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1、在我们家乡那边是管外婆叫家婆的。我喜欢这样叫，因为这个“家”字透着无比的亲近，一个“外”字无论如何都有一层冰凉，生生地把亲热分割了几层，我不喜欢。虽然总是跟人说外婆，却从心底里不喜这样去叫她，我的心底里还是喜欢这暖乎乎的“家婆”。家婆过世的时候，九十多岁，算是高龄，许多人在劝慰我的时候，都说这算是喜，不算是悲。我不懂这人间的悲喜，我只知道，在她离开的那刻，我生命中最亲近的那部分生活都埋葬成了回忆。在她离开后的这几日里，我是慌措的，我不知道该如何去整理自己的心，每触动一次，就疼得无以言说。总以为，故乡是离我很近的，只要我一思念，它便在我梦的边缘，只要我一触摸，指尖便有它的冷暖。从北京疾奔到成都，
2、隔着那薄薄的一层玻璃，望着那张慈祥如故的面容，我却再不能与她的双手相握，再不能投入她的怀中享受那曾经的温暖。我捶打着玻璃，泪水翻滚，不可遏止，却如何去呼唤永远沉睡的那个我最亲的人。那刻，才知天地相隔的遥远，那刻，才知生死离别的绝望。那刻，才感觉到，故乡，在与我远离。两月之前，我还在兴致勃勃筹划着未来的蓝图，我要把我的家婆接到我成都的新房子中好好的生活， 拿着新房钥匙的时候，没有告诉她， 只是想等一切收拾停当之后给她一个惊喜。只是短短的两个月，我的梦还没有铺展开，就碎得连影子都收拢不起。曾经那句“子欲孝而亲不待”才知是多残忍的事实。而在那些漫长的岁月里，我都以为家婆是可以长长久久等待的，是可以等
3、到我的那一点点未竟的孝意。人逐渐长大，许多残酷的事情便一桩桩一件件接踵而来。我生命里那些曾经相随相伴的亲人不断从我的生活中消失，在另一个世界里看着我，我知道，他们要我快乐的活着。而我曾经那些最快乐的生活全部来自他们的给予。我们这个年龄阶段的人，童年时间大部分都是和家中的老人一起生活成长起来的，不是爷爷奶奶，便是外公外婆。我的父母一直在外工作，家中三个孩子轮流被寄养在别人家中，我比较幸运， 从出生就被放在家婆那里。虽然其间偶尔送回奶奶那边，总是在家婆那里多些。家婆那里不只是我一个孩子，记得记不得的表姐妹兄弟们就一堆，他们都是今日来明日走，像我这样常年居住的少。而据我那些舅舅孃孃们说，其实那些姐妹
4、兄弟们都是被我撵走的，而家婆拿我一点办法都没有。那时的我很霸道，对于那些来自同伴的侵入很敏感，我用所有的防卫来抵挡他们对家婆的争夺，而我几乎是每次战役的胜利者。记得大舅舅家的表哥表姐和表妹被我那时欺负得都没脾气，他们每每来家婆家里吃饭都被我横眉竖眼地给唬跑了。表哥特别委屈地说：那是我的亲奶奶啊。我一下就眼泪哗哗地哭了： “那是我一个人的家婆，不许你们抢。”表哥吓坏了，他怕长辈们说他欺负我，因为我几年都难得见到自己的父母一面，被长辈们宠爱得一塌糊涂，都舍不得我受半点委屈，而我也依仗着这份宠爱而变得异常骄横，把这些同辈的孩子们常常搞得没有丝毫办法。忘记了是哪次的节日， 一大堆的孙辈们被带来看望家婆
5、，他们好像商量好似的齐齐告状，把我的罪状一一数落出来，外婆一直笑着听完他们控诉我的种种不是，最后把他们一一搂在怀里说： “你们每一个都是我的心头肉，可是你们的大孃和二爸在很远的地方风餐露宿，很辛苦的工作，只好把幺妹放在这里，你们都是爸爸妈妈的心肝宝贝吧？幺妹也是你们大孃和二爸的心肝宝贝啊。你们也爱你们的大孃和二爸吗？”那些孩子一个个点头说是，家婆笑着说：“那我们是不是要帮着他们照顾好你们的幺妹呢？他们回来就可以看见一个白白胖胖的妹娃子了。 ”他们谁都不说话了，只有你看着我我看着你的默默点头。从那后，表兄妹们对我也格外好，有了好吃的好玩的总会先想到我，那时的我幸福得一塌糊涂，那时是我生命中最快乐
6、最无忧的时光。那时，家婆是我整个的世界，用全部的爱保护着我不受到任何的伤害。白天我会缠着家婆陪我玩陪我胡闹，直到晚上把我哄睡着了，她才开始赶着做一些针线活。有时从梦里迷迷糊糊地醒来，看着蚊帐外家婆灯下的影子，总觉得踏实而温馨，于是便能转过身去又甜甜地入睡。家婆的手很巧，我小时候的所有穿着都是她亲自缝制的，我的每件新衣服上，家婆都会绣上一朵漂亮的花，没有人能和我的衣裳相同，我的花布鞋每次穿出去都能叫小朋友们惊羡万分。就是后来我随着父母离开四川，离开外婆，每到冬天，外婆都会给寄来一件合身的棉衣，精巧而秀气，却又温暖无比，和其他孩子穿着的臃肿截然不同，那时我并不知道外婆省吃俭用去买来最好的棉花给我做
7、这些棉衣棉鞋，只是自然地享受着家婆给我的这些从不间断的疼爱。当很多人都穿上羽绒服的时候，我还在央着家婆给我做棉衣，只有穿着她亲手缝的棉衣我才觉得北方的冬天不会太冷。外婆的眼睛越来越不好，再也不能给我做棉衣了，我才开始改穿羽绒服，尽管它的温暖是棉衣无法相比的，但是我却再没有那种暖从心来的感觉。曾经这些往事是我那些长辈们偶尔打趣我的笑话，现在说起来，每个人都难过万分，因为再也没有一份爱是可以让我们这样肆无忌惮去争抢的，再也没有一个人是如海洋一般把我们紧紧包容的。这爱随着家婆的过世消失了，这曾经温暖的海洋一下就散尽了，而我们像一群无助的孩子，在一片荒芜中惊慌失措，彼此望着那冰冷的玻璃冰柜，没有边际地
8、诉说着关于家婆的往事，祈望从她们那里获得一些坚强的力量是奢侈而无望的，小舅母几次昏厥，最后被送往医院抢救，每个人的悲痛都无法在别人那里获得释放，就算彼此紧紧握住双手，也还是一把把的冰凉，哀伤从来是一个人独自品下的烈酒，任其在身体里野马奔腾般地踏碎我们最后那点坚强。父母年事已高，被一群人驾着远离家婆，怕他们承受不起这突如其来的打击，其实如何远离，那些疼痛是走不开跑不远的，就像我一个人躲开他们，在那座城市中疾奔，却孤独得找不到一处可以安放的所在。逃得掉那座城市，逃不掉那些悲伤。新坟就在小舅舅家的房后。家族的人一致认为只有在这里这座坟才不会被动迁，才会被保护得妥帖。而远处，被圈起来的田地已经盖起了一
9、座座新的度假村，我不知道多少年后，这曾经我撒欢成长的童年所在也要被推土机推平，我更不知道，家婆的这座新坟将来会迁向何方，我只知道，此时与将来，我都失去了我最亲最爱的家婆。这座新坟压得我喘不过气来，在没有来得及看它一眼的时候，我就仓皇出逃。我知道，我是没有勇气去面对的，至少在这个新伤刚刚被划开的时候，心里的血还在不停流淌的时候。我收拾行囊，远远地离开，离开那嘈杂的人群，那些和我有着千丝万缕关系的亲人们，那些悲戚的面孔好似阴沉的天空，把大地压得低低的，直到我无处藏身，狼狈离去。我知道，在那里我只有沦陷，与故乡一起沦陷。那里，在我今后的日子里只是一座又一座坟墓的回忆。我的那些至亲埋葬的所在，就是故乡所有的含义。
