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1、在我们家乡那边是管外婆叫家婆的。我喜欢这样叫,因为这个“家”字透着无比的亲近,一个“外”字无论如何都有一层冰凉,生生地把亲热分割了几层,我不喜欢。虽然总是跟人说外婆,却从心底里不喜这样去叫她,我的心底里还是喜欢这暖乎乎的“家婆”。家婆过世的时候,九十多岁,算是高龄,许多人在劝慰我的时候,都说这算是喜,不算是悲。我不懂这人间的悲喜,我只知道,在她离开的那刻,我生命中最亲近的那部分生活都埋葬成了回忆。在她离开后的这几日里,我是慌措的,我不知道该如何去整理自己的心,每触动一次,就疼得无以言说。总以为,故乡是离我很近的,只要我一思念,它便在我梦的边缘,只要我一触摸,指尖便有它的冷暖。从北京疾奔到成都,
2、隔着那薄薄的一层玻璃,望着那张慈祥如故的面容,我却再不能与她的双手相握,再不能投入她的怀中享受那曾经的温暖。我捶打着玻璃,泪水翻滚,不可遏止,却如何去呼唤永远沉睡的那个我最亲的人。那刻,才知天地相隔的遥远,那刻,才知生死离别的绝望。那刻,才感觉到,故乡,在与我远离。两月之前,我还在兴致勃勃筹划着未来的蓝图,我要把我的家婆接到我成都的新房子中好好的生活, 拿着新房钥匙的时候,没有告诉她, 只是想等一切收拾停当之后给她一个惊喜。只是短短的两个月,我的梦还没有铺展开,就碎得连影子都收拢不起。曾经那句“子欲孝而亲不待”才知是多残忍的事实。而在那些漫长的岁月里,我都以为家婆是可以长长久久等待的,是可以等
3、到我的那一点点未竟的孝意。人逐渐长大,许多残酷的事情便一桩桩一件件接踵而来。我生命里那些曾经相随相伴的亲人不断从我的生活中消失,在另一个世界里看着我,我知道,他们要我快乐的活着。而我曾经那些最快乐的生活全部来自他们的给予。我们这个年龄阶段的人,童年时间大部分都是和家中的老人一起生活成长起来的,不是爷爷奶奶,便是外公外婆。我的父母一直在外工作,家中三个孩子轮流被寄养在别人家中,我比较幸运, 从出生就被放在家婆那里。虽然其间偶尔送回奶奶那边,总是在家婆那里多些。家婆那里不只是我一个孩子,记得记不得的表姐妹兄弟们就一堆,他们都是今日来明日走,像我这样常年居住的少。而据我那些舅舅孃孃们说,其实那些姐妹
4、兄弟们都是被我撵走的,而家婆拿我一点办法都没有。那时的我很霸道,对于那些来自同伴的侵入很敏感,我用所有的防卫来抵挡他们对家婆的争夺,而我几乎是每次战役的胜利者。记得大舅舅家的表哥表姐和表妹被我那时欺负得都没脾气,他们每每来家婆家里吃饭都被我横眉竖眼地给唬跑了。表哥特别委屈地说:那是我的亲奶奶啊。我一下就眼泪哗哗地哭了: “那是我一个人的家婆,不许你们抢。”表哥吓坏了,他怕长辈们说他欺负我,因为我几年都难得见到自己的父母一面,被长辈们宠爱得一塌糊涂,都舍不得我受半点委屈,而我也依仗着这份宠爱而变得异常骄横,把这些同辈的孩子们常常搞得没有丝毫办法。忘记了是哪次的节日, 一大堆的孙辈们被带来看望家婆
5、,他们好像商量好似的齐齐告状,把我的罪状一一数落出来,外婆一直笑着听完他们控诉我的种种不是,最后把他们一一搂在怀里说: “你们每一个都是我的心头肉,可是你们的大孃和二爸在很远的地方风餐露宿,很辛苦的工作,只好把幺妹放在这里,你们都是爸爸妈妈的心肝宝贝吧?幺妹也是你们大孃和二爸的心肝宝贝啊。你们也爱你们的大孃和二爸吗?”那些孩子一个个点头说是,家婆笑着说:“那我们是不是要帮着他们照顾好你们的幺妹呢?他们回来就可以看见一个白白胖胖的妹娃子了。 ”他们谁都不说话了,只有你看着我我看着你的默默点头。从那后,表兄妹们对我也格外好,有了好吃的好玩的总会先想到我,那时的我幸福得一塌糊涂,那时是我生命中最快乐
6、最无忧的时光。那时,家婆是我整个的世界,用全部的爱保护着我不受到任何的伤害。白天我会缠着家婆陪我玩陪我胡闹,直到晚上把我哄睡着了,她才开始赶着做一些针线活。有时从梦里迷迷糊糊地醒来,看着蚊帐外家婆灯下的影子,总觉得踏实而温馨,于是便能转过身去又甜甜地入睡。家婆的手很巧,我小时候的所有穿着都是她亲自缝制的,我的每件新衣服上,家婆都会绣上一朵漂亮的花,没有人能和我的衣裳相同,我的花布鞋每次穿出去都能叫小朋友们惊羡万分。就是后来我随着父母离开四川,离开外婆,每到冬天,外婆都会给寄来一件合身的棉衣,精巧而秀气,却又温暖无比,和其他孩子穿着的臃肿截然不同,那时我并不知道外婆省吃俭用去买来最好的棉花给我做
7、这些棉衣棉鞋,只是自然地享受着家婆给我的这些从不间断的疼爱。当很多人都穿上羽绒服的时候,我还在央着家婆给我做棉衣,只有穿着她亲手缝的棉衣我才觉得北方的冬天不会太冷。外婆的眼睛越来越不好,再也不能给我做棉衣了,我才开始改穿羽绒服,尽管它的温暖是棉衣无法相比的,但是我却再没有那种暖从心来的感觉。曾经这些往事是我那些长辈们偶尔打趣我的笑话,现在说起来,每个人都难过万分,因为再也没有一份爱是可以让我们这样肆无忌惮去争抢的,再也没有一个人是如海洋一般把我们紧紧包容的。这爱随着家婆的过世消失了,这曾经温暖的海洋一下就散尽了,而我们像一群无助的孩子,在一片荒芜中惊慌失措,彼此望着那冰冷的玻璃冰柜,没有边际地
8、诉说着关于家婆的往事,祈望从她们那里获得一些坚强的力量是奢侈而无望的,小舅母几次昏厥,最后被送往医院抢救,每个人的悲痛都无法在别人那里获得释放,就算彼此紧紧握住双手,也还是一把把的冰凉,哀伤从来是一个人独自品下的烈酒,任其在身体里野马奔腾般地踏碎我们最后那点坚强。父母年事已高,被一群人驾着远离家婆,怕他们承受不起这突如其来的打击,其实如何远离,那些疼痛是走不开跑不远的,就像我一个人躲开他们,在那座城市中疾奔,却孤独得找不到一处可以安放的所在。逃得掉那座城市,逃不掉那些悲伤。新坟就在小舅舅家的房后。家族的人一致认为只有在这里这座坟才不会被动迁,才会被保护得妥帖。而远处,被圈起来的田地已经盖起了一
9、座座新的度假村,我不知道多少年后,这曾经我撒欢成长的童年所在也要被推土机推平,我更不知道,家婆的这座新坟将来会迁向何方,我只知道,此时与将来,我都失去了我最亲最爱的家婆。这座新坟压得我喘不过气来,在没有来得及看它一眼的时候,我就仓皇出逃。我知道,我是没有勇气去面对的,至少在这个新伤刚刚被划开的时候,心里的血还在不停流淌的时候。我收拾行囊,远远地离开,离开那嘈杂的人群,那些和我有着千丝万缕关系的亲人们,那些悲戚的面孔好似阴沉的天空,把大地压得低低的,直到我无处藏身,狼狈离去。我知道,在那里我只有沦陷,与故乡一起沦陷。那里,在我今后的日子里只是一座又一座坟墓的回忆。我的那些至亲埋葬的所在,就是故乡所有的含义。