半夜的精神分裂

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1、半夜的精神分裂半夜的精神分裂这两天，我一直希望有人可以发发慈悲收掉我的命！但我知道，我是个二打六，不值得有人这样对我。所以，刚刚我到楼下见到有个光头臂上纹着不知道什么东西的死胖子，我就很有冲动上去往上头顶就两拳，然后他能够成全我。现在我史无前例地恨我自己，发疯地恨，甚至用点着的蚊香在手上留印。为什么我是这么的消积，为什么我总是这么的悲观，为什么我总是幻想，为什么我总是懒惰，为什么我总是懒惰，为什么我总是懒惰！我还要充满各种的欲望！天让我生得充满欲望，却把我养得如此窝囊，我恨。我恨我那稀疏干枯还要发卷的乱草，恨我五百度的近视，恨我每隔三个星期就会一次溃疡而且要痛上九天的舌头，恨我细小的骨架，和那

2、总是不正常生长指甲的右脚姆指于是我选择让拳头打在墙上来报复我。我恨我每天只用电脑打游戏和看视频，我恨我总爱听李克勤凄凉的情歌，且听且入戏；我恨我全副武装的自尊，我恨我钱包里只有各种空值的银行卡，我恨我的三分钟情绪和总被一个人打败虽然我不止一次和杨颖说，是你令我才再次有活人的气息，令我最近开朗了许多，我也越来越有信心去经营身边的亲情、友情和你。可是你不知道的是，这几天我又全放弃了。你是故意整我的吧？还是真的不能上心呢？忽然觉得很心酸，由始致终我仍旧什么都不是，原来一切一切只是我的幻想。我越来越自卑、越来越压抑，你不能体会到我这两天的死亡气息。我和你说过，我曾是个毫无希望充满压抑的人，我曾经没有一

3、点情绪、没有开心、没有难过，我就是在一种横尸走肉状态下遇到了你。但你不会了解，我现在也这样，不同的是这次有点精神分裂的冲动。今天走在燕子崖那高空时，我除了血液流动加快外，还很想往下跳。我恨我自己的懦弱，我恨我曾经的天堂成现在地狱里的日期，我恨我曾经培养起来的兴趣如今一去不返，我恨我找不到别的激情！我会想如果我从公司十二楼跳下去，人们会给我报警急救还是都排着队来一个一个向我吐口水。我会想什么时候我的眼泪可以毫无顾忌地往下流，而当时我围着我的只有四面墙。我是如此的自欺欺人。我总会幻想我会努力奋斗，成就一翻事业。而我从来做起来就分神。每次我看到城市流浪者时，我都不会给钱他们，我甚至自卑地急步走过。我

4、认为他们比我都富有很多，我也很想去兼职流浪一下，但我总是放不下这个可怜的自尊。看到那种贴在淋病花柳病广告上被风吹动的招男公关的广告，我也很有冲动去做，我知道他们一晚就做我一个月的，他们还能享受我很久没能享受的快乐。但我还是放不下那可怜的自尊，记下的号码也随着走这二十米忘掉了。从来我就是个不能抵受诱惑的人，每每看到梁生和光头不断的风流快活，我就羡慕不已。我会告诉自己我本来就是个无赖，做做性与爱分离的事是很正常的。然后我会骗梁生与光头，人总得要找点精神寄托的，最后连我自己也骗掉。我真相信我自己是个有信念的人，却又再次羡慕梁生与光头的风流快活，在一旁痛恨自己。然而我从来未曾得到什么！我以为我可以得到

5、份好工作，然后自己未满意的同时人家更家不满意；我以为我可以得到的财富，那只是南柯一梦；我以为我自己的坚强，只是被打肿的放弃；我以为的自己的勇气，只是被涂色的三分钟情绪我真得很失败，不会玩乐器，不会跳舞，不会聊天，不会唱歌，不会小聪明，不会讨人欢心，不会卖弄学识，不懂开心，任何地方现场只要超过三个人我就是专业跑龙套。就是连现在，我内心很难受很难受，我希望我能痛哭一次，对着屏幕的鼻子再酸也挤不出半星泪儿。每个晚我都会固地收听一个频道的节目，女主播声音很阳光很开心，她总能令我有信心打败以上一切，每天这个时候就是最幸福的时候，是最美妙的时间。我很想和她说，我虽然不能一辈子收听这个频道节目，但我希望一辈子都听到你的节目！这句话我三十三次冲到嘴边了，却是不能说出。我恨！我看着点着的蚊香，我似乎再次再到快感