北京师范大学_跟satir学沟通

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1、跟Satir学沟通,邓林园 北京师范大学 博士生 2008-04-01,小游戏 两人一组，向对方表达你对他（她）的感谢和喜欢 只能用肢体语言，不能说话,沟通家庭幸福的基石,沟通的重要性 戴丽琼毕业论文 价值观相似性沟通婚姻满意度 池培莲毕业论文 夫妻角色标准一致性沟通婚姻满意度,LOGO,Satir流派重要人物,19161988,LOGO,,Contents,萨提亚的治疗信念,改变是可能的 每个人都拥有成长所需的内部资源 我们拥有很多选择，尤其在对压力作出反应的时候 大部分人会选择熟悉而非舒适的方式 希望是变化的一个极其重要的因素或成分 治疗的一个主要目标成为自己的决策者 问题本身不是问题，应

2、对问题的方式才是真正的问题 感受属于我们自己，我们每个人都拥有 人们在本质上都是好的 我们不能改变过去，却能改变过去对我们的影响 欣赏和接纳过去有助于我们对当前的掌控能力 迈向整合的一个目标接纳我们的父母也是普通人 自我价值越高，应对方式越健康 在萨提亚模式中，表里一致和高自尊是最主要的目标 健康的人际关系建立在价值平等的基础上 ,沟通模式生存姿态,讨好型 关注情境和他人，忽略自我 指责型 关注自己，忽略情境和他人 打岔型 三者都不关注 超理智型 关注情境，忽略自己和他人 共通点： 低自尊，不愿意暴露自己的弱点 害怕失去爱，不愿清晰表达自己的感受,讨好反应,讨好型,以牺牲自我价值为代价 委曲求

3、全 传递信息我是不重要的！ 讨好时的内心独白： “我不值得一提。我不值得被爱。” “我应该永远对别人都和颜悦色。” “这全是我的错。” 例：职场中的马屁精，家庭中的和事佬 电影喜福会片断,指责反应,指责型,与讨好截然相反 挑剔，批评，拒绝别人的请求 总是在大嚷大叫地表达对他人的不满 影视人物：金婚中的文丽,超理智反应,超理智型,强调数据和逻辑 代表人物：唐僧 排斥感受,打岔反应,打岔型,顾左右而言他 搞笑，总是转移话题 希望能在同一时间做无数的事情 遇到问题就“逃”,举例,情境： 丈夫回到家，发现妻子还没有做好晚饭，就对妻子说，“怎么晚饭还没有做好呢？” 妻子的回应： 讨好型 指责型 打岔型

4、超理智型,四种沟通姿态的来源,儿童时期与父母之间的交往模式 儿童时期的家庭规则或规条,沟通游戏,四人小组：15分钟 就“清明节放假三天去哪里玩”为主题，进行沟通，最终确定一个方案 四人角色分配：爸爸，妈妈，哥哥（或姐姐），弟弟（或妹妹）,配对,夫妻配对：稳定，直到死亡或者离婚，或者见咨询师 指责讨好 超理智超理智：双方之间的距离很远 指责指责 超理智打岔 指责超理智,转化姿态,每种生存姿态都不会永久存在，会发生一定的转化 讨好指责超理智打岔,目标：表里一致的沟通，提高自尊水平 平衡：关注个人，关注他人，也关注情境 治疗模式：在已有资源中添加一些东西，而不是纠错模式，并善用肢体语言 举例，针对指

5、责型，摆出指责的姿势 让来访者去接近自己的感受 每种类型都有自己的资源,如何改变,真诚，关注感受,资源,讨好型：关心，敏感性 指责型：自信，领导力 超理智型：逻辑思维，才智 打岔型：有趣，自发，创造性，幽默感,举例,情境： 丈夫回到家，发现妻子还没有做好晚饭，就对妻子说，“怎么晚饭还没有做好呢？” 妻子的回应： 讨好型 指责型 打岔型 超理智型 一致型：当丈夫说完这句话后，自己的真实感受,改变工具：互动中的成分,成分干预技术：关注加工信息时所进行的一系列内部的心理和情绪步骤的模式或序列 In fact，大部分人的加工模式都稳固地根植于过去的经历；而非建立在现实基础上 两个影响互动的因素 我们在

6、加工信息时所遵循的家庭规则 我们的应对风格：我们聆听、感受、反应、防御等的基础 治疗目标： 鉴别什么是我们已经学到的（过去经验的影响） 替代以更健康的互动方式 改变应对模式，学会表里一致地沟通 提升自我价值感 将规则转化为指南 降低防御,具体过程,六个提问 我听到和看到了什么？ 对于我所看到和听到的一切，我给予了什么解释意义？ 对于我所做的解释，我产生了什么感觉？ 对于这些感觉我有产生了什么感受？ 我运用了哪些防御方法？ 在评价时，我采用了哪些规则？,1.我听到和看到了什么？,将我们的感觉器官从解释和诠释中分离出来 去看，去听，去闻，去尝“那是什么” 放慢解释的步伐，防止歪曲感觉器官的感知 在

7、亲密关系相处时，作出自己的解释之前，需要核查对方的信息 举例：帕特和苏第一次见面，他既没有看她也没有与她握手，苏的解释（？）事实上（？）于是在没有核对帕特意图的情况下，苏误解了帕特的行为,2.我作出了怎样的解释？,人类有一种很强的驱力，会对我们所有经历过的事件赋予意义和解释 建立在过去的习得经验，以及自身具有的自我价值感水平 举例，帕特和苏 只有把自己的解释与帕特的真实意图区分开，苏才能以不同的方式听取信息,3.我对这种解释的感觉如何？,治疗的关键一步：将自己的感受与自己赋予事件的意义和解释区分开 将我们所知觉到的从对它的解释中分离出来，可以重新认识到其他可能存在的意义,4.我对自己的感觉有何

8、感受？,对自己的感受的态度或评价 表里一致的人：开放的态度，接纳并拥有自己的任何感受 表里不一：拒绝接纳或表达自己的感受，激活生存姿态 认识人们如何感受自己的感觉，可以清晰地指明哪些地方需要得到治疗性的干预 为自己的感受而难过，常让人陷入各种情绪困扰甚至躯体症状,5.我运用了什么防御机制？,投射、否认、忽视 同样也常常建立在过去的习得和经验基础上,6.我运用了哪些规则来进行评价？,鉴别出那些限制来访者自我价值、约束他们选择，并且通常已经不再适用的家庭规则 就可以重新评估、矫正或者替换、转换它们,案例分析：苏珊和汤姆,汤姆：为什么晚餐还没有准备好？ 苏珊：对不起。哦。我多愚蠢啊。它本该在几分钟之

9、前准备好的。我实在是感到抱歉。,探索新的含义,苏珊并没有选择直接做出反应，或让恐惧占据整个身体，而是决定对此进行详细的核查。她感到迷惑，并且接纳自己这种感受。 苏珊：汤姆，我很奇怪为什么这么着急吃晚餐。有什么急事吗？ 汤姆看到苏珊迷惑的表情，听到苏珊的疑问，并由此得出自己并没有给予苏珊足够的信息。 汤姆：因为我想要带你出去。我买了两张电影票。我想这可以成为一个美好的惊喜，所以我希望我们可以早点吃完晚餐，然后出门。,打破防御性的习惯：艾伦和马克斯,艾伦：我当时想要和林达一起去看展览的。 治疗师：（转向马克斯）你当时听到了些什么？ 马克斯：我听到她说她打算和林达一起去看展览。 治疗师：那对你来说意

10、味着什么？ 马克斯：出去看展览比和我待在一起做我们已经决定了的事情更重要。 治疗师：你当时什么感觉？ 马克斯：我感到愤怒和被拒绝。 治疗师：（转向艾伦）你是否意识到马克斯和你已经对那天晚上做出了计划和安排？ 艾伦：是的。我还知道我们第二天是很空闲的。 治疗师：（转向马克斯）你是否知道艾伦已经为你们两人的第二天做出了安排？ 马克斯：不知道。 治疗师：当你现在发现这个事实的时候，感觉如何？ 马克斯：我感到自己被忽视了。她自己做了安排。 治疗师：（转向艾伦）你是否记得自己已经为那天晚上安排好了计划？ 艾伦：是的。 治疗师：当你知道对马克斯来说，那个晚上和你在一起非常重要时，你有什么感觉？ 艾伦：我对

11、此感觉很好，但是我并不了解当他很忙时，我和林达一起出去他会如此介意。,续, 治疗师：（转向马克斯）当你对艾伦打算和林达一起外出感到愤怒和失望的时候，首先进入你脑海的画面是什么？ 马克斯：（他低头思索）这样一幅画面：我前妻经常与她的朋友出去，而我则被她们甩在身后。我们最后以离婚告终。 治疗师：现在当你渐渐意识到这两者的联系时，你感觉如何？ 马克斯：我不想让相同的事情发生我感到害怕。 治疗师：这让你有什么感受？ 马克斯：我害怕失去她我爱她。 治疗师：（转向艾伦）听到这些时，你有何感受？ 艾伦：（眼中含着泪水）我并不知道他会这样想我感到很难过。同时也很愤怒他不相信我。 ,探索新的选择,萨提亚鼓励人们

12、拥有至少三种选择,冰山,行为,应对,感受,知觉（观点）,期待,渴望,核心价值,事件！（故事）,影响！冲击！,治疗师关注 治疗,治疗：探索事件对冰山各个层面的冲击，并减低负向或消极的冲击,冰山理论,行为：付诸行动，例如暴力、酗酒等 应对：四种沟通模式 防御机制或生存姿态，保护或求生 感受：愤怒，伤害、恐惧等 知觉：信念、态度、价值观或印象等 如，“三岁那年我感觉妈妈不再爱我了” 未实现的期待：愿望过去和现在的 如，“我期望妈妈能给我幸福快乐，希望妈妈能经常抱着我睡觉” 渴望：普遍的，被爱，被接纳 自我，跟以上点有关,冰山理论的练习,每一个人讲一个自己的行为，来推导自己的冰山，从行为应对感受知觉期

13、待渴望 举例，你今天穿了件新衣服，好朋友说，“你怎么今天穿了一件这样的衣服啊？”，你怎么回应？ 四人小组分享：通过每个人的回应来推论自己的冰山,冰山理论用于愤怒的转化,行为感到愤怒时，你会采取哪些措施？ 应对你在试图向其他人表达什么？你可以怎么使用愤怒进行更好的应对？ 感受你会有怎样的感觉（愤怒）？还有没有 其他与愤怒相关的感受？ 对于感受的感受你对自己愤怒的感觉有何感受？ 知觉如果现在让你描述一下愤怒的感觉，你有什么想法？除了变得愤怒之外，还有没有其他可能的选择。 期望你是否意识到自己可能从愤怒中得到的结果？ 渴望在期望背后，你拥有怎样的渴望和追求？你可以怎样以一种不同的方式来承认并表达这些

14、渴望？ 自我你的自尊水平如何？ 愤怒前，愤怒中，愤怒后,案例：“婚姻问题”的夫妇，妻子对丈夫如何“经常贬低她”，以及对此的糟糕感觉表达出了强烈的愤慨。 治疗师：这是否让你想起了早年生活的一些东西？ 妇女：是的，他就像是我的父亲。 治疗师：你的父亲做过些什么？ 妇女：嗯，他认为我既没有大脑，也没有姿色，让我感觉自己一无是处。 治疗师：你希望从父亲那里得到些什么？ 妇女：更多的爱，更多的接纳。 治疗师：对此，你现在打算做些什么？ 妇女：嗯，也许我可以放弃，放弃这些期望。但是我的丈夫仍然带给我这种毫无价值的感觉，而我对此很愤怒。 治疗师：你打算如何放弃关于自己的感受？ 妇女：喔，也许我可以不再用他们

15、看待我的方式来看待自己。,该案例中，咨询师和来访者完成了两大任务： 将过去与现在分离开 来访者正在开始改变她的预期和知觉,LOGO,,家庭重塑前言,婚姻与其说是两个人的结合不如说是两个家庭的结合。 婚姻中的两位当事人分別来自两个具有独特价值观、思想与行为方式的家庭各自以其习惯的生活态度和对方相处因此在面对一个出现瑕疵的婚姻時深入探索夫妻双方的家庭背景就变得极为重要。 家庭重塑是一个帮助当事人了解自己的家庭背景的有效方式。,LOGO,,家庭重塑(Family Reconstruction) 简介,家庭重塑Virginia Satir 1965至1970年 从事多年家族治疗工作后结合完形、心理剧、雕塑、催眠、潜意识与冥想等观念及其个人独特见解所创立的方法多年来已为无数人的生命开启了新的希望。,LOGO,,家庭重塑特点,LOGO,,家庭重塑基本观念,人的过去是已经发生且无法改变的历史事件事件本身不能改变但对事件的知觉及看法卻可以改变。 当一个人还是小孩子的時候他很脆弱而无法独力生存为了延续生命他必須学习与养育者(通常是父母)相处遵守养育者订下的规范学习并內化养育者的价值与行为方式进而成为未来行事的准则。,LOGO,,家庭重塑目标,1.家庭重塑最终目的在提高探