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1、1、小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊！”小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊！”2、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。警察问：“孩子，你家住哪儿呢？”孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”3、有一天，妻问儿子：“你最喜欢上语文课还是数学课？”儿子摇摇头。妻又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？”儿子又摇头。妻子急了：“那你有没有喜欢的课呢？”儿子很认真地说：“我最喜欢下课。”4、孩子向父亲要零用钱，父亲感叹说：“孩子，不要太看重钱，要知道
2、，有些东西比钱更重要！”“为什么？”“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！”5、儿子：“爸爸，什么是压台戏？”“就是最后演出的好节目。”儿子：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”1、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！” 2、幼儿园的小朋友在聊天。 小A说：“我好惨，我妈妈说汉堡里面有生菜，害我不敢吃，昨天我才知道有一种菜叫生菜！” 小B说：“我更惨，55，我失恋了，因为我妈妈说药是甜的，就像糖一样，小花说她想吃糖，于是
3、我把我爷爷的药给她吃了第二天，她妈妈叫她不要和我交往了。” 小C说：“这有什么，那天我妈问我想不想要一个新家，我说想，唉，结果我就多了一个新爸爸”3、明天儿子过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。妈妈：“儿子，你希望妈妈给你买什么？”儿子：“要一块大蛋糕。”妈妈：“还要什么？”儿子：“还要一块大蛋糕。”妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？”儿子：“那我就再要一个肚子。”4、同学：“这些天怎么没见你弟弟？” 小明：“他摔伤了躺在床上。” 同学：“发生了什么事？” 小明：“我们玩一个看谁能够把手伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。”1、“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。” “知道了，我会教训他的。”
4、，爸爸说。 小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子？”2、电视上正在播放婴儿奶粉的广告，3岁的小丽问妈妈：“妈妈，我是喝你的牛奶长大的，还是喝奶粉冲的牛奶长大的？”3、小明四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他：“你们的考试题有难的吗？”小明说：“有男的也有女的。”4、妈妈：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？” 小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。” 妈妈：“小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？” 小孩：“那肯定是用来装糖果的！”5、我教女儿认鸭蛋。女儿追问我为什么叫鸭蛋，我告诉她：“鸭子下的蛋就叫鸭蛋，而鸡下的蛋就叫鸡蛋，以此类推，鸟下的蛋就叫鸟蛋。”女儿点点头，接着说
5、：“爸爸，那坏蛋就是坏人下的蛋吗？”6、幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。” 甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。” 乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。” 丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。” 丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”1、老师：请各位同学用“目的”这个词造句。小强：您是我见过的最漂亮的老师。老师：谢谢，但是“目的”呢？小强：我今天希望早点回家2、小强：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊。” 小强：“（疑惑中） 那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！（3、一次，老师在讲解我的手这篇文章，见小明又在偷看武侠小说，便问他文章题
6、目是什么？小明摇摇头。老师提示他，就伸出一只手问：“这是什么？”小明答：“铁砂掌！”老师气得把手握起来，小明说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小明一看答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩，“啊！老师，你还会流星镖！”4、聪明的小明在抄别人的作业时侯，为上避免内容重复，便将“小丽和她的先生离婚了，我很同情她”的句子改成了：“小丽和她的先生离婚了， 我很对不起她。” 1、我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典：倒车，请注意！倒车，请注意！2、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：“这是
7、奶牛。”过两天，去动物园，小侄子看见了斑马，张嘴就说：“叔叔，我知道，这是奶马。”3、晚上带5岁的女儿散步，碰上了张大姐。闲聊中,张大姐说:“我儿子都上大二了。”女儿赶紧说：“阿姨，我在幼儿园，也上大二班。”4、孩子们凑到一块儿爱臭显摆。一天，女儿和小朋友们玩，很快又显摆上了。“我爸爸有牛皮鞋！”、“我妈妈有貂皮大衣！”、“我爸爸还有鳄鱼皮皮带呢！”最后，女儿指着自己的小辫说：“我梳小辫，用的是猴皮筋！”5、侄子边写作业边看电视。我批评道：“你知道做错了吗？”侄子点点头：“知道了，下回我要先看电视，再做作业。一心不能二用。”6、昨晚，儿子刷过牙后又要吃糖，我不让吃。儿子很不高兴地说:“我抗议!
8、早上没刷牙不让吃东西，晚上刷了牙也不让吃！”7、儿子参加幼儿园讲故事和唱儿歌比赛，赛后他炫耀说：“老师都夸我呢。”我连忙问老师是怎么夸的，他回答：“讲故事时，老师夸我唱儿歌好；唱儿歌时，老师夸我讲故事好。”8、晚上经常给女儿念故事。昨天念到“小兔妈妈生病，小兔给妈妈端水端药”时，我趁机启发她：“要是妈妈病了，你怎么办？”女儿脆生生地回答：“那我跟爸爸玩！”9、星期天我带儿子去朋友家串门，发现她家防盗门上倒贴着一个“福”字、横贴着一个“财”字。倒贴“福”字肯定是“福到了”，可我却不明白横贴“财”字是什么意思。儿子说：“妈妈，阿姨这是想发横财啊。”1、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及
9、时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”2、家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店锅底免费。”3、老婆问儿子：“宝贝，告诉妈妈，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？”儿子回答：“这还用问吗？减肥呗！”4、爱学习的女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园哪？”5、妈妈：“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“他先用石头扔我的。”妈妈很生气：“他
10、用石头扔你时，你该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用？我扔得比你准。”1、一位老太太养的一只鸭子走丢了，她自己腿脚不方便，就让负责这一带的警察汤姆帮忙找找。汤姆走街串巷，好不容易才在角落里找到了这只鸭子。鸭子并不好抓，汤姆费了九牛二虎之力，才将鸭子拿下。这时，旁边一个观看多时的小男孩走过来，拉了拉汤姆的衣角，问：“警察叔叔，警犬是不是不够用了？”2、老师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大优点是什么？”学生：“可以省一双鞋！”3、爸爸问儿子:什么会下蛋? 儿子:母鸡.还有妈妈。 爸爸:怎么还有你妈妈?儿子:因为你总是叫我小笨蛋。 4、一天下班回家，在楼下碰到老高又在数落儿子。
11、老高跟我说：“老师发现他抄同学作业。”我问道：“老师怎么发现的？”老高儿子支吾了半天才说：“我拿着自己和同学的作业本交给老师，本想说老师，我作业写完了，可一张嘴说成了老师，我作业抄完了！”5、妞妞边吃芒果边问我：“妈妈，人行道上凸起的一条是什么？”我说：“这是盲道。”妞妞又问：“盲道是做什么的？”我答：“是让盲人走的。”妞妞接着说：“妈妈，那芒果也是让盲人吃的吧！”6、儿子问我：“妈妈，刚才电视里，一个女人对一个男人说：你不要吃我豆腐。吃豆腐是什么意思？”我想了想说：“吃豆腐就是男人骚扰女人。”儿子又问：“骚扰是什么意思？”我说：“骚扰就是男人打搅女人。”儿子又接着问：“那打搅又是什么意思呢？
12、”我有些不耐烦，大声地说：“打搅就是女人不想说，男人还要说的意思。”儿子可怜兮兮地说：“妈妈，那我是不是吃你豆腐了？”1、孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”爸爸：“傻呗，知道得不了第一名，还跑！”2、“乖乖，来告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。“”站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头，向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“爪子！”3、“爸爸，我把电视机拆散了，又重新装好了。”“你没丢零件吧？”“没有，不过多出来了十几件。”4、“妈妈，我刚把花园里的梯子碰倒了。”“去和你爸说一下。”“他现在正吊在墙
13、上呢。”5、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小画片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶的说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”1、儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。爸爸：我不会啊，宝贝儿。儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”。2、班上来了一个新生。老师问：“你有什么优点？”新生说：“我的优点是爱学习。”老师问：“很好，有没有什么缺点？”新生说：“我的缺点是爱撒谎。”3、老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再去玩扑克了。”学生：“是”老师：“十加三等于多少？”学生：“K”
14、4、老师：“你的题为抢救亲人的作文怎么连一个标点符号也没有？” 学生：“事情太急，顾不上停顿。”5、学校组织画T恤比赛，小胖制作的T恤衫获得大家一致好评。他T恤前面写着：“我虽胖”，后边写着：“但是，我很软和！”6、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：“难怪人们都说妈妈是伟大的，梳头这么难受，我妈妈还天天坚持。”1、小学学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？” 厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的！都有什么？” “炒黄豆。”2、客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？” 小女孩：“不是的，是爸爸给的，他头上一根头发也没有了。” 3、帽
15、子店老板知道儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，长个脑袋还有什么用？”儿子说：“如果人人都不长脑袋，你的帽子卖给谁？”4、小明走进教室，所有的头发都高高的耸立，老师问他怎么回事？小明说：“发胶的反应”。第二天，小明光者脑袋走进教室。老师问：“你的头发呢？”小明说：“这是我爸爸对发胶的反应。”5、儿子喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。这些都是自然灾害，会给我们人类造成很大的损失。”儿子若有所思地说：“噢！妈妈，那我家天天都有泥石流，经常刮台风，月月有冰雹，年年有海啸，灾害怎么这么多呀”1、有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”
