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1、师生沟通技巧,沟通的迷惑,学生：跟他们说也没用！ 教师：为什么这么不听话？ 反省：我会倾听吗？听与说哪个更重要？,倾听的要素,良好的情绪 中立的态度 接纳对方的感受 基本步骤 其他一些技术,一、沟通之道：心平气和地与孩子“谈情说爱”,我能不生气吗？ 调查 压力锅老师 1、不幸事件：视孩子不听话的行为是很严重、不得了的事，进而担孩子将来会如何如何。 2、应该、必须：认为身为老师非对孩子的行为加以纠正或训戒，否则孩子难以改过向善。 3、无法、不能：觉得自己不能放纵孩子，无法忍受孩子的犯错。 4、自责、内疚：觉得孩子的不好行为是自己的无能、没有价值、没有面子。,你能不生气 情绪的权力在自己。ABC理
2、论 孩子在成长中，错误在所难免。 孩子不 听话的确令我难过，但天并没有塌下来 “虽然我不喜欢孩子这样子，也许他是有原因的” 孩子学习成绩差，难免有这种情形，但并不代表是世界末日，我可以试著去接纳他 孩子不听话，并不意味著我没有价值 王妈妈的故事,名专栏作家哈理斯(Sydney J.Harries)和朋友在报摊上买报纸，那朋友礼貌地对报贩说了声谢谢，但报贩却冷口冷脸，沒发一言。这家伙态度很差，是不是？他們继续前行时，哈理斯问道。 他每天晚上都是这样的，朋友说。 那么你为什么还对他那么客气？哈理斯问他。 朋友答道：为什么我要让他決定我的行为？,一个成熟的人握住自己快乐钥匙，他不期待別人使他快乐，反
3、而能将快乐与幸福带给別人。每人心中都有把快乐的钥匙，但我们却常在不知不觉中把它交给別人掌管。,一位女士抱怨道：我活得很不快乐，因为先生常出差不在家。 她把快乐的钥匙放在先生手里。一位妈妈说：我的孩子不听话，叫我很生气！ 她把钥匙交在孩子手中。婆婆说：我的媳妇不孝顺，我真命苦！年轻人从文具店走出来说：那位老板服务态度恶劣，把我气炸了！,这些人都做了相同的決定， 就是让別人来控制自己的心情。,生命中的 鹅卵石,在一次上时间管理的课上，教授在桌上放了一个装水的罐子，然后又从桌子下面拿出一个大约拳头大小，正好可以从罐口放进罐子的鹅卵石,当教授把石块放完后，问他的学生道:“你们说这罐子是不是满的?“ “
4、是”所有的学生异口同声地回答说。 “真的吗?”教授笑着问，然后再从桌底下拿出一袋碎石子，把碎石子从罐口倒下去摇一摇，再加一些，于是再问他班上的学生:“你们说，这罐子现在是不是满的?“ 这回他的学生不敢答得太快。,最后，班上有位学生怯生生地细声答道:“也许没有满”， “很好!“教授说完后，又从桌下拿出一袋沙子，然后把沙子慢慢倒进罐子， 倒完后再问班上的学生:“现在你们告诉我，这个罐子是满的呢、还是没满?“,“没有满”全班同学这下学乖了,大家都很有信心的回答说。 “好极了!”教授再一次称赞这些孺子可教也的学生们。 称赞完了后，教授从桌子底下拿出一大瓶水，把水倒在看起来已经被鹅卵石，小碎石沙子填满了
5、的罐子。,这些事都做完后,教授正色的问他班上的同学： “我们从上面这些事情学到了什么重要的功课?“,班上一阵沉默,然后一位自以为聪明的学生回答说: “无论我们的工作多忙,行程排得多满,如果要逼一下的话,还是可以多做些事的。 这位学生回答完后心中很得意地想:“这门课到底讲得是时间管理啊!“ 教授听到这样的回答后，点一点头，微笑道: “答案不错，但这并不是我要告诉你们的重要讯息。,“说到这里,这位教授故意顿住,用眼睛向全班同学扫一遍后说: “我想告诉各位最重要的讯息是：如果你不先将大的鹅卵石放进罐子去,你也许以后永远没机会把它们再放进去了。“,各位有没有想过,什么是我们生命中的鹅卵石?,我们的教育
6、,往往只教我们怎么把书读好、进好学校，但很少教我们怎样去做一个快乐的人,过一个有价值的人生。 换句话说，我们都很会用小碎石加沙和水去填满罐子， 但却一直忘了把这块鹅卵石放进学生人生的梦想。,二、沟通之道：学会倾听,一个沟通片断儿子：“妈妈，对不起！” 妈妈：“发生什么事了，来！告诉妈妈。” 儿子：“我不敢，因为你会生气。” 妈妈：“不会！妈妈保证不生气，快！好乖！跟妈妈说，发生什么事了？” 儿子：“今天我和汉祥打架，被老师处罚扫一个礼拜的厕所，老师还说要打电话告诉你。” 妈妈：“什么？你又和人家打架，你怎么那么不听话，开学才多久，已经跟多少人打过架？你是想气死妈妈才高兴，是不是？” 儿子：“你
7、不守信用，说好不生气的，还骂人。” 妈妈：“自己做错事还顶嘴。” 儿子委屈的跑回房里，客厅里留下气急败坏的母亲。,倾听的态度之一：中立,倾听技巧（Listening）可分两种： “被动式倾听”意思是用体语（包括点头、微笑、注视、坐姿等）和有限度的语言（如“是的”“我明白”等）向学生表示，教师正在留心倾听你讲话； “主动式倾听”，意思是教师用主动的方式使当事人明白我正在留心倾听。,在实践中，1、倾听意味着学会沉默，学会全神贯注，并学会设身处地地去体验受导学生的内心感受并做出富于同感的反应。2、倾听也不是要老师放弃个人的信念与价值观，而是要学会兼容并蓄，学会从他人的角度思考问题，并学会在不放弃个人
8、的信念与价值观的条件下，接受他人的信念与价值观，以能够更好地体验其感受把握其思路，做出由衷的同感反应。 “在沟通过程里，倾听包括五个条件：不批评、不判断、尊重、敏锐、以对方为中心。”不批评和不判断主要是鼓励当事人深人表露自己，这样教师才能真正了解学生的看法和处境。,对话一：学生：我恨我爸爸。教师：你怎么可以恨你爸爸，再怎么说他也是你的亲人啊。学生：可是他一遇到不顺心的事就拿我出气。 教师：咳，当爹的都是一个样，外边受气，回家出气。我小时候也一样，经常受我爸的气。再者说了，你爹受气不拿你出气拿谁出气。学生：可他还老打我。 教师：你爸爸打你是不应该，但你想一想有没有惹他生气？学生：有时候我没惹他生
9、气他也打我。 教师：那你爸爸真是太不像话了。打孩子总得有个道理，怎么可以这样无缘无故地打孩子。,对话二：学生：我恨我爸爸。 教师：噢（以全神贯注地望着他，示意他讲下去）。学生：他遇到什么不顺心的事就拿我出气。 教师：怎么拿你出气？学生：有时打我，有时骂我。 教师：那你一定感到很委屈啦。学生：是啊，可有什么办法。谁叫他是我爸爸。 教师：（以全神贯注地望着他，示意他继续讲）。学生：有时候我真想离家出走，那样我就自由了。 教师：你有没有离家出走过？学生：没有。（此时学生不再讲话，而辅导教师也不出声，只是全神贯注地望着学生）我怕我回来后他会更使劲地打我。 教师：你一定感到很难过。学生：我（开始哭泣）,
10、倾听的态度之二：打开情绪的瓶塞,孩子：老师最讨厌了，每次都给这么多的作业，害我都没有时间玩。父母甲：你怎么可以这样说老师呢，他也是为你好。 父母已：老是想玩，考试快到了！ 父母丙：听起来你很失望，太多功课使你不能去玩？,倾听的艺术,有净化作用的倾听 孩子：妈妈，我讨厌上学，因为全班的同学都欺侮我。 母亲：全班的同学都欺侮你？ 孩子：对啊！我跟小琪借橡皮擦，她都不肯借我。 母亲：你觉得很没面子。 孩子：晓珍和我赛跑输了，就说我偷跑。其实我根本没有偷跑。 母亲：嗯，还有呢？ 孩子：老师叫我登记成绩，他们就说我是马屁精。 母亲：喔 孩子：作文被老师贴在墙报上，国权就说我是抄来的。其实，我哪有抄。,母
11、亲：那怎么办？全班的小朋友都在欺侮你。 孩子：其实也没有啦不是全班啦 母亲：有一半的同学在欺侮你。 孩子：也没有那么多啦！ 母亲：至少有十个同学欺侮你吧！ 孩子：哪有？这次班上全数通过，我当选模范生呢！ 母亲：哦 孩子：其实就只那三个人啦！因为他们嫉妒我的功课比他们好！可是也还好啦！上次他们还请我吃冰淇淋，有一次我脚痛，国权还帮我抬午餐呢！,三、沟通之道：别拿自己的尺子量对方,每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。windows 同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。沟通主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。,你看到了什么？,如果，你渴
12、望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。 每个人都想理解对方，但因为几个常见的错误，我们常常很难让学生感觉被理解。,错误之一、出主意：阻止了对方倒苦水,当配偶诉苦时，我们也容易出主意，因为我们容易认为，配偶遇到问题需要我们帮助。 但实际上，对方是想交流感受。这种思维上的错位也会惹出很多不愉快。,故事、我们都有心理伤痕,妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。 夫：别理他，跟那种人生气，不值得。（提建议） 妻：那哪儿行啊！客户是上帝，是我的衣食父母！（觉得丈夫不理解他，烦躁） 夫：那就换个活儿呗！（接着提建议
13、） 妻：你说的倒容易，现在这份工作多难啊，甭管怎样，每个月我还能拿回家三千多块。都像你的活儿，是轻松，可是每个月那几百块钱够谁花啊？眼看滔滔就要上大学了，每年的学费就万把块吧。 （觉得委屈，丈夫不理解，还说风凉话，开始抱怨）,夫：嘿，你这个人怎么这么不知好歹？人家想帮帮你，怎么冲我来了？（也动了气） 妻：帮我？你要是真有本事，像隔壁小萍丈夫那样，每月挣个四五千，就真的帮我了。 夫：看着别人好，嫁给他啊！不就是那几个臭钱吗？有什么了不起！ 这是一次糟糕的沟通，妻子只是想倒倒苦水，但丈夫把“苦水”当成问题，急着出主意。如果他放弃这种意识，而只是倾听，那就是另一种情形了。,妻：累死我了，一下午谈了三
14、批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。 夫：大热天的，再遇上个不懂事的客户是够呛。快坐下来喝口水吧（把她平日爱喝的冰镇酸梅汤递过去）。（对感受表示理解） 妻：诶，挣这么几个钱不容易，为了滔滔今年上大学，我还得咬牙干下去。（感到了丈夫的理解和关切，继续倒苦水）,夫：是啊，你真是不容易，这些年，家里主要靠你挣钱撑着。我这个挣公家饭的人，最多能整个宽敞的房子回来。（表示接受） 妻：话不能这么说，滔滔的功课、人品，没有你下功夫，哪能有今天的模样？诶，我们都不容易。（感受到了接受，也回报接受）诶，厨房里烧了什么哪，这么香！ 夫：红烧狮子头。（得意的笑）滔滔，别学拉，吃饭！妈妈回来了！,错误
15、之二、评价,评价包括夸奖和抨击，目的是为了控制对方，都是自己在用自己的坐标体系去评估对方。自己是唯一的主体，对方是客体。在亲密关系中，没有人喜欢这种评价。,故事之二、 “我能被提拔就怪了”,张太太32岁，丈夫34岁，两人结婚5年，有一个4岁的儿子。现在，两口子陷入了冷战，丈夫没有和她说话的兴趣，妻子则拒绝和丈夫过夫妻生活，这种情况已经持续了一年多了。张先生说，他每次一讲话，妻子就会打断他，对他妄加评论，让他很难受。 譬如，在半年前，公司准备提拔几名中层经理，他也在列。当天一回家，他就告诉妻子这件事情。但妻子还没听完就打断了他：“得了吧，你能被提拔才怪呢。”,“你神经病啊，”张先生愤怒地回击了太
16、太，“你怎么知道我不能被提拔？”说完这句话，张先生头也不回地回到自己的房间，重重地关上了房门。 张太太意犹未尽，想跟进去跟丈夫吵架，但丈夫把门反锁了，于是，她在门外骂了好久。 在咨询室里，张先生说：“每次谈话都是这样，我还没说两句，她就插话。” “这个时候，你有什么感受？” “郁闷，恼火，觉得她不理解我，不可理喻，最后干脆就不和她说话。”,“用不说话惩罚太太？” “是的，我很愤怒，每次她打断我说话，我都感到愤怒。” “知道我为什么打断他吗？”张太太激动地说，“他说话总是幼稚不成熟，等他把废话讲完，哪有这种道理。我常给他讲做人的道理，他都当作耳旁风，然后在工作上得到教训。你说，我多么着急！” “你了解我吗？你怎么知道我就升不了职？”,“你和我都处不来，你的人缘能好吗？”张太太说，作为妻子，他对丈夫太了解了，他一张嘴就知道他要说什么。至于他的优点和缺点，她更是一目了然，所以她有资格断定丈夫升不了职。并且，“我的学历比你高，我的职位也比你高，我肯定比你懂的多，我指点你也是理所应当的。” “但你知不知道，”张先生说，“我三个月前就升了，全部门就我一个人。” “啊，”张太太瞪目结舌，“那，那你为什么不告诉我？”,
