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1、亲子沟通接纳孩子的感受1.只是接纳孩子的感受，不给予指导，孩子会自己着手寻找解决办法案例 1 这位母亲的开场白是：请注意我尽量少说话！八岁的尼克从学校回到家时说：我真想揍杰弗里一顿。我说：你真的好生杰弗里的气啊! 尼克说：是啊! 每次我们踢足球我得到球我得到球时他都说，把球传给我，尼克，我比你踢得好，听到这话谁不生气啊? 我说：是的。尼克说： 其实杰弗里并不是这样的人，一年级时他总是非常友好，我想是因为二年级克里斯来了以后，杰弗里从他那儿学得喜欢吹牛了。我说：原来是这样。尼克说：我给杰弗里打个电话约他去公园玩吧。2.“接受性”话语对孩子有奇妙的镇定效果“你安静一点好不好”或“别闹了”这一类的句
2、子通常会更加激化孩子的情绪。然而，承认孩子的感受， 只言片语便可以平复最猛烈的情绪风暴，并迎来人生路途上又一个明媚的艳阳天，有时甚至可以挽救孩子的生命。案例 2 下面这个例子是一位父亲讲给我们的：我女儿赫莉从厨房走过来。“今天在排球场我被G 老师训了一通。 ”“噢。 ”“她对我大吼大叫。 ”“她发怒了？”“她说，打排球不能那样击球，要这么打! 她从来没告诉过我们，我怎么会知道？”“你很生气她对你大喊大叫？”“我都快气疯了。 ”“无缘无故地被训一顿，是很令人气恼。”“她无权这么做!”“你觉得她不该对你吼叫？”“是的，我恨死她了, 我恨不得踩她一脚！让她下油锅。让她大头朝下。”说到这时赫莉笑了起来
3、，我也笑了。之后她又评论说：“G老师吼叫的样子很可笑。”最后她说: “现在我知道怎样打球G 老师会满意了 !”要是在以前，我会对她说“很可能是你做错了什么事，所以G 老师才会训你。下次老师教你东西时你要好好听，才知道怎么做”。赫莉则可能会怒气冲冲地把门一摔，把自己关在房间里，气恼怎么偏偏碰上了这么个恶老师，又加上这么个不通情理的呆爸爸。案例 3 这位家长刚刚经历了一次她一生中最可怕的事件。她的描述是这样的：我六岁的女儿苏珊娜以前得过咽喉炎，但从未像这次发作得这么严重。我简直吓呆了。 她无法呼吸 ,脸色开始发紫。我联络不上救护车，只好自己驾车送她去急救。车上还有我儿子布赖恩和那天碰巧来看望我们的
4、我的母亲。我母亲当时已经完全吓坏了。她不停地叫着: “天哪 !她都喘不上气儿了。 去医院来不及了! 看你把孩子搞成什么样了。” 我以比我母亲更大的声音对苏珊娜说: “苏西(苏珊娜的爱称), 我知道你呼吸困难，我知道这很可怕。我们正在求救的路上，你不会有事儿的。妈妈开车不能抱你，如果你愿意的话，你抱住妈妈的腿好了。” 一路上，她紧紧地抱着我的腿。到了医院，两名医生和几个护士忙作一团。我母亲仍旧在大声喊叫, 布赖恩在问我苏西会不会像姥姥一直在说的那样死掉。我没有时间作答, 因为医生们正试图把我们挡在门外, 而我知道苏西需要我在那儿,从她的眼睛里我可以看到她感到非常害怕。他们给她打了一针肾上腺素。我
5、说:“很疼，是吧?” 她点点头，然后我们把一根管子插进她咽喉里，我说: “我知道这根管子一定让你很疼，但它会帮你好起来的。”她的呼吸仍然不正常，所以他们把她放进了氧气舱里。我说:“周围都是塑料，一定觉得怪怪的吧。但这些也是帮你呼吸，帮你好起来的。”然后我把我的手从氧气舱的拉链处伸进去，握住她的手对她说 :“我不离开你。你睡着了我也会待在这儿的，只要你需要我，我就待在这里。”她的呼吸困难缓解了一些, 但仍然处于危险状态。我陪了她72 小时 , 几乎没合过眼。 感谢一切，她终于脱险了。我知道我要是完全惊慌失措，结果会迥然不同。通过那样和她说话，让她知道我了解她的感受，我减缓了她的紧张情绪, 这样她
6、才没有抗拒医生给她的治疗。我真的觉得自己亲手挽救了女儿的生命。3.越试图驱赶孩子的不快，孩子这种感觉就越深；坦然接纳，反而容易让孩子忘掉烦恼。案例 4 我的儿子罗纳德一身泥土,一身泥土垂头丧气地从外面进来。父亲：看你裤子上都是土。罗纳德：是的 , 我橄榄球打得太差了。父亲：听起来像是一场恶战。罗纳德：是的，我不太会打, 我太弱了 , 就连杰里都可以把我撞倒。父亲：被撞倒太令人失望了。罗纳德：是的，我希望自己更强壮一点。父亲：你希望能拥有阿诺德.施瓦辛格的体魄, 再长上一双吉米.布朗那样的飞毛腿。罗纳德：是啊 , 那样我就可以把他们撞倒了。父亲：你还可以把追击者全甩在后面。罗纳德：我可以找到很多
7、跑动的机会。父亲：你可以跑得很快。罗纳德：我还可以短传。虽然我长传不太好，但我短传很棒。父亲：你既能跑又能传。罗纳德：是的，下次我可以打得更好。父亲：是的 , 你会打得更好。4.接纳孩子想得到一些东西的感受，并用想象力满足孩子的愿望，可以瞬间平复战争和争执。如果在现实生活中我们不能给予孩子他们想得到的东西，至少我们应该借助想象满足孩子的愿望。有些家长还很不习惯这种做法。可是，与一场争执孰是孰非及其原因的全面战争相比，说一句“我知道，你希望，你能有, ”不是要容易得多吗? 案例 5 戴维： （十岁）我想要一架望远鏡。父亲：新望远镜 ? 为什么 ? 你那架不是好好的吗? 戴维： (情绪激动地)那是
8、小孩玩的东西。父亲：你这么大的孩子用那架望远镜足够了。戴维：不，不够! 我需要 200 倍的望远镜。父亲： (这时预感到我们正在步入一场大战。于是我决定立刻改辙换道) 噢，你真的很想要一个 200 倍的望远镜。戴维：是的。有了它我就可以看到陨石坑了。父亲：你想好好看清楚那些陨石坑，是吗? 戴维：太对了 ! 父亲：你知道我希望的是什么吗? 我希望我能有足够的钱来为你买那架望远锐。不! 凭你对天文学的爱好, 我希望我能有足够的钱来为你买一个400 倍的望远镜。戴维： 600 倍的 ! 父亲： 800 倍的 ! 戴维： (热情渐渐地起来了) 1000 倍的 ! 父亲：嗯 , 嗯,戴维： (兴奋地 )
9、 我知道 , 我知道 , 如果你有钱的话，你会给我买帕劳玛山上的那架望远镜。虽然戴维知道我不可能给他买那架望远镜,但他似乎很感激我，至少对他的愿望表示重视。5.孩子有任何感受，都是天赋的权利。只有接纳孩子感受，父母才能够放下焦虑，坦然面对。当孩子的心情处于失望与绝望的低谷时，家长们不需要把孩子的不高兴当成自己的不高兴。一位母亲说 : “我现在才意识到我为自己加了多少不必要的压力想要让孩子永远都是高高兴兴的。 有一次为了怕我四岁的孩子哭，我竟然在试着用胶带把破碎的饼干粘起来，这是我首次感到自己已经到了多么荒唐可笑的地步! 我同时也认识到我这样做给孩子带来了多大的负担。”想想看 ! 孩子们不仅要为他们原有的问题而伤心，现在又看到家长因为他们的痛苦而受苦，孩子们岂不是要更加伤心？回忆我们的儿时，当母亲也是这样对我们时，我们是否曾经感到过非常内疚，好像不能让自己永远高高兴兴的是个天大的过错。其实， 我们要让孩子们知道，心情糟透了痛极而泣是他们天赋的权利，而不必担心他们的母亲在一旁为此而精神崩溃。
