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1、小幽默小幽默1、有一次,英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队,天刚下过雨,他在临时搭起的台上 演讲完毕下台阶时,由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟 头,都哈哈大笑起来,陪同的军官惊慌失措,不知如何是好。丘吉尔微微一笑说:“这比 刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。 ” 2、芬兰一位建筑师说话很慢,当记者访问他时,一直担心时间不够。万般无奈只好说: “沙先生,时间不多了,能否请您说快点?”沙先生听后,慢慢的掏出烟斗,点上,能多 慢就多慢,懒懒地说:“不行,先生,不过,我可以少说点。 ” 3、在一家药店,一位顾客气愤的对经理说:“一星期前,我在这买的润肤膏,我用了之后 一点
2、作用也没起,我要求退款。 ”经理说:“为什么?”顾客说:“你说它可以与脱发做斗 争的,可是不顶用。 ”经理说:“您再试试看,我是说过,这种润肤膏可用来与脱发做斗争, 但并未说,它一定能最终取得胜利。 ”4、在美国的一个犹太人聚集地,一位富翁请一位犹 太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像,但富翁却拒绝支付议定的 5000 元报 酬,理由是:“你画的根本不是我。 ”不久画家把这幅肖像公开展览,题名为贼 。富翁 知道后,万分恼怒,打电话向富翁抗议。 “这件事与你有什么关系?”画家平静的说, “你 不是说过了吗?那幅画画的根本不是你!”最后,富翁不得不买下这幅画,改名为慈善 家 。 5、美国
3、作家杰克伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说,却迟迟没有交稿。出版社编 辑一再催促均无结果后,便往杰克 伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话:“亲爱的杰 克伦敦,如果 24 小时内我还拿不到小说的话,我会跑到你的屋里来,一拳揍到你的鼻梁 上,然后一脚把你踢到楼下去,我可重来是履行诺言的!”杰克伦敦幽默的回答说: “亲爱的迪克,如果我写书也能手脚并用的话,我也一定能履行自己的诺言,按时将书交 到你的手里。 ” 6、一般年轻人感情冲动,在坠入爱河之时,难以把握好尺度,易把爱情看成生活的全部, 而忽略了工作和学习。一天,有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满,便跑来向陶行 知告状,他说:“陶先生,您应
4、该管一管,他们太不像话,简直把恋爱当饭吃!” “是吗?”陶行知像发现新大陆似的,眼睛里闪耀着惊奇的光, “他们真的是把恋爱当饭吃 吗?” “谁还会对您说假话,他们就是这样做的,您应该批评批评他们。 ” “批评?不,我认为应该赞扬他们。 ”陶行知若有所思的说。 “这绝不是笑话,把恋爱当饭吃,这是人生最正确的恋爱观!”陶行知的态度很严肃,并 开始把他的理由全部叙述出来。他说:“人每天吃饭不过三顿,每顿 10 分钟,加个倍,也 不过一个钟头,假如青年们真能把恋爱当饭吃,每天只花一个钟头谈恋爱,就可以发生力 量,一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效,这岂不是很好嘛?我想应该是很 好的。我担心你
5、们的,并不是把恋爱当饭吃,恰恰相反,我就怕你们不把恋爱当饭吃,而 是把它当成工作和学习,当成生活的全部。 ” 7、女秘书星期一上班迟到了。经理问她:“小姐,星期天晚上有空吗?” “当然有,经理! ”姑娘说。 “那就请你早点睡觉,省得你每个星期一上午上班迟到!” 8、在某产品销售会上,某公司销售额极其令人沮丧,经理就对售卖职员训斥道:“我已充 分领教了你们拙劣的工作水平,如果你们无法胜任这项工作,会有人替代你们。 ”然后,他 指着新雇员:“如果一只足球队总在输球,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?” 几秒钟沉默后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队都有麻烦的话,我们通常只是换个
6、新教练。 ” 9、南唐时,税收很繁重,商人很头痛,京师地区连年大旱,民不聊生。一次烈祖在北苑大 摆筵席,对群臣说:“外地都落了雨,单单京城里不下雨,不只是什么缘故?”申渐高抓 住时机,不无幽默的说:“雨不敢进城,怕抽税呀!” 10、张杰和艾静两人从小一起长大,正是众人口中的青梅竹马,眼看都到了婚恋年龄,心 急的艾静一直等着张杰的表白,某日她终于找到了机会借题发挥。张杰:“艾静,我送你 的小猫,它现在还好吗?” 艾静:“不算太好。 ” 张杰:“它怎么啦?病了?” 艾静:“没有,它显得有点寂寞,我想它和我一样长大了,已经长成大姑娘了,需要 谈恋爱了。 ”1、 一天饭后,李太太剥了一个桔子,果肉有些
7、干枯,味道欠佳,如同嚼棉团,便拿一半 给老李:“这个桔子太干,我替你吃了一半,剩下一半你自己吃吧!” 2、 一对情人去买兔皮大衣,女孩很喜欢那件黑色的兔皮大衣,但担心它怕雨雪,问男孩: “它怕雨雪吗?”男孩微笑的对女孩说:“当然不怕,你见过哪个兔子下雨打伞吗?” 3、 一位数学家同女朋友在公园散步,女孩问他:“我满脸雀斑,你真的不介意吗?”数 学家温柔的说:“绝对不,我生来就爱跟小数点打交道。 ” 4、有对情人在公园里约会,男孩说:“前几天聚会后,我的许多朋友都说你很漂亮。 ” 女孩非常高兴又有点害羞的说:“真的吗?”男孩又说:“可是与你比较熟的几位朋友却 说你不是漂亮。 ”女子的表情突然僵住
8、了,一扫刚才的好心情:“这样啊!”男孩紧接着低 声说:“他们说你不是漂亮,而是迷人,非常迷人。 ” 5、一位小伙提前半小时来到公园门口,可姑娘却迟到了 45 分钟,小伙子看到她真是又爱 又恨,说轻了难以发泄心头的不满,说重了又怕姑娘生气,怎么说她好呢?见姑娘脸不 变色,心不跳 ,一副心安理得的模样,小伙灵机一动,幽默地说:“唉,人们都说一日不 见如隔三秋,可我对你却是一日不见如隔千秋,如果你再晚来十分钟,恐怕我都要变成白 胡子老头了。 ”本来就理亏的姑娘听到小伙子如此幽默的抱怨,不仅对他刮目相看,借机撒 娇道:“好了,别生气了,下次换我等你到白头还不成吗?” 6、 “听你的太太说、当年你刚娶她
9、时,答应给她月亮。 ” “别提了,我是答应给她月亮的, 因为那儿连一家百货公司都没有。 ” “在家里你和你夫人的地位谁高谁低呢?” “这还用说, 当然我是头呀,至于我的夫人嘛她是脖子,我这个头要是想转动的话,还得听从脖子 的。 ” 7、新婚的先生回家后,太太温柔地说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样香。 ”先生兴 奋地说:“太好了,今天吃什么?”太太说:“昨天的剩菜剩饭。 ” 8、一对恋人一起参观新潮的美术展览,当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩私处的裸女油画 像前时,男友很长时间都不想离开。女友忍无可忍,狠狠地揪住他吼道:“喂,你想站到 秋天吗?” 9、有一对老夫妻,吵架后互不搭话,过了两天,老
10、头就把吵架的事扔到脑后,老太太却仍 在怄气,无论老头说什么,老太太就是不吭声。后来,老头就在所有的抽屉,衣橱里乱翻, 老太太感到奇怪,终于忍不住地问:“你到底找什么呀?” “谢天谢地!” 老头说, “我终 于找到了你的声音。 ” 10、苏格拉底说:“如果你娶到了一位好脾气的太太,你会终生幸福,但如果你娶到了一位坏脾气的太太,则恭喜你,你就可以成为哲学家了!” 11、有一对夫妻吵架吵的很凶,老婆气的大声喊叫:“我真后悔嫁给你,早知如此,还不 如嫁给魔鬼了!”丈夫平静地说:“哦,亲爱的,那是不被允许的,你应该知道,近亲是 不能结婚的!” 12、一天晚饭后,丈夫问妻子:“晚上准备做点什么?” “看电视啊!你没注意电视剧演的正有趣呢?” “看完电视呢?” “琼瑶的一部小说还没看完,我想突击看完,还要写一点感想呢!” “这事办完后帮我办点事好吗?” “什么事?” “找一双不带窟窿的袜子和一件不缺纽扣的衣服!”