同学：人体口腔最后出现的是什么牙齿？同学回答：“是假牙！老师”6、地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！”学生答道。7、教导主任今天训话：我们学校，是你们成人成材成功的地方。不是你们成双成对成家的地方。8、老师说：“快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用”9、地理老师讲到俄罗斯的伏尔加河，说：曾经有一幅画非常著名
4、，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。还有一首非常著名的歌-伏尔加河上纤夫的爱。10、大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会”11、有次期末考试，有道填空题，问李清照是_派的词人，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”12、有一次我同学闯祸了，老师说叫家长。第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫
5、老师好，就知道吃！高考前,深情的老师与明理的学生1、早上上课，学生：老师好！老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。2、高考前，老师教导我们说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题”3、老师给我们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度规范不可少。遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。碰到难题心不慌，答案要从基础找。不求题题都去做，舍卒保车很重要。不求题题都做对，掌握节奏取高分。检查修改要慎重，答案改错最糟糕。考试时间用充足，考完一科就放下。4、贝多芬告诉我们，越背得分越多。5、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。6、高考最崩溃的时候是看到
6、一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。7、交完试卷，同学说了句:“ 高考真是so easy，哪里不会考哪里. ”8、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江，大家自己看着办吧。搞笑校园生活乐子多1、学校附近间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块，一个二货跑去问，单剪是不是2块，老板听了马上叫滚，看来这孩子数学还是不错的。2、高中军训，大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破解女子防身术”我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停
7、下过，连校长都夸我们风华正茂呢。3、思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望。B：金钱。C：知识。”某学生大声答到：“撒B！老师撒B！”4、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。5、大学一室友，英语差没边儿了。法律英语考试，第一题，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说，教了这么多年书，没见过给过考试重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊！6、本人学生，到银行取钱，工作
8、人员问：“办什么业务？”我说：“我要取钱”工作人员：“超过十万了吗？”我说：“没有”工作人员：“现在办业务的人挺多的，你到取款机哪儿去取就行”她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百”7、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”8、学生：“老师，什么是教育附加税”老师愤怒的一指门边，道：“那两位在课堂上睡觉的就是教育附加睡。”9、今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。这时台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！10、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅
9、之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”11、那天上空间生物学，老师讲到建立一个人工的自然生态系统，他说首先需要植物，因为它们能产生阳光，突然发现不对，植物怎么能产生阳光呢，他突然一楞，说不好意思，植物大战僵尸玩多了12、正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说：元芳，你怎么看。全班和老师都在笑。接着老师说：元芳乃是一介武夫，不懂数学。13.上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？他答：因为我听不懂！老师：你为什么听不懂！他答：因为我没有听！老师：你为什么不听课？14、在一次美术课上，老
10、师要求大家画陶罐。老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。同学A看了同学B画的陶罐，笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。”同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。15. 大学生上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了。老师突然激动地说：“你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？”幽默剖析理科生和文科生1、理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。2、理科生对文科生炫耀：学微积分其实像打游戏一样好玩。文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣！3、理科生对理科生吹嘘：红楼梦中的诗
11、词歌赋，我已烂熟于心。文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。4、理科生最激动的事：攒机成功。(买电脑了)文科生最激动的事：名字变成了铅字。(出版了)5、理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊！文科生最不爱听的夸奖：哇！你连莎士比亚都知道，知道渊博呀！6、理科男生的爱情战术：引进外姿。文科男生的爱情战术：肥水不流外人甜。7、理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢？文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14%，扣去20%的利息税，最后总共是多少？8、理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为计分复杂。文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。3
