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1、短信短信- -搞笑祝福搞笑祝福现在生日不送礼，写句祝福送给你，如果你嫌礼不够，再把我也往上凑。祝你生日快乐!盈盈今日天如水，恋恋当年水似天。情缘驻我心，相思比梦长。祝福你生日快乐！心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，先把我的祝福传到。生日快乐你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是个哈蜜瓜！祝你：看了短信笑哈哈，生日快乐！悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的喜悦，绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福，生日快乐！外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。BABYBABY 你真美，好像
2、韭菜浇了水；BABYBABY 你真酷，好像椰风挡不住。你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋！你的人生写照：十岁学会自己洗澡-猪自清；二十岁光彩照人-猪时茂；三十岁找到工作-猪立业；四十岁雇了仆人-猪得佣；五十岁学会了打篮球-猪投。你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？ 千山鸟飞绝，都在写总结
3、；举头望明月，低头写总结。远上寒山石径斜，白云深处写总结；洛阳亲友如相问，就说我在写总结；垂死病中惊坐起，今天还没写总结；年年岁岁花相似，岁岁年年写总结；有缘千里来相会，无缘回家写总结；众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写总结。民警巡逻，看到一男突然大喊：站住！int 类型占几个字节？男：4个。民警：你可以走了。除夕夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。乘务员：您好，请问喝点什么？旅客：不喝。乘务员道：春节了，免费的哦。旅客：那我要一杯橙汁，一杯可乐，再给我杯子灌点豆浆！我要把车票喝回来。一女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。我想了想，告诉她：看过几部韩剧，但日本电影除了那些不
4、穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。女生一瞪眼， “啪”的给了我一耳光，并大声骂道：流氓。我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想：看看相扑怎么就变成流氓了？人过年前夕买了一大桶好酒放在户外。第二天他发现酒少了，便在酒桶上贴了不许偷酒 。第三天，就又少了，他又贴了偷酒者杀无赦 。第四天，酒还是被偷。朋友知道了此事说：你不会在酒桶上贴上尿桶二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，桶满了。从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事，过淡泊年。 ”村上有位老学究读后，慨
5、叹不已，在对联的联首各加了一字，成了：“早行节俭事，免过淡泊年。 ” 股市搞笑新春对联：上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板；下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线；横批：赶紧补仓。眼看就要年底了，问候不走寻常路，要送就送“丁”字“酷”！愿你人丁兴旺，烦恼拔出眼中钉，心情灿烂似丁香花，好事甲乙丙丁数不尽，幸福盯上就不放！说句实在话，有事木事别往超市跑！看到零食就眼馋，而且走久了又懒得走！用了钞票我就不说了，如果你从购物车上摔下来，别怪我没提醒你！真没想到！你见到鸡毛掸子居然那么鸡冻！呼吸变得紧促，眼睛也直了，嘴角还流出了口水！我弱弱地问了句：你干啥？你答：我好久没吃鸡了！阿呆精神萎靡不振
6、，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！期末考试，一位同学不时地偷看纸条，监考老师收过纸条批评说：考试怎么能看纸条？可是展开一看，上面原来写着提醒语：做题要认真，检查要仔细！老师批评一位作弊的学生：你考试怎么光抄别人的试卷呢？学生反驳说：我没有光抄啊，还有我自己做的嘛！老师说：哪些是你自己做的？学生：名字和考号！儿子不到一岁，却有很多玩具。一天，丈夫说：老婆，我们去给宝宝买点新玩具吧？妻子奇怪道：宝宝玩具不是挺多的吗？丈夫一脸不耐烦：那些我都玩腻了！有个小县城叫飘昌县，有一次我去那儿开会，刚到车站就听到巴士司机大喊：
7、到飘昌！到飘昌！马上就走。我一急居然把“飘”发成了第二声喊道：我去嫖娼！我去嫖娼！刚喊完发现不对劲，可是居然还嘴贱的加了一句：多少钱啊？结果我很尴尬的上了车，从上车到下车都没敢抬起头来。学生拿着试卷来找老师：老师，我的试卷怎么判零分？老师说：你一道题都没做，判零分不行吗？学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分 5 分！ 一名妇女提着刚买的鱼乘车，蹭脏了旁边一位男子的衣服，妇女忙说：没事，回家洗一洗就行了！男子风趣地说：我该说的话让您说了，对不起，让您操心了！某君给母发一短信：儿已三顿不知饭味，速汇款。其母汇款问其因。回曰：“一顿西餐，一顿火锅，一顿生日宴请，酒足菜饱，粒米未进，乃三顿不
8、知饭味。 ”螃蟹在沙滩上看到兔子，便笑它说：你喝醉了，眼睛都喝红了。兔子怒吼道：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样了，走路都横着啦！ 一直追求你的人是我，一直思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。天苍苍，野茫茫，没车没房穷酸相，纸醉金迷太渺茫；楼高高，人忙忙，常常加班很不爽，工资从来不见涨。有钱生活没希望，不知何时能变样。只愿你薪水见涨，口袋鼓胀！昨天我发现自己很胖，下个决心去减减肥，教练说你穿件宽大的衣裤吧，这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿，还减肥干嘛？你说他是不是有病啊？！最近撞大运，买彩中大奖，准备
9、送点给你，就四千万吧。千万平安，千万快乐，千万健康，千万幸福。钱我已帮你存进“吉星高照”银行了，密码是：1314。可随时取哦！ 醉汉俩耳朵全是水泡。朋友问：怎么回事？该死的，老婆把烧热的熨斗放在电话旁，我把熨斗当听筒了。另一边呢？醉汉眼睛一瞪：这边烫痛了不换一边吗？人生繁华，数你潇洒；约会快乐，携手爱情，耍耍小乐。挥手作别烦恼，春植希望，夏迎花香，秋冬收获。仕途顺风，你高瞻远瞩，常到树上玩耍，小心摔下！男人三十正学坏，拥抱同一代，吟唱“糊涂的爱” ；男人四十已学坏，环抱下一代，吼唱“迟来的爱” ；男人五十更加坏，手抱第三代，轻唱“同样的爱” 。咱哥们可别学坏哦！我决定拜孙悟空为师，学他的七十二
10、变；变一件皮草，把你打扮的华贵；变一座别墅，把你金屋藏娇；变一架飞机，把你带着旅游；唉，我就是找不到他的影子！情人太多是动物，回头是岸是醒悟，恋爱结婚是任务，分道扬镳是觉悟，未婚生子是错误，抱在怀里的是宠物，不会送秋波的是怪物，希望你不是喜欢同性的异物！亲爱的，你是不是很疲惫？你在我的脑海里跑的累不累？每一天我的头脑里都是你的样子。你的温柔似水，搅得我心乱如麻找不到北，如果脑残了你可要赔！我教你一个提高电脑网速的方法，首先打开任意一个对话框，然后选定搜狗输入法，然后再输入以下字母：wozhenben（我真笨）你试试看！不会抽烟，少量啤酒，不斗地主，不打麻将，不会打架；没奇装异服，下班就回家；没
11、车没房，不跳街舞。这抢手好男人标准你具备-唐生。不要跟我玩心机，有时间你不如多睡会；不要跟我玩暧昧，我怕你会失望；因为“特别能吃苦”你做到了前四个字。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。据说，男女对视不足 1 秒钟，表明没有好感；对视 2 秒，表明有好感；对视 3 秒，可能情愫暗生；对视 4 秒，表明感情深厚；我和你对视 5 秒，我。 。 。我想吐啊！赤兔马因能日行千里，而当上关羽的坐骑；白龙马因得观音菩萨的点拨，而能当上唐僧的坐骑；你虽然没那么厉害，但也能当上阿凡提的坐骑，还是很不错的。当我感到疲惫的时候，第一个想起的总是你！你的温柔让我感到无比的舒服，你的包容让我忘掉一切的烦恼。今天是感恩节，真心感谢你的
12、陪伴，我最爱的床！ 百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧！修了这么久，就轻易放弃?我们又不是乌龟，能活几万年！你走后我的生活陷入混乱，吃不饱，睡不稳。对你是朝思暮想，昼思夜盼。怕你生病，怕你出事，真心的希望你，发大财，荣归故里，好把电脑还我！你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我。 。 。我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！你最近天天熬夜加班整个人都瘦了，我特意找人开了个营养配方给你，你一定要按照配方上的食谱吃饭哦！这可是有名的动物营养专家开的配方！记住照做哦你做事低调，生活简单，思想单
13、纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我。 。 。我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！寂寞的人有两种：一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白。什么话都听的明白是因为聪明，而你的寂寞是因为没人懂你，谁叫你总是笨笨的。牛皮越吹越大，本事越来越少；脾气越来越大，才气越来越少；胆量越来越大，度量越来越少；玩劲越来越大，干劲越来越少-别乱想说你了。从前有座山，它叫霓真山；山里有座庙，它叫霓真庙；庙里有个和尚，他叫霓真和尚；和尚有把宝剑叫。 。 。霓真剑，连念三遍，天下无敌哦！ 草青黄，寒风狂，纷纷叶落树旁；花带露，月如霜，江湖夜雨思念长；立冬到，你登场，今晚我要你来
14、暖床；别误会，我说的是热水袋！哈哈！祝你开心！我会飞翔，我就带你去太空遨游；我会魔法，我就让你忘掉烦恼；我会印钞，我就让你变成富豪；我会武术，我就把你的门牙打掉；谁让你不请我吃饭。哈哈！床上一片汪洋，此时仍在梦乡。惊醒伸手一摸，被褥潮湿冰凉。若被老妈知道，一顿暴 K 难防。索性决定用体温捂干，装病不要起床。现在是冬天，呜呜.你是否时常会有那么一点疲倦？会有那么一点颓废？会有那么一点迷茫？会有那么一点无奈？回复信息，将解决你所有困惑，不信就试试吧。课堂上，老师提问：知道鲁迅吗？某生很自信：当然知道。当红明星嘛。全班哄堂大笑。老师气得大摇其头：无知啊无知。该生一脸茫然：我天天都看娱乐新闻的。 。
15、。有一小县城，首次向上海通车，坐的人也不多，全是土老帽。刚到上海，许多土老帽就把头伸到窗外，看大上海的风情。司机气急败坏的说：把头缩进来，你以为是老家的路，驴年马月不过一回车，头给你蹭掉。丈夫的小蜜妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧。妻又问：她多大了？丈夫答：有三十几了吧，具体没问过。妻再问：她漂亮吗？丈夫答：一般般吧，过得去。妻追问：穿衣服怎么样？丈夫脱口而出：挺快的。丈夫遭妻一顿毒打。老婆拖着老公上商场买衣服。妻：这件怎么样？夫：可以。妻：这件呢？夫：还行。妻：那件如何？夫：不错。妻怒：说个好字会死啊！夫：好。 。 。贵！妻：刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的留给我。
16、现在你都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！夫：别胡思乱想，因为你现在做的饭我能吃得下去了！小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？奶奶回答：因为他们是退休人员。一天，爸爸问女儿：你长大当什么？小姑娘：退休人员。一学生春运买票：有北京到上海的票吗？没有！站票有吗？有！来一张！不卖给你！为什么？上面有规定，今年春节不让一个学生站着回家。 甲：看，那个长翅膀的是谁？ 乙：是天使，这都不知道！ 丙：不一定吧，有可能是鸟人！ 突然一声雷丙归天了！ 雷公：看你还敢不敢说我是鸟人。 昨晚和新交的女友吃饭吃到一半，突然发现忘带钱包，想了一下实在没办法只好向女友开口说话吞吐说：“我”这时她涨红了脸说：“我也喜欢你” 主妇到市场买鸡，柜台上只剩一只了，她说：有没有大些的？伙计拿起鸡到后边，往肉里打了些水，出来说：这只大一些。主妇：不错，两只鸡我都要了 长途汽车中途停车方便，司机叫大家下车尿尿，并说中途不停车了。开始大家不好意思，没人下车，司机急了，说全部下车，各人尿各人的，谁偷看谁不要脸！你总说你人见人爱，你总说你车见车载，你总说你是新一代的偶像派，我信了，一时
