郭立群老师讲课稿

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1、托马斯戈登博士,父母效能训练,T.,欢迎参加,2,帮助父母成为有效能的家长:,理解地聆听 帮助孩子表达想法和感受，并协助孩子解决 自己的问题,诚恳地沟通 表达需求和处理不可接纳的行为 公平地解决问题 父母和孩子双方的需求都得到满足,以尊重的方式来分享价值观 增加理解与接纳,学习P.E.T.的方法,3,做中学 理论 & 实践 在你实际的生活中使用,4,有效能的父母,聆听的四个层次,听到孩子说出的内容,听到孩子语言背后的感受,听到孩子想说又没说出来的内容,听到孩子想让你说出的内容,1、理解的聆听,5,有效能的父母,2、诚实地沟通,向孩子表露你的感受、需求、愿望及你的价值观和信念,6,当孩子的行为对

2、你产生困扰时，家长要对此进行有效的“面质”。家长需要把孩子的行为与动机分开。我们可以不接受一个人的行为，但接受背后的动机。孩子行为的本质有错或者效果不好，,7,有效能的父母,3、公正地解决问题,没有两个人是一样的,每一个人的信念、价值观及规条都有不同。所以你不能要求孩子有完全与你一样的性格。 ，,没有两个人对同一件事的看法绝对一致，所以孩子的看法与你的不同，没有什么奇怪。,每个人都是他本人多年建立起来的信念、价值观及规条的产品。你走过的岁月，与孩子将要走的不会相同，对你正确的不一定对他也正确。,8,行为四角形,行为 行为 行为 行为 行为 行为 行为 行为 行为 行为 行为 行为 行为 行为,

3、9,行为, 你能看到它 用照相机拍成图片 你能听到它 用麦克风录音,行为四角形,10,可接纳区,不可接纳区,行为四角形,11,1. 自我,可接纳区,不可接纳区,- 你今天很开心。,在地板上用书籍、罐子、盘子等堆成一个“塔”,行为四角形,12,你今天很不开心。,1. 自我,可接纳区,不可接纳区,在地板上用书籍、罐子、盘子，等堆成一个“塔”,行为四角形,13,1. 自我,可接纳区,不可接纳区,2. 环境,- 在游戏室,在地板上用书籍、罐子、盘子等堆成一个“塔”,行为四角形,14,1. 自我,可接纳区,不可接纳区,2. 环境,- 你做晚饭的厨房地板中央,在地板上用书籍、罐子、盘子等堆成一个“塔”,行

4、为四角形,15,1. 自我,可接纳区,不可接纳区,2. 环境,3. 他人,- 两岁大的萨利,在地板上用书籍、罐子、盘子等堆成一个“塔”,行为四角形,16,1. 自我,可接纳区,不可接纳区,2. 环境,3. 他人,- 十岁大的蒂姆,在地板上用书籍、罐子、盘子等堆成一个“塔”,行为四角形,17,1. 自我,可接纳区,不可接纳区,2. 环境,3. 他人,18,18,可接纳的行为,家长拥有问题,不可接纳的行为,双方拥有问题,孩子拥有问题,无问题区,接纳线,行为四角形,行为四角形 他人拥有问题,19,我 (家长) 拥有问题区,他人 (孩子) 拥有问题 (和/或 强烈的感受),无问题区,双方拥有问题区,2

5、0,典型的“帮助”的方法 12种绊脚石,1. 命令、指挥 7. 赞扬、讨好 2. 警告、威胁 8. 比较 、羞辱、 3. 说教、说理 9. 解释、心理分析 4. 忠告、提供建议 10. 同情、支持、使安心 5. 教导、指点 11. 质问，问为什么 6. 评判、责骂 12. 转移话题、讽刺,沟通的意义在于对方的回应 The meaning of communication is the response one gets. 1、 沟通没有对与错，只有“有效果”或者“没有效果”之分。 2、 自己说得多“对”没有意义，对方收到你想表达的讯息才是沟通意义。,3、 因此自己说什么不重要，对方听到什么才是

6、重要。 4、 话有很多方法说出来，使听者完全收到讲者意图传达的讯息，便是这正确的方法。 5、 沟通的效果，来自声调和身体语言的比文字更大。,22,6、 沟通讯息的送出与接受在潜意识层面的比意识层面的大得多. 7、 没有两个人对同样的讯息有完全同样的反应。 8、 说话的效果由讲者控制，但由听者决 定。,9、 改变说的方法，才有机会改变听的效果 10、 沟通成功的先决条件是和谐气氛。 11、 抗拒是对讲者不够灵活的说明。,24,25,情绪崩溃 绊脚石无效的另一原因,思 考,情 绪,正常 平衡,有 问 题 或 强 烈 感 受 的 人,困 惑,26,“基本的”辅助技巧, 沉默 非语言的专注 简单语言的

7、理解的应答 引导性话题,27,主要的辅助技巧,积极聆听,28,积极聆听, 参与 聆听事实和感受，并做理解性的回馈。 (站在孩子的角度，猜测TA此刻的感受，并说了自己的猜测),可以用这样的语言去猜测： 1、你现在好像特别难受，是不是因为人/学校的事 2、我能感觉到，你现在很委屈/渴望-/生气-,3、听起来，你很- 4、看起来，你有点- 5、我猜想，因为-，你很委曲。,31,积极聆听, 引导性话题 （如有必要，引导孩子说出事情的原委。表达的过程就舒缓情绪的过程）,可以用这样的方式了解事情的细节,1、说说吧，发生了什么事。,2、我想了解一下事情的原委。,3、把今天发生的事和我说说吧。,33,积极聆听

8、, 同理心的表达及接纳 （在孩子表达的时候，及时地表达同理及接纳，让孩子的情绪进一步舒缓）,可以用这样的语言来表达接纳：,1、如果是我，也会有这样的感觉 2、你被-了，一定很-。遇到这样的事，谁都会有这样的感觉。 3、你有这样和感觉 ，我很能理解。,35,积极聆听,如孩子有负气行为，要先肯定对方动机和情绪，引导对方看清，TA的行为所导致的结果是不是TA想要的。,可以用这样的语言去引导： 1、遇到这样的事，你很-我能理解，可-，就会怎样？-，你想不想这样? 2、妈妈/爸爸遇到这样的事，也会有你这样的感受，可你那样做，有可能会-，这是你想要的吗?,37,积极聆听, 5、询问对方想要什么结果，为了达

9、到这样的结果，TA能想出多少方法？,可以用这样的语言引导孩子想办法： 1、如果不想-，你可以想出多少个办法？ 2、要怎样才能不让- 3、我们来看看，怎样才能让你-？,39,积极聆听的过程,青少年 (发送人),妈妈 (倾听者),语码,2. 核对、核实.,洋 葱 理 论,2. 给他/她机会想出他/她自己的最好的解决方案,1. 表象问题 “我讨厌学校。”,40,行为四角形 我拥有问题,41,我(家长)拥有问题,他人/孩子拥有问题 (和/或强烈的感受),无问题区,双方拥有问题,42,有效开放自我 在无问题区里清晰传递,肯定性我讯息,1、描述对方说了什么，做了什么。 2、表达自己的感受。 3、如有必要，

10、说：谢谢你!,43,有效开放自我 在无问题区里清晰传递,肯定性我讯息与肯定性你信息的区别。,1、后者有居高临下的评判。 2、后者常让听话者感觉被操控 3、后者常让被评价者感到孤立,44,有效开放自我 在无问题区清晰地传递,表白性我讯息,“我认为重要的是告诉事实。”,45,有效开放自我 在无问题区清晰传递,表白性我讯息,我认为_。 我相信_。 我的想法是 _。 我重视_。 我喜欢_。 我不喜欢_。,46,有效开放自我 无问题区里清晰传递,预防性我讯息,“我想帮忙打扫房子，以便我们为周六的聚会做准备。”,47,有效开放自我 无问题区里清晰传递,预防性我讯息,我想_ 以便_。 我需要_ 因为_。 它

11、会帮助到我如果_所以 _。 我想 _ 因为_。 如果你想_ 我可以_。,1、延迟满足 2、承担责任 3、忠于真相 4、求得平衡,心智健康的四个方面,延迟满足 =自律原则 =承受痛苦的能力,怎样培养孩子延迟满足的能力？,自律孩子培养法,1.与孩子一起商量,约定规则. 2.把管理的权利还给孩子.（先以一周为期）,3.在孩子哭闹时同理并接纳孩子情绪,并坚定地坚守原则. 4.不断地重复同样的原则. 5.在孩子取得进步时，给予鼓励,实施中要注意：,1、说话算数,2、牢记仅仅实施行为后果，绝对不是实施家长情绪后果。,3、让孩子为自己的行为负责，与孩子一起经历痛苦 4、保持冷静的态度、平静的语气、充满爱意的

12、目光和肢体动作，与他感同身受。,行为四角形 我 拥 有 问 题,55,我(家长)拥有问题,他人/孩子拥有问题 (和/或强烈感受),无 问 题 区,双方拥有问题,面 质 性 我 讯 息,56,非责备的行为描述 2、最初的, 一致的感受 3. 对自己的明确、具体的影响,57,记住. 行为 是,一个人所做的事情或说的话,行 为 你可以照相 或 话 语 你可以录音,58,影 响, 对你有影响，不是对孩子或他人有影响 具体详细的, 不是模糊笼统的 现在或将来 阻止你去做某事 花费你的时间、金钱、精力 引起身体不适 损失或损坏你们之间的亲密关系,行为四角形 双方拥有问题,59,我 (家长) 拥有问题,他人

13、 (孩子) 拥有问题 (和/或 强烈的感受),无问题区,双方 拥有问题,60,第一法 “权 威 型”,孩子 输,家长 赢,憎恨的 情绪,61,对 权 威 的 反 应,62,方 法 一 权力（威）背后隐藏的真相,孩子 输,家长 赢,解决方案,使 用 奖 励 + + + +,依 赖,使 用 惩 罚,_ _ _ _,恐 惧,63,第二法 “放 任 型”,孩子 赢,家长 输,憎恨的 情结,64,第二法 “放 任 型”,憎恨的 情结,妥 协,65,Child,Parent,解决方案,“谈判”是构成最后解决方案的组成部分。,双方通过交易、讨价还价，做出承诺，尽可能的多赢少输 。,结果; 双方最终都小心翼翼

14、的感觉：“这样我可以接受。”,孩子,家长,妥 协,66,Child,Parent,解决方案,“谈判”是构成最后解决方案的组成部分。,双方通过交易、讨价还价，做出承诺，尽可能的多赢少输 。,结果; 双方最终都小心翼翼的感觉“这样我可以接受。”,67,第三法,尊重,尊重,家长 赢,孩子 赢,68,第三法的六个步骤,1. 界定需求 2. 找出可行的解决方案 3. 评估可行的解决方案 4. 选择最佳的解决方案 5. 执行解决方案 6. 评估结果,69,准 备 阶 段,1. 选择最佳时机 2. 告诉孩子你想和他/她谈论一个问题 3. 我讯息 & 积极聆听确保孩子和你双方都对结果感到满意 4. 解释第三法 5. 同意安排时间开始使用第三法,问题归属权 技巧,70, 沉默 专注 理解的应答 积极聆听, 面质性我讯息 转换技巧和积极聆听,双方拥有问题/需求冲突, 解决问题的第三法, 表白性我讯息 预防性我讯息 肯定性我讯息,无问题区,他人拥有问题 (和/或 强烈的感受),我拥有问题,价值观冲突,可接纳的 行为,不可接纳 的行为,接纳线,第三法问题解决 顾问 面质 & 积极聆听 榜样 调整自我,