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1、家庭教育：一條簡單的路 Family education: A simple path,今晨的經驗,相關概念,家庭教育者何？乃在幫助家庭成功地發揮功能 家庭功能者何？情感而已 情感者何？敏感地理解家人感受，願意以行動去陪伴、了解、支持、關心、協助 因此，家庭教育著重情感教育，比較屬於EQ。若是著重IQ，你將失去整個視野。（即使演講，也需要啟動感覺，而不是傳遞知識）,本與末,果實,根本,為何需要家庭教育？,高科技（high tech）的陷阱，高關懷（high touch）的失落（頭腦知識太多，意識太窄，自以為是，能量弱，負面情緒多） 社會與文化變遷：民主化與自由思潮，衝擊家庭結構與家人互動（傳統
2、與當代的衝突，個人主義衝撞集體主義。不是道德淪喪，而是文化打架） 因此，家庭教育不必提供太多知識，而是需要創造一種氣氛，讓成員意識擴張，覺性擴大，反省能力增加。此所以簡單也！卻很難！,家庭教育的道路,透過團體，讓人成長。締造 dynamic family 成長：活得更好。包括：情緒清空、流動；信念積極、正向。要言之，能量充沛1. 男人的成長：head to heart2. 女人的成長：heart to head 能量：笑聲、健康的動、內省（心靈世界的平靜）、愛的傳遞（是身、心、靈，不是腦）（要讓男人動起來，難啊！why？） 因此，團體動力是必經之路！,具體經驗做基礎,透過討論讓成員反省觀察,積
3、極實驗新學習與計畫,帶領人的理論化或概念呈現,學習的循環模式 資料來源： Kolb(1984),團體經營：催化能量的流動,催化的四個功能：活動、回應、互動、介入 團體過程： （1）能量啟動：認識活動；動、靜活動（只要能量啟動了，事情會變得比較簡單） （2）工作階段：主題探索（演繹，將知識化作意識） （3）結束階段：歸納，整理經驗；可以繞圈分享,活動設計,玩一玩 笑一笑 動一動 跳一跳 靜一靜 寫一寫 演一演 畫一畫 說一說 ,需求評定 理論基礎 活動簡單，寓有深意 催化覺知、反省,家庭教育團體舉例,讀書會 電影討論會 親子營 父母效能體驗營、減壓營 同質性的會心團體 其它,舉例：親愛家庭活動設
4、計,一、家庭與我短講： 人一出生就進入家庭。 人的幼稚期都在家庭成長。 家庭是社會最基本的社會單位。所謂：國之本，在家。,活動 分發每個人一張A4紙張 畫出自己的家庭關係圖（人物有哪些、彼此的位置、用線條的粗細表達彼此關係的親疏遠近） 閉起眼睛，用手指撫慰家人，逐一跟每位家人說一些話。 結語 家庭的定義：兩個人以上，因為結婚、血緣或收養的關係而住在一起的團體。,二、家人期待（家庭功能）短講：家庭關係是一種情感關係。剛才大家跟家人說悄悄話，多半是情感的。因為是情感的關係，所以彼此會期待。能夠滿足期待，叫做功能。,活動： 就剛才的A4紙張上的家庭關係圖，請猜想彼此的期待。例如，妻子（丈夫）對你的期
5、待是什麼，而你對妻子（丈夫）呢。 結語： 家庭功能約有： 情感功能 社會化功能 經濟、財務 照顧（老的、小的、生病的） 其它,三、變遷中的家庭 短講： 約瑟王的故事。 活動： 你現在看圖中的家人，跟十年前或小時候你的父母的角度看家人，家人之間彼此的期待有無不同？ 結語： （情感的個人主義） 民主化 個人自由 角色期待去除傳統的刻板印象（例如孩子有耳無嘴、男主外女主內）,四、家庭經營 短講： 終身學習。家庭要和樂健康，大家要學習如何經營。 活動： 閉起眼睛，跟家人說你想要做什麼，會讓家庭更好。你自己想要做什麼改變。 配對分享 結語： 所謂成長，是從頭腦到心（head to heart）；用行動，
6、不是用嘴巴。把情感放進去。,舉例：強制親職教育現場,建構幸福家園,活動：黏土的遊戲夥伴們經歷八次團體之後，對家庭的概念，傾向於想要建構幸福家園，全家和和氣氣，共享天倫之樂。,石桌石椅，全家泡茶聊天，家庭裡面充滿溫馨的故事。五張椅子，那是父親、母親、兩位子女，還有爺爺，全家聚集，美滿溫馨,這位夥伴非常陽光，太陽的光芒四射，面帶微笑，天空小鳥自由自在飛翔，姿態各異，神情優雅，房子開朗，炊煙裊裊。這真是一幅非常美麗的用黏土雕塑的圖畫。 幸福家庭的美麗憧憬是人類天性,多元文化下的家庭教育,家庭是一個異質性團體（不同年齡、性別、教育、價值、社經階級、族群），所以家庭教育需要有多元文化的考量 不同文化的公
7、因素：生命本能、感覺（快樂與愛）、直覺、了解、尊重（不同文化的家庭功能是一樣的） 拼盤模式（melting pot model）：民主對話 因此，家庭教育不在結果，而是過程；不在 top-down；而是 bottom-up,民主的對話,Whittington (1986)認為，所有團體，無論其功能是什麼，最起碼會包括下列一項要素：(1)討論(2)分享與澄清資訊(3)解決問題，做決定或達成團體共識。換言之，上述功能都需以討論為主軸 Turney, Owens, Hatton, Williams, 與Cairns (1976)認為是：所謂團體討論，是一種有秩序的過程，團體成員在非正式的面對面合作式
8、互動中，目標是分享資訊、做決定或是問題解決(p. 13)。,團體帶領者的成長,帶領者的特質：生命力、創意、自信、熱情、活力、健康、愉悅、民主、專業。 （身教，成為榜樣） 專業與倫理要求 每天的修練：不是理論知識，而是行動 檢視：肢體語言，尤其臉的表情 舉例：KUNDALINI瑜珈,作個快樂又受歡迎的人 1.良好人際關係 2/12 2.處理衝突的藝術 3/12游建國,1.快樂又受歡迎的人 2.快樂但不受歡迎的人 3.不快樂但受歡迎的人 4.既不快樂又不受歡迎的人,你想作哪種人?你現在處於哪種狀況?,天: 認識創造者及其終極規則 地: 熟悉規則,運用規則,產生良好人際關係(君臣, 父子, 夫妻,
9、兄弟, 朋友) 人: 認識自己,接納自己,調整自己,更新自己,創造善性循環.,經驗/文化(自我中心/消極) 己所不欲,勿施予人 一生立志作人上人 人不自私,天誅地滅各人字掃門前雪, 莫管他人瓦上霜.君子報仇,_年不晚!可惡,他竟然看不起我! 不要給我逮到機會,哼哼,聖經教導(分享開放/積極) 愛人如己(愛惜自己/顧及別人) 施比受更為有福(分享的快樂) 看別人比自己強(欣賞/肯定) 看顧那弱小的(愛與尊重) 饒恕 (主啊!他們所作的他們不知道/釋放自己得享自由) 接納(了解什麼是不能改變的) 快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒.(感覺與真相有差別) 誰比較快樂誰比較受歡迎?,一個真正快樂的人, 一
10、定是受歡迎的人; 一個真正受歡迎的人,一定是個快樂的人 因為: 快樂與受歡迎(良好人際關係) 是一體的兩面, 受歡迎是快樂的結果, 快樂是受歡迎的源頭.,處理衝突的藝術050312,什麼是衝突? 衝突是一種溝通方式 用非理性,破壞性,傷害性的方式溝通 是人際關係的殺手,什麼時候會有衝突? 意見不同,無法有效解決的差異 正面溝通不成,又必須處理的問題 期望上的落差,失望與被拒的時候 覺得自己不被尊重/人格受到衝擊 長期的積怨無法宣洩 還有,衝突通常是會發生的，但不是無法避免的. 衝突經常由小事引起 衝突通常是出其不意的 衝突是可以解決的/降溫的 處理衝突得當可以將其化敵為友,如果無法避免衝突 結
11、果如何? 就人而言 強勢的一方佔上風(不是真正勝利) 弱勢的一方等待下次機會 (你給我小心,君子報仇,下次不晚).,如果無法避免衝突 結果如何? 就是事/關係而言 沒有解決,只會更惡化,或是衝突地下化, 所有的環節將會累積成為下次衝突的基金,與樂透獎極為相似,而且保證中獎 .,如果無法避免衝突 結果如何? 就以後而言 前景看好,形式一片大好, 保證還本,當然還要加上複利優惠.,經常衝突的結果? 造成雙方關係的成長? 改善? 惡化? 更深的傷害? 每下愈況? 惡性循環? 君/臣(法權/關係人), 父/子, 夫/妻, 兄/弟, 朋友,誰喜歡衝突?A 衝突過後,不曾後悔的請舉手! B 通常會後悔的請
12、舉手!,既然衝突既無法解決問題,又會造成人際關係惡化,為什麼還會產生衝突?或是介入衝突? 為什麼明知衝突沒有正面的結果,仍然會踏入毀滅性的陷阱? (不是不知道後果),捲進衝突的人是聰明? 無聊/沒事幹? 無知? 還是? 是可忍,孰不可忍(不爽!)?,不爽就是:情緒壓制了理性, 短暫的怒氣淹沒了長遠的顧慮.,產稱衝突的必要條件?1.至少要有兩位當事人(諸多不同/差異) 2.立場上的對立(事務/意見,期望,做法) 3.決定權的爭取(資源的分配與使用) 4.已經認定沒有平和的溝通與解決方案(放棄理性訴諸情緒/由事務轉入權力),衝突的再思 (負面中的正面)衝突可以變成彼此成長的機會： 衝突可以成為相互
13、了解的契機； 衝突可以改善彼此關係的入口； 衝突可以是鍛鍊耐心/接納的丹爐； 衝突可以轉化成創造雙贏的機會； 衝突可以用來考驗智慧的試劑； 衝突可以操練建設性溝通的開始。,其實沒有衝突一樣也可以去做; 何苦要經過衝突,受傷,疼痛才想到要這樣做呢?,預防衝突穩定情緒在先,處理事情在後 不是跟著感覺走,是讓感覺跟著理性走包括 明顯的(實際的/已存在的衝突) 隱藏的(潛在的/將發生的衝突),預防衝突的層面 人格的成熟/情緒管理 心理疆界的建立(自己與他人的分野) 自信與自尊的建立 了解自己的長處與短處 認清自己在不同場合與關係中的腳色 改進溝通方式 學習接受與適應客觀事實的存在 學習面對挫折/壓力,
14、預防衝突的層面 從失敗/困難中看到益處 減少身,心,靈的壓力 學習分辨人生中的優先輕重 學習拒絕分散性雜物的干擾 保持時間管理/緩衝空間 學習授權與放手 學習關心別人/同理心的操練/角度的改換 有感恩的心,化解衝突(贏家的眼光) 化危機為轉機 將可能發生的衝突 降溫到激烈的溝通 從激烈的溝通 進入明確的溝通 再進入建設性的溝通 通過成熟的溝通 達成共識,產生雙贏結果 (雙贏結果可以是雙方都撤回己見),當已置身於衝突中, 正確的處理方式 努力了解對方的觀點 表現出合作的態度 誠實地溝通你的感覺與看法 避免負面的表達方式 集中注意力在議題上,不要舊事重提 鼓勵互動的溝通方式,當已置身於衝突中, 正
15、確的處理方式 尊重彼此的隱私,不作人身攻擊 不要把責任全部推給對方 把握雙贏原則提出建設性解決方案 擬定實際執行步驟 約定下次會談的時間,評估執行效果,衝突後的料理 (傷害的醫治) 為何要饒恕/原諒傷害你的人 饒恕是療傷的最佳治療劑,饒恕就是給自己與旁人第二次機會 饒恕就是為自己開了一條新路 饒恕自己是實踐愛人如己的第一步 饒恕是健美抗老的心靈健康食品 饒恕是神的命令能榮神益人 饒恕是最佳的抗老化健康食品,不饒恕就是用別人的一次傷害重複傷害自己 不會饒恕自己的人，很難去饒恕別人 不饒恕就是人際關係的最大殺手 不饒恕就產生惡性循環、每況愈下 不饒恕損傷健康、加速老化,饒恕可以單方面進行 饒恕不需
16、要通知對方 饒恕不需要對方的接受 饒恕就是把自己從苦毒與敵意中釋放出來 饒恕給了心靈完整的自由,認識衝突可以幫助我們預防,化解,與妥善處理衝突,甚至可以將衝突轉化為成長的踏腳石.,生命旅程 相互輝映,父母是孩子的第一位老師於是，努力的敎、拼命的給。所以不要讓孩子輸在起跑點、青春不要留白 的觀念深植人心、不多懷疑。,因此，才藝班滿街林立， 小朋友補習的年齡愈來愈小， 上課的時數愈來愈多了！ 結果呢？ 小孩的快樂指數不高、 健康體能狀況下降、 基本能力令人擔憂.,教養子女請從專業開始,第一步瞭解兒童的身心發展第二步依人格發展給予正確的指導,人的一生父母的角色扮演,幼兒期06歲:是照顧者，重養護成長期學齡兒童612歲:是規範者，重養育青少年期1218歲:是保護者，重輔導成年期:是精神導師，重支持，諮詢宜適時放手，幫孩子學習做主,天下雜誌 直升機父母檢視指標,指標一：你希望老師特別照顧你的孩子 指標二：你經常沒事也往學校跑；或是喜歡打手機給老師 指標三：你會在老師的面前為孩子文過飾非，只在聯絡簿上寫他的好話,
