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1、此篇写在进入三院之后。首先,希望大家举起双手,为我顺利实现梦想进入三院,呱叽呱叽。这个机会实在是来 之不益,也颇费周折。我知道爸妈肯定伤心死了,不只是女儿白养了的问题,还有,住院 不像睡大街,要交钱,而且贵的像宾馆。 我是从看了池莉的看卖娘之后才有这个想法的。我觉得,那个被杀了心的叫上官什么 的女人在精神病院活的很安祥。只是我不知道,会不会有人像里面的“我”一样不定时的去 看我。进了三院,才发现,原来苦苦寻觅的归宿竟然在这里。原来,上学时的一些玩笑是不能开 的,说进三院就进了。我还说过要当院长,不知道能不能当上。 进来这些日子,我感觉很惬意。因为这里的人对我都很好。 我有一张自己的小床,床头柜
2、上有院友送来的鲜花,他们很热情想的也很周到,连花瓶都 准备好了,一个碎了半节的啤酒瓶,不知他们冒着多大风险从哪摸来的,真难为他们了。 我觉得这里很不错,因为这里的人都是有血有肉的。他们想哭就哭想笑就笑,想对你好就 对你好,不想好就不好,也没有谁怪谁,都没心没肺的。自从进来之后,我是不能自制的哭了几场的,之所以用“场”,因为,每次哭都是没完没了 的。小时候总是笑起来不停,家里人说是因为我右眼角有个笑痣。现在总是哭,可能是左 眼下有哭痣吧。 每次哭场都是突如其来的,没一点预兆,往往给工作人员一个措手不及。所以第一时间赶 过来的总是临近的院友。他们给你递纸,夸张的抚摸你,甚至比你哭的凶,只是时间不如
3、 我。他们从来不问你为什么哭,这让我曾一时间觉得:怎么全都是知音!只有没趣的医生 会问原因,好方便治疗。每每到这时我就只能含糊的说:我妈小时候不让我哭,说女人要 坚强,哭解决不了问题,只有擦干眼泪往前走。可能是太憋屈了,才 这样解释的次数多了,连自己都信以为真。在这里晴天的时候会去个没大有人的地方静静的坐着,什么都不想,只是盯着一草一木看。 别人和我说话我也不理,因为我有很充分的理由:我是个精神病人。 想说话的时候就随便拉个人说,都会宽容你,理由也很简单:她是个精神病人。 我觉得这样很好,不需要解释。让我又有了一种知音的感觉。 其实我想过有一天会看破红沉,去个寺里当和尚的。可我怕坚持不下来。也
4、想过接受建议 信主,可我怕受惩罚,因为我不好。所以说,来三院还是很理智的。就是价格高了一点。其实坐着的时候也会想别的,会想原来那些好事坏事,好人坏人。想起来就没完没了,很 痛苦的,因为根本不受个人支配。这个时候才是犯病呢,可是,医生看不到。 我有几次和他说过,他每次都说:精神病都这样。可我觉得其他地不这样,可能也是因为 我看不见吧。 我想弄出点动静来引起医生地注意,可每次发作都不想动不想说话。没办法,可能是我病 地太重吧,从在娘胎里就这样。 有时不想发呆,于是就看书。这里地书是出奇的全,而且看什么没有人管。之所以全,听 说是因为有的院友发作起来有看书癖,而且他们大都是一些高层的知识分子,阅读宽
5、泛超 前。我要借这个机会恶补吖。其实在院里最有意思的还是配合院友发病。对面床上的男人,有间歇性的狂暴症。发作起 来就揍人。我才来时不知道,别人都跑了,我没跑,心想什么大不了的。于是可想而之, 我就成了他的靶子。 他发病的时候是分不清男女的,于是让我体验了一次男女平等的待遇。虽然被他伤的挺严 重的,可我还是自我感觉很良好,而且很陶醉于这个过程。 第一次见过这么男人的人,而且把我等价视之。我平时一郁闷心里就憋气,费劲找人揍我, 可没人舍得。可好,在这,算是满足了。我心里的憋屈全没了,虽然肉体是疼了点,可心 里还是很清爽的。 从这以后,我就狂热的喜欢上被揍,并心甘情愿的充当他犯病时的靶子。医生和院友
6、们也 因除了一大患而对我倍加呵护。 尤其是对面那个男人,不犯病时,对我好那是没得说的,还自愿当我的贴身保镖。虽然, 像我这样的“英雄”在这个世界里是不需要保镖的。 其实,这种强烈找揍癖,在那个正常的世界里是不被允许的。我觉得这是我精神病的一部 分,希望得到治疗,可,他们不觉得。每次他的狂暴症发作的时候,我都恰恰想找揍。或 我疯狂的想找揍时,他总是也正好想揍人。这种默契,我以正常人的思维觉得,是缘分除了这个男人,还有一个也挺有意思。他有露阴癖,不但如此,而且喜欢手淫和狂射!他 喜欢把内裤穿外面,然后用女人的内衣围着胸,加个披肩作超人。时不时的扒下裤子,露 出大烤肠,机会成熟的时候会扫射。 我第一
7、次看见这场景时,我乐了。大千世界无其不有。想想他以前在院外一定很难过。不 知遭了多少骂打。由此生了一丝怜悯,之后就一直挺照顾他的。 别的女人和他抢内衣,我不抢,需要就拿去。我没有可以不穿,想穿可以找医生要或托人 买。但他没有不行。他没有就当不成超人,当不成超人心里就失落,失落到极点就疯狂, 疯狂的人,什么事都做的出来的。 别的女人都躲他,我不躲。想射就射,脸上衣服上,满了就去洗。比地沟油干净,这是生 命起源的一个重要组成部分,珍视才行。 我因为承担了这些其他院友不愿担的事,他们对我的好感很强烈。只有我知道,其实我也 是个精神病,而且只有在他们犯病的时候病才发作。我病成什么样我知道,我不想哭不想发呆不想乱想,可我控制不了。我当然希望有人能抽 时间来看看我,来了就好,坐我身边,什么都不要说。说了我也不会听的,我有精神病。 我刚进院,对很多都不熟悉。我觉得他们很可爱。这里很适合我,请大家宽心。我现在想 睡觉了,不然又要被医生骂了。这里发生的事改天再告诉你们吧。我很好,你们也要好好 的哈。