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1、过犹不及 亨利.克劳德博士 态度与信念； 行为（行为是有后果的） ； 选择； 价值观； 界线； 思想； 欲望； 爱。 感情，不仅不能被忽略，也不能为其所控制。圣经一再告诉我们要拥有自己的感情， 而且要对他们有警觉性。重点在于：你的感情是你自己的责任，你需要自己先拥有主 权，认真地把它当成自己的问题，这样才能及早发现症结并解决问题。 信念 belief 是你所接受为真理的任何事情，很多时候，我们看不出自己的态度和信念诊 室我们生活不安的来源。 选择：我们必须为自己的选择负责，结出自控或节制的果实。人享有选择的主权，人 要为自己的选择负责。设下可以接线使你一定得为自己的选择负责。自己作的决定， 你
2、就必须承担他们的后果。同样的情形，你也可能因为没有作出本应该作的决定，二 错失不应该拥有的幸福美满的生活。 界线：以是要对别人设立界线。二是要设定我们内心的界线 我们必须能够对自己说不，这包括毁灭性的欲望，以及那些虽然好但实际不对的欲望。第三章 界线问题 界线的冲突 对坏事说好的顺从者：阻挡一个小孩说不的能力，将使那个小孩的一生残缺不全。 一味顺从的人有朦胧不清的界线。 对好事说不的回避者，这种人不能向别人求救，不能确认自己的需要，不能让别 人进入自己的世界。回避者在自己有需要的时候，往往撤退下来，不愿意向别人 求助。回避是一种界线问题，他们认为界线是一道墙。事实上，界线应该是可以 呼吸，象篱
3、笆一样，有个门，可以让好的进来，把坏的挡在外面。 不尊重别人界线的控制者：有控制欲的人很相信一个有关训练销售人员的笑话： 所谓的不代表也许，而也许事实上是是。对这样的人来说，别人口中的不只是一 种他必须去改变别人心意的挑战。这样的人无法尊重尊重他人的限制，他们拒绝 为自己的生活负责，于是，必须先去控制别人。他们把对自己生活的责任投射到 别人的身上。他们往往对使尽各种控制的方法，驱使别人替他们负担每天的担子。 这样的人一般有两种，一种是侵略性的控制者，一种是操纵性的控制者。他们实 际上是自己“大胃口”的奴隶，要他们延迟对需求的满足很难。听不到别人需求的没有反应者。你手若有行善的力量，不可推辞，就
4、当向那应得 的人行善。一个人际关系的笑话：一个老想拯救万生而什么都愿意付出的人，一 旦遇到一个有控制欲有迟钝麻木的人，他们之间会发生什么事情呢？他们结婚了。 功能性和关系性的界线问题。功能性的界线是指一个人可以完成一件事宜的能力。关 系型的界线是我们能够对那些与我们有关系的人实话实说的能力。 第四章 界线是如何发展的 界线建立在三岁小孩的身上最为明显：1.可以和人情感很亲密，却仍拥有自我感与跟人 分开的自由。2.可以适当地对人说不，却不怕因此失去对方的爱；3。可以接受别人适度的 拒绝，却不会因此在感情上内遁或者畏缩起来。 好的关系必须建立在彼此可以自由地拒绝对方，或可以与对方坦然正视冲突之上。
5、 正在发展中的孩子必须知道他们的界线会受到别人的尊重。他们必须知道：他们的反对、 他们的练习、他们的试验，都不会使对方撤销他/她的爱。 神爱罪人，神恨地是罪。 父母在情感上的退缩可以是很诡秘的：受创世的音调、无故的长时间沉默，或是一些完 全相反的反应：时常哭泣、生病、大吼大叫。有这种父母的孩子长大成人后，很怕设立界 线会造成严重的孤立与遗弃。 酗酒问题会让孩子对界限极其疑惑不竭。来自酗酒家庭的成年的孩子往往在人际关系中 没有安全感。 我们从亚当和夏娃那里继承的原罪我们反对人是神主权下的被造者？ 第五章 界线十律 主啊！求你给我静谧的心，去接受我不能接受的；给我勇气，去改变我有能力改变的； 给我
6、智慧，去分辨两者的不同。 因果律：跟那些不负责任的人当面质问不会让他们痛苦，只有恶果才有那种作用。 责任律：我们要彼此相爱 love one another ，不是要我们成为对方 be one another。我不 能替你感觉，替你思考，替你表现我不能替你承受界线所带给你的失望，换句话说，我不 能替你成长。我们不止要能够给予，也要能够对于别人毁灭性的不负责任的行为设立界线。能力律：你有能力统一你那些问题的真实性；你有能力在神的面前顺服，坦诚自己的无 能；你有能力寻求神与别人，请他们帮助你看出什么是在你的界线内；你有能力弃绝内你 写在内心发现的败坏；你有能力谦卑自己，求神与别人帮你处理你在发展中
7、所受到的伤害， 或你在孩提时期不曾得到满足的需要；你有能力去寻找那些被你伤害的人而设法与他们和 解。 你能做的知识影响别人，你既然不能改变别人，你就必须改变自己。 尊重律：敬人者，人恒敬之。我们必须尊重别人的界线，喜爱别人的界线，才能要求 别人也尊重我们的界线。我们要别人怎么对待我们的界线，我们就应该先怎样对待别 人的界线。 动机律：真爱应该只会给人带来幸福，不可能使人沮丧。如果你的爱是你沮丧，那应 该不是真爱。下面是一些错误的动机：害怕失去爱或者害怕遭受遗弃；害怕别人的愤 怒；害怕寂寞；害怕失去内心那好的一面；愧疚感；回馈；寻求赞许；过于认同别人 的损伤。我们都有选择的自由，这种自由会产生感
8、恩，让爱充满内心并想要去爱别人， 施绝对是比受更有福的，可是假如你的给予不能在内心接触喜乐的果实，你就必须诚 信检视这条动纪律了。 评估律：你必须评估你设立界线所产生的影响，并对别人负责。可是这不代表因为别人会受伤或者生气，你就要避免设立界线。我们需要评估，在与别人面对问题彼此质 问是，到底会引发对方多少痛苦。我们需要裂解这痛苦如何对别人有所助益，而且了 解优势这是为他们或是为我们彼此的关系作出的最好决定。我们需要以正面积极的观 点来评估这些痛苦。 积极律：孩子在 3-4 岁的时候会经历反应期，这个时候他有时会因为总是很被动的听话 而突然言行失控或者是逆反，而这时 超越反应期而建立起积极界线，
9、你可以好好利用 你从反应期所得到的自由，去爱，享受，服事别人，有积极界线的人能够表现出他们 到底爱什么，他们要什么，他们的目标是什么，他们的立场又是什么。这些人和那些 只晓得恨什么，不喜欢什么，反对什么，不会做什么的人是非常不同的。 嫉妒律：渴望我们所没有的东西没有什么不对。问题是嫉妒把我们的渴望都集中在我 们的界线范围以外，集中在别人身上。可是有些人不去嫉妒别人，而是反过来询问自 己，嫉妒应该是一种征兆，代表你生活中有所缺失。 活动律：神所谴责的不是尝试后的失败，而是败于不去尝试。 显露律：界线说的是关系，其终极目标就是爱。显露律说：你的那些界线必须让人清 楚看见，在彼此的关系中能够相互沟通
10、。 第六章 界线迷思 假如我设立界线，我就是自私自利。 事实上，适当的界线反而会增加我们关怀别人的能力。 想要和需要是不同的。 满足自己的需要是我们的责任。我们不能只坐在那里被动地等着别人来照顾我们。 明了我们的生命是神所赐的礼物，就像商店的经理必须好好照顾好商店，我们也必须照 顾我们的灵魂。我们应该发展我们的生命、能力、感情、思想、行为。神对他在我们身上 的投资很感新区。我们灵性与情感的成长，正是神要收回的利息。当我们能够向那些伤害 我们的人、事说不，我们是在保护神的资产，所以，你应该能够看出来自私和管家是相同 的。 界线是不服从的迹象 缺少界线才是不服从的迹象，不能清楚划出界线的人，外表虽
11、然看起来顺从，心中缺失 反抗和怨恨的。 作难与勉强都是与恐惧有关，不是害怕对方，就是出自愧疚的心理。这样的动机是无法 与唉并立同存的。因为爱里没有惧怕；爱既完全，就把恐惧去除。每个人都应该随本性酌 定的去给，当我们害怕向人说不的时候，我们的好，只是一种妥协罢了。 假如我设立界线，别人就会伤害我 界线是测验我们人际关系好坏的石蕊试纸 感情的联系第一，界线第二。我们是活在人际关系里的，人需要别人，因此你必须有一 些安全的地方，在那里你与其他人的关系很紧密，在那里，你可以被她们无条件的爱着。 假如我设下界线，我将会伤害别人。 界线是一种防卫性的工具，而不是攻击性的武器，适当的界线不会控制、攻击或伤害
12、别 人，只会保护你的宝物不在错误的时间被人拿走。 界线的意思是我生气了 我们的情感或情绪都有他的功用，要告诉我们什么，是一种讯号。 事实上，界线可以减少怒气，怒气是早期警告系统，当我们被侵犯的时候，我们就会受 到这个系统的警告，但是如果我们能够在一开始就避免自己的界线受到别人的侵犯，就不 需要生气了。 别人如果设下界线，就会伤害我如果我们和生命中的一个很重要的人产生了冲突，就会搞得自己生活非常痛苦，这可能 表示我们把对方放在那只有神才能做的宝座上了。我们绝对不可以把某个人看成是这个世 界上唯一的幸福来源，这会伤害到我们灵性与情感的自由和发展。 其实，我们不能接受别人向我们说不，我们就把自己生活
13、的控制权转交给对方了。对方 只需要威胁收回感情，或者从我们身边走开，我们就会乖乖就范了。 当别人不能在帮助她们解除生活上的危机，她们就觉得很失望，以为别人不再爱他了， 事实上，是她们不能为自己的生活负责。 界线引起愧疚感 我们必须区分清楚什么是为了得道的给，什么是毫无私心的给。 我们以为我们从别人那里接受了什么就亏欠了什么，问题是在那些根本就不存在的债务。 我们所接受的爱、钱、时间、或者那些让我们有义务必须回报的，都应该算作是礼物。礼 物是无条件的给予，受者只需要有感激的新，送者根本不需要对方的回馈。 界线是永远的，我害怕界线会让我自断后路 你必须了解你的不，是由你来操纵的。这一点很重要。你拥
14、有那些界线的主动权，而不 是界线拥有你。第二部 界线冲突 第七章界线与你的家庭 真正拥有自己生活主权的人在选择自己要怎么生活时，不会感到愧疚。她们会考虑其 他人，但是当她们为别人的心愿而做选择时，是出于爱，不是出于愧疚。是要让情况 变得更好，而不是避免当坏人。 他的原生家庭对他组成的小家庭有着深远的影响力。 要婚姻成功，配偶必须松开他的原生家庭关系，而与经由婚姻组成的小家庭熔铸一个 新的关系。这不是说丈夫与妻子不应该和对方原有的家庭有任何的关联，而是她们必 须对自己的原生家庭设下清楚的界线。 避免成为三角关系，这也是一个界线问题，因为第三者根本与冲动无关，他只是被用 来暂时安抚双方，或成为两个
15、害怕正视问题者的挡箭牌。处理问题要直接与当事人当 面谈清楚。 到底谁是孩子？她们的父母一直都停留在幼稚与不负责任的模式中，她们在早年的生 活中就已经学会了要为他方面的父母负责。这样就会产生两个问题：一是你的父母不 见得真的需要你，她们只是表现得像为子女牺牲一切的烈士。二是当她们真的需要你 时，你或许没有明确的界线来分辨到底什么你能给，什么你不能给。 、 你必须辨认这些家庭原罪，远离她们。你必须把她们当成罪行一样认罪，悔改，改变 你处理的方式。 子女长大前，父母应该为子女负责。子女长大成人后，达到了为自己负责的年龄，就 必须从父母的管理和监护中走出来，为自己的一切负责。基督徒必须和天父建立另一
16、种父母子女的关系，神没有让我们成为孤儿。 不原谅对方表示你还想从对方得到什么，他将使你永远与对方绑在一起，永远牵扯不 清。原谅人的意思是放他去，把他以前所欠你的债务一笔购销。 当你受到别人所说所行的影响而反应时，你也许有界线问题了。假如某人做了什么或 说了什么对你造成很大的伤害，他在那时候就已经控制了你，你的界线就消失不见了。 但是，当你只是会因对方，你仍握有控制权，仍有不同的方式可供你选择。 在自由与责任中（不是愧疚中）学习爱 最好的界线是爱别人，永远停留在保护阶段的人将会失去爱和自由。第八章界线与你的朋友 界线测试表 有哪些症状？问题的根源在哪里？界线的冲突是什么？谁需要拥有主动 权？她们需要什么？她们如何开始？她们如何设立界线？后来呢？有这样几种类型的 人：顺从者顺从者，顺从者侵略性控制者，顺从者操纵性控制者，顺从 者没有反应者 一切的承诺都必须以爱的人际关系为
