最好与最坏的五句父母之言

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1、在家庭教育中， 心里暗示 的作用被一再强调。特别是语言暗示 的力量， 能使孩 子积极一生，也能使孩子彻底失去自信。家长要善于把正确的行为准则变成简 单的格言灌输给孩子，常说五句话：1. 你真棒！ 2、自己的事情自己做。 3、脑 筋越用越灵。4、快乐从感恩开始。 5、己所不欲，勿施于人 。家长一定不要说： 1、你真笨。 2、你真让我失望！ 3、你怎么就不能像人家孩子一样啊！4、别跑！ 会摔跟头的！ 5、考不上大学怎么办？中国孩子成功法（五）冲突化解法在生活中，任何一个家长都会遇到与孩子发生冲突的情况，这时候，有可能 孩子是错误的，欣赏不得，夸奖不得，打和骂又不对，使得家长左右为难。解决 这个问题

2、就要用到“冲突化解法”。冲突化解法具体包括四种技巧：（1）逻辑中断法孩子在智力、心理素质、健康、行为能力及道德表现方面有了不良的表现， 这时候，第一个原则就是中断孩子错误的思想行为逻辑。 一个很大的孩子跌倒了不赶快爬起来，又哭又闹， 这是一个错误的逻辑。 因 为孩子认为“我跌倒了， 家长应该扶我起来”。 中断这个逻辑很简单， 就是一个 正确态度的明确表达， “自己跌倒应该自己爬起来”。 也可能一次逻辑中断并不 能有效地完成根本的扭转， 比如你说完这句话就走了， 但站在一边的奶奶把他扶 起来了。即使这样， 你已经在一定意义上把孩子旧有的逻辑中断了。下次孩子跌 倒的时候， 你又说“自己跌倒应该自己

3、爬起来”，中断孩子原来的逻辑。 说完这 句话你走了，旁边没有爷爷奶奶，他自己就爬起来了。 又比如，孩子遇到了难题，不愿动脑筋，每次都说，爸爸我遇到一个难题， 或者妈妈我遇到一个难题， 怎么做呀？孩子的逻辑是“只要不会就问父母”。这 个逻辑要中断它， 应该对孩子说： “不会的问题再多动动脑筋”。也可能孩子动 了半天脑筋还是没做出来， 这时你要启发、 辅导孩子一下。 但是他的逻辑毕竟在一定程度上中断了。在你的帮助下，孩子把题做出来了，此时你应该夸奖他：太 棒了，这主要还是你自己动脑筋做出来的。这在一定程度上又中断了他旧有的逻 辑。 如果孩子行为道德有错误，如骂人、打人、不讲公共秩序。那么，要明确中

4、 断他旧有的逻辑，不能让他觉得打人、骂人算不上什么错误。你要告诉他：“好 孩子不应该有这些不文明行为。”以中断孩子旧有的逻辑。 在健康方面，有的孩子比较娇气，稍有一点不舒服，就叫：“哎呀，我肚子 痛，走不动了。”有的孩子有这种弱者状态。他旧的逻辑是：“我稍有不舒服， 我就唉声叹气、我一唉声叹气，爸爸妈妈就哄我，我就得胜回朝。”这时候要中 断孩子的逻辑，你可以这样说：“不要紧，笑一笑，拿手按摩一下肚子。他可能 真就不要紧了。 总之，在我们所说的智力、非智力心理素质、道德、健康、自在状态这五个 方面，孩子有了错误的行为表现， 是因为他旧有的逻辑。 这个旧的逻辑可能是社 会给予的，也可能是我们的家庭

5、过去给予的。 使用逻辑中断法要遵循两个原则：一是要中断孩子过去的逻辑， 提供一个新 的、正确的逻辑。二是，家长不应急于通过一次中断旧逻辑、建立新逻辑而根本 改变孩子的缺点和错误，但坚持下来，一而再、再而三地努力，一定会获成效。（2）原则坚持法遇到孩子有不良的表现时，处理问题的第二个方法叫“原则坚持法”。 虽然我们主张家长打骂孩子，主张对孩子要和蔼平等，还主张对孩子欣赏、 夸奖、鼓励。但是孩子犯错误的时候，家长不教育，不讲明原则是什么就惩罚孩 子，也是没有道理的。这是一个失职而又粗暴的家长的做法。反过来，对孩子的 不良倾向、错误思维、无理要求一味退让，不坚持原则，用溺爱的态度对待他， 也是没有道

6、理的。这是又一种错误的举措。 家长要做的事情是：首先，原则是明确的，过去曾经对孩子反复讲过。现在 孩子做错了事，要明确地重申一次原则。然后，一般情况下不应该退让。 比如你讲过， 人要守信用，说到做到，这是个原则。 孩子说过的话没有做到， 意志品质差， 受到外界的诱惑后没有做到自己允诺的事情，这种表现应该说是错 的。这时候你要重申一点：“你保证过了，不做到是不对的。”这就是“重申原 则”。 重申原则以后， 孩子可能还坚持他的无理要求。作为家长， 只要你的原则确 实是正确的，态度应该如此：一方面，和蔼，不发脾气；另一方面，坚持，不退 让。你如果不和蔼，发脾气，是错的。你如果退让，也是错的。 对于很

7、小的孩子， 按时睡觉是保证健康必须遵循的原则。那么，他到了晚上 十二点还要看电视，就破坏了这个原则。你就要重申这个原则。你可以和蔼，不 发脾气，但是不能退让。 家长常常还会遇到一些很难处理的情况，比如说虽然你和蔼了， 可是由于你 的坚决不退让你与孩子之间形成僵局，这时候，还有通融的办法。 这种通融主要 针对那些年龄比较小， 确实还难以晓之以理的孩子。 比较小的孩子在性格上冲动 得很厉害， 你不让他在十二点以后看电视他就一直哭闹，你倒是挺和蔼的， 不打 骂，把电视关了，或把电源拔了，或把房门锁了。可是孩子冲动得很厉害，这时 候要找到通融的方式。 这种通融的方式总的来讲叫做“局部的退让，整体上的不

8、退让”。僵、僵、僵，你说不让看，他非要看。明明他要看一个小时，你就是不 让他看一分钟。僵在这儿了。你说：好，再看五分钟吧。然后你一生气，走了。 孩子再看五分钟，自己回房间睡觉去了。这种“局部的退让和整体的不退让”， 有时候是通融解决问题的一个非常自然的方式。孩子觉得你没有退让， 可是孩子 也找到了一个台阶。 有时候可能会出现点难解决的问题。他要看一个小时，你只让他看五分钟。 如果他回去睡了，不失为解决问题的一种方法。可是，这是一场重要的球赛，他 非要看完不行。这时候，万不得已的方法叫做“实际上退让，名义上不退让”。 你可以这样告诉孩子， 明天一大早要起来上学， 十二点以后还看电视， 对于一个

9、学生是不应该的，而且你答应过遵守这一条。 今天你怎么说我都不同意你看电视。 然后，你就出门办事了。然后，他就偷偷看了。等你半夜一点钟回来时，他已经 钻到被窝里， 装着什么也没看。 这是你坚持原则在一定程度上的胜利。孩子虽然 偷偷看了电视，但他觉得自己不对， 觉得妈妈没有妥协。 他以后再这样做的时候， 就得考虑考虑。 对于再和蔼、再平等的家长，有些时候为了使孩子确实改变一些不合理的、 无理的行为和要求，“原则坚持法”是必不可少的一种柔中带刚的措施。（3）别开生面法对待更复杂的问题还有一个方法，叫做“别开生面法”。 有的时候家长的教育和孩子的行为、思维逻辑发生了对立和冲突， 出现明显 的僵局，这种

10、僵局用“逻辑中断法”“原则坚持法”都不可以，这时就要用到 “别开生面法”，即用新颖的跳出你和孩子冲突点的方法来解决冲突。 有个小学生不太喜欢作文， 暑假她写了两篇作文。 有一天， 她父亲把她领到 我这儿来，说：你给叔叔念一下作文。他想通过让孩子念作文鼓励鼓励孩子。孩 子说：我不念。父亲说：你念吧，叔叔又不是外人。她还坚持：我不念，要念你 念。这时候，家长的意图和孩子的行为逻辑发生了冲突。家长的意图无疑是正确 的，想让孩子锻炼锻炼。 但是孩子就是不念。 孩子的这个行为逻辑应该说是不好 的，因为她羞怯，不好意思，怕自己写得不好，过去又不喜欢作文。结果和家长 发生冲突。家长说念，孩子就是不念。我这时

11、也说，你念给叔叔听听。她还是不 念。这就是一个僵局。 如果你遇到这种情况怎么办， 是硬性要求孩子念吗？这个强迫不得，因为孩 子没有犯什么明显的道德错误。你说：“不念就不念，算了，真没出息！”这样 说合适吗？这样会使孩子继续不喜欢作文，继续不敢在公开场合念自己的作文， 继续不敢在生人面前做大胆的陈述，性格素质和学习都受影响。家长和孩子经常会发生这种冲突。在这时候， 靠坚持原则是没有用的。 虽然 你正确，但是原则不能用坚持的方法来实现。这时候要跳出冲突。 我当时是这样办的，我说：“你念第一句，我就能知道你第二句是什么”。 孩子一下就好奇了， 她已经忘了刚才和爸爸的争论了，忘了你“让我念， 我就是

12、不念”这个对立了，也忘了她不敢念这个心理了， 她的注意力完全被转移了。 “我 不信。”孩子拿起作文就念了第一句， “我背着旱冰鞋和爸爸一块儿来到了旱冰 场”。底下我说：“我看到”，果然是这三个字。她问：“你怎么知道的？”我 说：“我就是知道，你再往下念，我还会知道呢”。她哗哗一口气就念下来了。 这就是别开生面。 跳出“你念我不念”的僵局，用另外一种方法， 提出另外 一个方案来解决问题。 天下很多复杂的外交谈判就是这样解决的。我们和孩子的冲突有时候也是一种外交僵局，要别开生面，提出新思路，使双方从原来的僵局中走出来，形成新的合作。孩子念了作文，这是孩子合作的表现。然后我的表现呢，我说：“你念得真

13、 好，这篇作文写得真好。”我连声地夸奖她，让她爸爸回去也夸奖她。我想这个 孩子由此可能就会比较喜欢作文，因为她会想，一个作家都夸奖过我了。结果， 那天她又念了第二篇作文。 这样就解决了两个问题：第一，由不喜欢作文到喜欢作文；第二，由不敢大 声对外人表达自己的观点， 变得勇敢了。 一个别开生面的解决矛盾的方法，再加 上及时的欣赏和夸奖，帮助孩子在一天之内解决两个问题。 可是如果你这样解决问题：算了算了，不念算了，真没出息。完了，这个孩 子从此失去了两个机会。 以后你再让她念， 她还是不念。 家长以后也不敢让她念 了，因为家长失败了。 又比如孩子穿衣服的问题。寒流来了，该添衣服，孩子因为爱美不肯多

14、穿。 这是孩子与家长经常发生的冲突。你要他穿，他就是不穿，要不就不起床。这时 候，家长千万不可在这个逻辑中纠缠，穿，不穿，穿，不穿，一巴掌打下去。不 要这样，要跳出来。有很多跳出来的方法，这是随机应变的。你可以让他先不穿 衣服到阳台上站一站，感觉感觉。他到阳台上站了一会儿，不说什么了，吃过早 饭，穿上衣服走了。事情需要这样解决，而不需要靠一巴掌来解决。 这叫别开生面解决问题的方法。 当孩子不接受大人的指导， 与大人发生冲突时， 只要这个冲突不是根本的道 德问题，都可以用别开生面的方法来解决。而当孩子接受了你的指导， 要及时地 欣赏和夸奖。 跳出这种非此即彼的对立僵局，是解决天下各种复杂问题，

15、外交的也好， 工 作上的矛盾也好，一个特别重要的艺术和方法，可以用在人生的方方面面。 别开生面不只是教育孩子的方法，更是思维能力的一种表现形式。 就像一场 外交谈判，最终形成僵局，没有谈判成功，双方都是失败者。其实外交僵局与孩 子和父母发生争执的僵局是一样的。一方坚持一种态度不退让， 另一方也坚持自己的立场不退让。 这时如果有一方别开生面， 跳出原来的冲突点， 提出第三种思 路，问题可能就解决了。做事也一样。你提出一种方案我说不行，我提出一种方 案你说不行， 争执不休形成僵局。 这时，如果有一个人高明一点， 善于别开生面， 跳出两种方案争执不休的僵局，提出一个新思路，问题可能就迎刃而解了。 “

16、别开生面法”是非常有效的。 当它与“逻辑中断法”、 “原则坚持法”结 合在一起使用的时，可以解决几乎一切与孩子错误行为倾向发生冲突的矛盾。（4）简单格言法在“新形象确立法”、“心理暗示法”、“欣赏、夸奖、鼓励、榜样法”、 “逻辑中断法”、 “原则坚持法”中， 在“别开生面法”中， 同时都可以结合一 个方法，叫做“简单格言法”： 就是把道理、 原则、结论，概括为一句简单的话， 越简单越好。 简单格言是特别有力量的。比如说：“绿灯行，红灯停”。这是关于交通安 全常识的一个特别简单的格言，五六岁的孩子都会背。你要说得复杂就不好了： “过马路的时候，遇到红灯就不要走，遇到绿灯就赶紧走。” “红灯停，绿灯行”，这是“简单格言法”。 “自己跌倒自己爬起来”，这也是“简单格言法”。 你如果说一大堆： “人都难免摔跟头， 摔跟头肯定是很疼的， 疼的时候你也 不要怕，自己爬起来，爬起来就是好孩子”。这样啰嗦，不好，没力量。 西方有一句教育孩子的格言： “有了礼物分给小朋友一半”。 很多有成就的 人一生中受益于几句格言，其中有一句就是“有了礼物分给小朋友一半”。 还有一句是“饭前要洗手”。 还有一句是