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1、亲子沟通与父母效能教育广州市总工会女职工部 蒋仁萍2014年3月良好的亲子关系是长线投资，最快的收益期也得在青春期才能体现（这也并不代表孩子不叛逆而是有叛逆分歧后还能坐得下来沟通）；如果说将来良好的人际关系（与父母，与恋人，与师长，与朋友）是座金山，那么幼年时良好的亲子互动关系则是一点点的金子。前 言：我们想让孩子成为一个什么样的人？健康快乐幸福有责任感积极向上善良体贴充满爱心求知欲强自信对社会有贡献自食其力一、无条件养育VS有条件养育不同人性观之间的选择有条件的爱：爱的给予和撤回，过度管制 ，奖励和惩罚，逼向成功。严厉体罚适中体罚 （打屁股）其他惩罚手段有形奖励口头奖励有条件养育的实施手段无
2、条件的爱父母给孩子的爱，不需要任何意义上的回报，它只是一个礼物，是所有孩子都应该得到的礼物。无条件养育有条件养育焦点全面身心 （包括理由、想 法、感受）行为如何看待人性积极或平衡消极如何看待父母的 爱天生被赋予需要争取的特权技巧并肩协作 （解决问题）实施手段 （通过奖励和惩 罚加以控制（一）接近无条件（二）我们应该限制的：限制批评的次数，限制每次批评的范围，限制每次批评的强度，寻求批评的替代。不要说试着说我喜欢你这样做什么也不说（只是关注）画得好！我喜欢这些画！描述你所看到的，而非评价： 哇，你给那些人的脚上画了新 东西。他们有了脚趾头。你真是个乐于助人的好孩子！解释其行为给他人带来的影响 ：
3、你摆好了桌子！这样我做饭 时就方便多了。你的论文写得不错！引导反思：你怎么想到从一开 头就这样抓住读者的注意力呢 ？把东西分给别人就对啦。提问，而非评价：是你什么让 你决定把自己的巧克力饼干分 给迪尔德丽的？你不用必须这 样做啊（三）远离贿赂、远离威胁（四）有关成功和失败第一，孩子达不到目标和感觉无能时最需要我们的爱而非失望。第二，如果孩子取得成功，我们就对其滥施正面强化，好像说我们的爱有赖于他们的表现，他们最好保持好成绩，不然的话这是十分危险的。（五）老师与家长共同努力“家长社会”，拥有自主权的孩子最能建设性的面对剥夺自主权的环境；而我们作为家长，只要愿意限制施用我们手中的权力，是授予孩子自
4、主权的最佳人选。二、了解自己父母是人不是神孩子的一切 可能行为可接受行为不可接受行为可接受行为不可接受行为可接受行为不可接受行为接受型父母不可接受型父母父母对孩子甲父母心情愉快时客人在场时的 用餐表现父母对孩子乙父母情绪不好时和家人一起时的 用餐表现可接受不可接受虚假接受 谁存在问题可接受行为不可接受行为没有问题属于孩子的问题属于父母的问题属于父母的问题：妨碍了父母行使权利，或者使父母不 能满足自己的需要。父母有责任去改变产生这一问题的行为。属于孩子的问题：孩子的需要没有得到满足，孩子不高兴、沮丧或是烦恼。这是孩子们自己在生活 中经历的问题，与父母无关。 父母匆匆忙忙孩子却拖拖拉拉 孩子被朋友
5、排出游戏圈子 孩子发现家庭作业太难 孩子和同学一起外出玩，时间很晚却忘记告诉父母 孩子生老师的气 孩子在房间里放音乐，声音大得连父母相互说话都听不见 孩子因为长得不漂亮、长得不高而烦恼问题区分： 任何孩子在生活中都不可避免地会遇到各种问题； 孩子们具有巨大潜力，他们能够发现解决问题的方法。 如果父母给孩子提供现成的方法，孩子就会依赖父母，不 去开发自己解决问题的能力。当遇到新问题时，他们会不 断求助于父母。 父母把孩子的问题接管过来，为找出好的解决办法承担全 部责任，这不仅是可怕的负担，而且是包办不了的事情。 为别人遇到的问题不断提出好的解决办法，没有人会有这 么大的本事。 对于某些类型的问题
6、，孩子确实需要帮助，但是从长远的 观点看，最有效的帮助还是不帮助。这看起来矛盾，其实 不然。这种方式的帮助是让孩子承担责任，自己去发现和 找到解决办法。孩子存在问题父母存在问题没有问题倾听法对抗法孩子存在问题父母存在问题没有问题三、 接受孩子， 积极倾听， 让孩子向你 畅开心扉 父母可以通过不介入孩子的活动的方式来 表示接受孩子。 孩子在进行一项活动时父母不介入，不私 自闯入孩子的房间、侵犯孩子的隐私、允 许孩子独处等可以明确地表示：我们接受 你。 一天晚餐时，你15岁的孩子说：“学校尽蒙人， 学的是一大堆无关紧要的东西，对人毫无用处， 我一点儿也不想上大学了。要出类拔萃不必接受 大学教育，有
7、好多其他途径可以出人头地”。 你5岁的儿子越来越烦躁了，因为晚饭后爸爸妈妈 和两位客人冷落了他。你们4位正在津津有味着重 叙久别后的友谊，突然这小家伙大声嚷了一句： 你们这些家伙都是笨蛋，我恨你们!1、命令、指示、指挥 告诉孩子去做什么事情，给他下命令： 不许抱怨。 不要用那种态度跟妈妈讲话。 2、警告、责备、威胁 告诉孩子如果他做了某件事情会产生什么样的后果： 如果你知道好歹的话，就不要那样做！ 再说一句那样的话，就给我离开房间！ 3、说教、教化、规劝 告诉孩子他应该怎样做： 你不该采取那样的举动。 你要永远尊重长辈。4、提忠告、方法、建议告诉孩子怎样解决问题。给他提忠告或建议，提供解决的方
8、法： 等一两年再决定上不上大学的事。 去找别的朋友玩吧。 5、教训、进行逻辑辩论用事实，用反驳手段、逻辑知识或是你自己的意见去影响孩子： 上大学将会是你最美好的经历。 孩子必须学会打扰别人是不礼貌的行为。 6、批判、批评、否定、指责：对孩子进行负面评判： 你太不成熟了。 你那样做太不应该了。7、表扬、赞同：对孩子进行正面评判，附和孩子： 我想你是对的。 我同意你的意见。 8、谩骂、嘲笑、羞辱使孩子感到自己儿傻，把孩子归入另类，羞辱他： 你这个孩子是宠坏了。 好啦，你这小兔崽子。 9、解释、分析、诊断:告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为什么那样说，那样做。让孩子感到你在给他筹划，帮他分析： 你
9、有那种感觉是因为你在学校学得不好。 你那样说是想气我。10、保证、同情、安慰、支持:努力使孩子感觉好受一些。劝说他从不良情绪中解脱出来，尽力消除 他的不良情绪，否认不良情绪的情响： 好啦，明天睡一觉起来你就不会这么想啦。 不要担心，情况会变好。 11、探索、询问努力去找理由、动机和原因，获取更多的信息帮助你解决问题： 你为什么会不喜欢学校呢？如果不上大学你干什么？ 你怎么会这样说呢？ 12、退缩、转移、迁就努力使孩子从问题中摆脱出来。你自己也避开问题，分散孩子对问 题的注意力，引导孩子摆脱问题，把问题搁置一旁： 吃饭时间咱不谈这个。 来，咱们谈点令人高兴的事情。妈妈：你打0分都很好了，我都佩服
10、你很有本事。孩子：为什么呢？妈妈：现在鸡蛋、鸭蛋都涨价，你能够把这么贵的东西 拿回家来，就已经很不错了！孩子：妈妈你期望我期末考试的时候打多少分啊？我自己好想打双百分。你不是又希望我打60分就可以了吧？【绊脚石：用幽默转移注意力，并未关注孩子的感受。】妈妈：妈妈想知道你自己觉得得多少分你会觉得满意呢？ 孩子：我也不知道！ 妈妈：作为妈妈来说，如果你能够考到100分，你很开心，我当然也 会开心。 孩子：你还是想让我考100分。 妈妈：如果你没有考到100分的话，我看到了你之前的努力。 孩子：那我如果没考100的话，就是因为我笨，我努力了呀，没考 100 ，那一定是笨嘛！ 妈妈：那可能是有一些东西
11、没有完全得到理解，我们两个再继续来 研究一下，下次就简单了。 孩子：哦。 妈妈：不过妈妈最希望的还是你能够开心，不管是多少分，当然了 孩子：什么意思啊？孩子：妈妈你期望我期末考试的时候打多少分啊？我自己好想打双百分。你不是又希望我打60分就可以了吧？【绊脚石：反问、鼓励、安慰、分析、提建议。】妈妈：我没有想法，关键是你自己 孩子：你对我没想法？ 妈妈：我对于你的分数没有想法。 孩子：这就把我放弃了！ 妈妈：我对于你的分数没有想法，不管你考多少分，妈妈都爱你。 孩子：什么意思啊？不管我考多少分你都爱我？就说明你对我是没有 什么信心的。 妈妈：是这样的，咱们以前不就说过吗，考试只是老师学校检验他们
12、 教学成果的一个手段。 孩子：所以你的意思就是考试不重要，那干嘛我要考？ 妈妈：而你只要觉得你自己努力了就可以了。孩子：妈妈你期望我期末考试的时候打多少分啊？我自己好想打双百分。你不是又希望我打60分就可以了吧？【绊脚石：安慰】妈妈：考双百的孩子我觉得是最努力，最用功，也是最棒的。 孩子：那考不了双百是不是（惊恐状！） 妈妈：我看你天天挺努力的呀，周末也不出去玩，天天在房间里看书 ，多用功啊! 孩子：那我也不一定能考双百咯！ 妈妈：我觉得你一定是可以的，我觉得我的孩子这么努力一定是可以 考双百的，要是考好了，我们去香港玩！ 孩子：我害怕我害怕，我得跳楼去了，这么大的压力啊！孩子：妈妈你期望我期
13、末考试的时候打多少分啊？我自己好想打双百分。你不是又希望我打60分就可以了吧？【绊脚石：鼓励、表扬】【只做开门人】 对孩子的烦恼和问题最有效也最有益的反应方式 就是，做开门人或“鼓励他”。这些反应方式不表 达听者的意见、评判和感觉，然后，这些反应方 式能使孩子把自己的意见、判断和感受表达出来 ，给孩子开启一扇门，引导孩子去说话。最简单的就是下面这些不明确表示意见的反应， 如：我懂了。 哦！ 嗯。 怎么样啦？ 有意思？ 真的？ 真的。 是那样吗？正确的交流方式：还有诱导孩子去讲、去说的一些反应： 这事讲给我听听。 我想听听这件事情。 讲下去。 继续讲下去，我在听着。 听起来对这事你有话要说。 这
14、件事看起来对你很重要。 还有一些反应方式可以表达对孩子的接受，对他们 人格的尊重。 你有权表达你的感受。 我或许能从你身上学到东西。 我真想听听你的看法。 你的想法值得一听。【找到门把手】饥饿孩子编码过程编码“饭什么时候做好？ ”解码过程父亲他饿了积极倾向“你非常饿”一些积极倾听的其他例子： 1、孩子（大哭）：迪伦把我的（玩具）卡车抢走了。父亲：别人拿走了你的卡车你很难受，你不喜欢别人抢你的东西。孩子：对。 2、孩子：真倒霉，今年我们遇到了一个差劲的老师，我忍受不了她。父亲：听起来你好像对老师很失望。孩子：对。 3、孩子：爸，你猜怎么着啦？我参加了足球队。父亲：参加足球队你非常高兴。 孩子：当
15、然啦。 4、女儿：爸，你小时候喜欢什么样的女孩子？父亲：听起来好像你想知道怎样让男孩子喜欢你，对吧？女儿：对！不知道什么原因，他们好像不喜欢我。我不知道为什么。【深度共情终情洞察】 倾听并没有统一的答案，只有一个基本原 则：“事实+情绪”，也就是说，像一面镜子 一样，反射出来孩子所陈述的事实+内在的 情绪，就行。 困难之处在于，初学者当镜子，往往反射 出来的，是自己的身影自己内心的小算 盘、意图、目标、道理、忠告、情绪、习 惯、价值观，等等，等等。一叶障目，看 不见孩子；孩子感觉没有得到理解。【使用积极倾听法所需要的态度】 1、你必须想听孩子要说的话，你愿意花时间去听，如果没 有时间听，就要直
16、说出来。 2、你必须在那一刻真正想帮助孩子解决他的特殊问题。如 果你不想，等你想时再说。 3、你必须真正能够接受孩子的感受，不管是些什么样的感 受，也不管它们与你的感受多么不同，与你认为孩子应该 有的感受有多么不同。这种态度需要花时间才能养成。 4、你要深信孩子有能力处理和面对自己的感受，找出解决 问题的方法。通过观察孩子解决自己的问题，你会得到孩 子的信任。【使用积极倾听法所需要的态度】 5、你必须明白这些感受是暂时性的，而非永久性的。感受 是会转化的恨转化成爱，失去信心可以很快被希望所 取代。因为，你不必担心孩子把这些感受表达出来，它们 不会永远停留在孩子的头脑中。6、你必须把孩子看成一个独立的人一个不在与你一体的 另外一个人，一个有他自己生命和躯体的独立与你的人。 这种独立性使孩子有自己的感受，自己看问题的方法。只 有
