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1、- 1 -B 字序字序不白之冤不白之冤吃午饭的时候，经理有事去找一个下属，下属赶忙放下筷子。经理见他正在吃饭，冲他 做一个“继续吃”的手势就走了。经理走后，下属刚刚要吃饭，一客户打来了电话。这个客 户特别能侃，足足说了一个多小时。好容易安顿好客户，下属拿起筷子准备接着吃，正巧这 时经理又来找他。经理看着下属意味深长地来了一句：“小伙子，细嚼慢咽是好习惯，但也不要把宝贵的 时间过多地浪费在一日三餐上！”八国联军不是我带来的八国联军不是我带来的 一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说：“今天上历史课，老师问我，八 国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。 ”他爸爸打电话给老
2、师： “老师，你错怪小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。 ”老师拔掉塞子拔掉塞子记者采访精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”院长说： “我们给他做一个测试。在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸 里的水排出去。 ”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说： “正常的人是拔掉塞子的”把蛋它踩碎把蛋它踩碎6岁的儿子要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？” “当然！” “怎么去上学？ ” “我们都有自己的自行车。 ” “有了孩子怎么办？” “我们商量好了，暂时不打算要。如果她 下了蛋，我就把它踩碎！”
3、把交的钱吃回来把交的钱吃回来 方红得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是 爸爸妈妈花钱买的。你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。 ”一次，朋友结婚的 酒席上，儿子大声她说：“妈妈多吃点，把我们交的钱吃回来。 ”把马鞍子取下来把马鞍子取下来一位丈夫第一次携妻子去猎鹿，他给妻子讲了一些基本常识，然后他告诉妻子打猎最重 要的一条原则：当你打到什么猎物的时候，你必须立刻上前去确认是你打到的，否则，别人 就会宣布是他打到的。所以，如果我们想要让我们的冰箱放满鹿肉的话，我们就必须迅速！于是，我们开始分头找鹿。几分钟后，丈夫听到妻子的枪响了，丈夫决定去看看妻子是 不
4、是已经上前确认了，以免被别人抢先。当他看到妻子的时候，她正在和一个男子争吵。他 靠近他们的时候，那男子正在绝望地在空中挥着手，大声叫道：“好吧，好吧！女士，在你 抬走你的鹿之前，请让我把我的马鞍子从它身上取下来，好吗？！” 把那只鸵鸟抓住再说把那只鸵鸟抓住再说- 2 -一只母鸡下了一个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，记者只好采访公鸡。公 鸡挽起袖子，说：“这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”把牌子还回去把牌子还回去前几天，老板在员工会议上大发牢骚，说我们一点儿都不尊敬他。第二天早上，他去附 近礼品店买了块小牌子，上面写着“我是老板” ，然后把它粘在了他办公室的门上。那天中
5、午，老板吃完饭。看到有人在那块牌子上粘了一张纸条，上面写着“你太太来电话了，她要 你把她的牌子还回去！”把皮鞋脱在门外了把皮鞋脱在门外了一天，一个醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，8楼818房 间。 ”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！ ”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！”把钱给我把钱给我 今天中午去 ATM 机存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯“我正好要取 钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。 ”我一想觉得挺有道理，就把钱给她， 然后轻轻松松地回家了。把桌子吃了把桌子吃了
6、我在一家小吃店吃饭，点的米线半天也没见上。我终于按捺不住，拍桌咆哮。本来是想 说“再不上米线我就把桌子掀了。 ”可是一着急，说成“再不上米线我就把桌子吃了。 ”全店 的人当场笑翻。把自己给忘了把自己给忘了莱塞过了多年单身汉日子，终于娶了一个妻子。他要带妻子去外地度蜜月。两人来到车 站，莱塞去买车票，习惯性地只买了一张车票。新娘拍了一下他的肩膀说：“亲爱的，你怎 么只买一张票啊？”莱塞一听，心头一震，忙随机应变：“你看我，竞把自己给忘了！”爸爸没躲开爸爸没躲开小蚊子哭着回到家，妈妈问怎么了。 小蚊子：“爸爸死了！” 蚊妈妈：“他没有带你去看演出？” 小蚊子：“看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开”
7、爸爸能得到爸爸能得到 一男士中了奖，奖品是一个玩具。家里有三胞胎，玩具怎么分呢？他只好把三个孩子都 叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和妈妈顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什 么。谁就能得到这个玩具。 ”三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。 ”白花钱白花钱 - 3 -老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐，女儿很担心，就问：“爹，您是咋了？ 有啥事说给我听吧。 ”老王叹了口气，说：“今天我去医院了，检查后医生说” “爹，你 甭急，医生说啥了？” “说我啥病也没有，身体很好。 ”这是好事啊！” “啥好事啊，白花了 几百决钱，结果什么也没有，那钱不就白扔水里了吗？”白梨（离）吗白梨（离）吗
8、 有一对夫妇从结婚的第一天起就开始闹别扭。时间一长，女的认为这样过下去也没什么 意思，就向法院提出离婚。男的说啥也不同意。 ”又过一段时间，男的为了主动和好，特地在水果市场给女的买了一兜梨。女的见梨后非 常高兴，再一次向法院提出离婚。男的还是说啥也不同意。女的没好气地问男的：“你既然不同意跟我离婚，那你给我买梨干什么？男的回答说：“你没看我给你买的是白梨（离）吗？”白龙马被扣白龙马被扣 唐僧师徒到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上，八戒空手而归。 唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。 ”唐僧问： 为什么？”八戒说：“它放了个庇” 唐僧说：“放个屁也不至于被扣”八戒说：“它尾
9、气超标了。 ”白手起家白手起家 我带儿子到附近的一家超市购物，在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜，说：“妈， 给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白。 ”我惊奇地问：“你一个男孩子为什么要那么白的 手？”儿子：“因为你说过我长大了，一切都要白手起家”白天不敢骂白天不敢骂 昨天晚上你老是说梦话，你自己不知道，我说了些什么？你好像在骂我。有这种可能， 因为我白天不敢骂。百度了一下百度了一下手术完毕，病人结账，一看账单，顿生疑问：“怎么还有上网费？”护士解释道：“给 你动手术的时候，你肚子里有个东西，在场的人都没见过，临时百度了一下。 ”百米赛跑百米赛跑 一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：“吓死人！
10、几个挖煤的跪成一排被枪毙，没 瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住啊！”拜把子拜把子 有一老一少两个朋友，虽然相差40多岁，但脾气很合得来。于是老的对少的说：“咱们 不必拘泥于年龄，我看咱俩这么投机，干脆拜把子，结为生死弟兄得了。 ”两人商定，选个 好日子到关帝庙拜把，誓词是由老的写的，老的教一句，少的学一句。当念到“不求同年同 月同日同时生，但求同年同月同日同时死”时，年少的突然从地上爬起来，对年老的说： “我还是跟你的孙子拜把子吧。 ”- 4 -办事不满意办事不满意男人：“你们身为人民公仆，却一点也不体恤小老百姓的甘苦。你们的办事效率真是令 人太不满意了。 ”警察：“我们不是在二
11、十四小时内就寻获你失踪的老婆了吗？” 男人：“谁叫你们那么快找到那婆娘！”半生不熟的人半生不熟的人早上我说：“电梯开门叮的一声就像微波炉一样。 ”同事接了句：是啊，然后就从 里面走出来一群半生不熟的人。 ”半仙半仙 顾客：昨天你帮我算的彩票号码，只对了一半。算命先生：我并没有骗你呀！因为我是半仙嘛。半夜往舞厅跑半夜往舞厅跑 某日，一男子怒气冲冲地走进律师的办公室，说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点 还往舞厅里跑。 ”律师同情地问：“是吗？那真是不可原谅。她去干什么了？”男人说： “去把我拎回来！”帮忙关一下门帮忙关一下门上大学时，有一天晚上我刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学
12、打来的。“过来一下，有事情。 ”我不情愿地起来，过去了就问：“干吗呀？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。 ”帮你擦黑板帮你擦黑板下午课间，班上一娇小的美女擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮 你。 ”她很感动的样。说：“谢谢。 ”然后我就搂着她的腰把她举了起来。帮你踩背帮你踩背 蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。大象食量很大。为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。回到 家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的！”大象很过意不去，抬起腿，
13、对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧！”蚂蚁当场吓 晕！ 包大人包大人展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受 重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。 ”- 5 -马汉关切地问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。 ”包工程包工程 天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1 千，我自己赚1千。来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。 最后中国 人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。 上帝拍案称奇， 好就给你做！ 包含过桥费包含过桥费 店里的米线分好几种，
14、普通的4元，过桥米线10元。身旁一对小情侶吃饱了，推开碗筷 聊了起来。女：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱。 ” 男：“嗯我猜，也许这10 块钱里面包含了过桥费。 ”包括在船票里了包括在船票里了一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买 l 张回家的船票了。乘船从挪威 到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早 餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想： 即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一 千二净，并做好了对付一场吵架的准备。 “把账单拿来！”
15、他说， “我没有什么账单。 ”侍者 回答说， “在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。 ”保持身材保持身材 我天生饭量小，基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉，所以长得也很瘦小，昨天我和单位 的胖子一起去食堂吃饭，我打了一个菜和一个馒头，胖子看了一眼我的饭就问我：“吃得那 么少啊，难怪那么瘦。 ”我逗趣地回答说：“为了保持身材。 ”我瞅了瞅他的饭，好么，三个菜、四个馒头外加 两个鸡蛋，就问他：“你的身材都和猪差不多了，怎么还吃那么多？” 没想到，他冷冷地回答我：“目的和你一样，为了保持身材。 ” 保护现场保护现场 由于水费、电费涨价，妻早在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回 到家
16、中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼， 厉声责备丈夫。丈夫却不慌不忙地说。早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。保密保密某日，忙碌了一整天的阿姐，在加班加点赶明天的任务。忽然，她想起应该给家人打个 电话，以免家人担心，于是她迅速地拔起电话号码，一遍，又一遍，咦，怎么家里没人呢？ 她喃喃自语。再一次仔细拨电话号码的同时，她才意识到自己把电话号码拨错了，可她怎么也记不起 家里的电话了，她把视线转移到了经理身上，求助问：经理，你记得我家里的电话吗？经理 不动声色地说：“公司职员的电话是保密的，只能我一个人知道！”- 6 -保全财产保全财产 “你照顾我这么久了。 ”久病的富翁说， “为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢 房屋给你。 ”女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不 可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。 ”保守与革新保守与革新在一次生物课上，老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”米小虎：“青蛙是保守派， 坐
