周星驰搞笑语录

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1、周星驰搞笑语录1我家门前有两棵树啊一棵是枣树另一棵也是枣树 2原来是小李他妈的飞刀,真可惜.3叫你不要噢了你还在这里噢噢噢噢的.完全不理会人家受得了受不了. 再噢我就他妈一刀捅四你4哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！ 5飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀！6表面看这是一个剃须刀 其实是一个吹风机 7等我心跳的没那么厉害了，腿没那么抖了,我自己会走的 8要不是看你有摸病（毛病），我早就扁你了 9他妈的，我真是个天才 我实在太聪明了 我是帅得一塌糊涂 她

2、是美得乱七八糟。我们是俊男美女。快乐到不得了 阿伯，。沙煲一样大的拳头 10公主：你扮乌龟。 周：不扮，扮什么都行，就是不扮乌龟。公主：为什么 周：没为什么，这是我做人的原则。 公主，哦，那不扮我就打。 周：好！我扮！ 11龟头！我要不是看你爷爷的面子！哦早就K你了！妈的￥12错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！13周：爹，我决定去京城考武状元。 吴：好， 儿子，老爹等你这句话等了30年了。 周：你不要误会，我不是为祖宗而考功名，我是为了一个女人。 吴：好，为女死，为女亡，为女去考状元郎，不知是哪家的姑娘？ 周：是怡红院的如霜姑娘。 吴：妓女！好，敢爱别人之不敢爱，老爹佩服你。

3、14 在下就是玉树临风胜潘安.一朵梨花压海棠的小淫虫周伯通. 15地球是很危险的,你快点回火星去!16如果一个人没有梦想,那他跟咸鱼有什么两样! 17靠，I服了YOU 18我真他妈太帅了!19难道我学过如来神掌也要告诉你嘛?哼 20七窍流血是七窍流血，死是死 这是两个完全不同的感念，千万不要混淆啊你 21想吃唐僧肉就别还手 22面子不是别人给的,是自己凑上来丢的23肉面小飞龙，面上果然有好多肉 24小姐,无可否认我系好样衰,只不过,我很丑,但是我很温柔25 三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她. 有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了. 26

4、八个人一起上吊 这是何等的壮观啊 27长夜漫漫 无心睡眠，想不到晶晶姑娘你。 28 你到底是让我打他还是打他妈啊！我被你弄的好乱啊！ 29表面上我是扫地的.其实我的真实身份是研究僧30 拿葱的大婶,出来!表情这么凶狠干嘛?以为打得赢我?我让你一拳都可以,打我呀! 砰! 大婶,你干什么的? 俺是耕田的 耕田就别打架,你走吧! 神经病 你做错事还顶嘴?见你一把年纪,要不早揍你了 31以我这样的人才加入你们门下我真的不知道说什么了呵呵真是恭喜恭喜不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过拳

5、，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏 再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。 32 这些英文我全部都认识，但不知什么意思 33 你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深 深地迷住了我。不过，虽然你是这样的出色，但是行有行规， 无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？ 34 我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝.又如,黄河决堤一发不可收拾! 35你到底是让我打他还是打他妈啊！我被你弄的好乱啊！ 36小心啊,打雷啦,下雨收衣服啦 37大什么大,你有没有公德心呀? 大嚷大叫,街坊们不用睡觉呀? 人家明天

6、还要上班呀 38 还好我今天护住了脸！ 我现在的相貌才得以保存！ 我今晚就向她来呀来表白！ 我看她秋香动情不动情！ 39大傻, 那几只王八进去了,为什么还没出来啊 40原来晶晶姑娘喜欢粗旷一点的我! 41一支传名箭，千军万马 来想见 我靠你个老母 42你可以叫我跑能套的,但请不要在前面加个死字 43其实我是神雕大侠的传入，东方不败的师傅，西方失败 44 大家都是出来混的给个面子行不行啊？ 45其实我是一名演员 46做太监这么多年还长出了胡子真是有突破性啊 47包租婆,包租婆,点解刹时间会无咗水嘅? 水费唔使钱啊?呢个月嘅房租又未俾,仲咁多废话. 但系我个洗到一半,你就嚟关水喉. 48看什么看，

7、打破你的眼镜 49哎，对不起，身为一个刀客，刀不离身。50你连自己的能骗有做老千的潜力啊 51以我这样的人才加入你们门下我真的不知道说什么了呵呵真是恭喜恭喜 52老婆 快出来看上帝！ 53 要不是因为有张凳子隔着我的脚,那天未必会输给你 54 朱朱，你是不是非要玩死我你才该心啊 55 三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她. 有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了.56 你阿妈贵姓？57悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！ 58你那忧郁的眼神，稀嘘的胡

8、喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深 深地迷住了我。不过，虽然你是这样的出色，但是行有行规， 无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？59 拜托！大家都是出来讨口饭吃，何必那么认真呢？ 60让如花来给包家留个后 61现在大家满足了吧！ 烤鸡翅膀那个我最爱吃！ 用我叉子烤鸡翅膀？ 呀，对了，我吃素的 62你竟然爱上了你娘！ 实在是太刺激了 63我以为凭我俩的关系可以讲点感情，原来还是一笔交易！64你连杏仁茶都磨得出来？65 老婆，你在我心里永远是最大的 66沙包一样大的拳头你见过没有? 67至尊宝：贵姓？ 青 霞：姓林！ 至尊宝：哦，原来就是大美女林青霞啊！ 68各

9、位观众,五条烟! 69 少林功夫醒,好好野 少林功夫梗,系好梗 70造谣我不行,想抢我的位子啊? 71根椐牛顿力学，这蹋下来是压不到我们的 72爱因斯坦说过：世界上最重要的是要有想像力，因为想像力可以把不可能变成可以，我问你知不知道。73 现在才知道什么叫生不如死 求哪位好心人把我给杀了吧 74 近有没有小seven 75这个猪头切一半给我，谢谢。 这个猪头不买！ 76NPC;喂!你是*,你就 是你,别装,快出来单条啊! 周:我吗?我叫周*,你好! NPC:靠!你姓周啊!给我揍!我最恨姓周的! 周:早知道就说我姓王了77 周:干嘛打我? 石榴:因为你该打,你偷画暗恋我的事情,整个华府都知道了.

10、我还有什么脸见人啊,我死了算了. 周:那我没意见 石榴:你当然是说好了,想和我一起死做对同命鸳鸯.我呸,我还没答应你的爱呢. 周:石榴姐你误会了,我对你就象对老娘一样 石榴:老娘?你居然爱上了自己的老娘.天啦,这种大逆不道丧尽天良的事情实在是太刺激了. 78其实我不用枪 我用刀杀猪刀 79对不起，我是卧底 80怎么能呢？就算是一张卫生纸一条内裤都有它的用处81一支传名箭，千军万马 来想见 82春三十娘：怎么会有这么多毛？ 孙悟空：正常！我身上其它地方的毛更茂盛，怎么样？是不是看得你心痒痒？ 春三十娘：（把毛一拔）你是说你那里长得更茂盛！ 孙悟空：不是啊！我只是头上跟脚底板有毛，大概是长错地方了

11、。 82啊小姐拜神啊，拜神好哎，拜多了神，神自然会保佑你。诶，我来！ 83谁说我是斗鸡眼，我只不过是把视线集中在一点，以改变以往我对事物的看法84开不开心？意不意外？惊不惊讶？ 85大姐.长的丑不是你的错.出来吓人就是你的不对了 86拜托 老兄 有点深度好不好?一驼屎不是这么写滴!应该这么写:易鸵大便 87给点儿专业精神好不好? 88 以你的智商，我是很难跟你解释的！ 89谢谢大家今天来给我捧场，其实大家不用那么高兴，今天不是我的生日，是我老爸的忌日，是我老婆搞错了，呜呜 大家不用那么伤心，其实呢我老爸是一个杀人，抢劫，强奸十恶不赦的大坏蛋。 他的死对社会实在是一大福音。呵呵 其实呢，我老爸杀

12、人只是因为对方说我张的不够帅，抢劫只是为了帮我买一辆玩具车，强奸只是我说我想要一个妹妹。我老爸实在是一个好爸爸。呜呜 早上起床照镜子要喊：“猪啊！看到一条小狗要叫它“旺财”见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！”听到别人对你说话要说：“收到！”问人名字要说：“你妈贵姓？”当同事看上一个女孩时要说：“帮主，品位太差了吧？”向一位女生表示倾慕之情时说：“那我们大家马上开始这段感情吧！”同时还要说：“不可否认我长得很丑，可是我很温柔而且永远不会说谎！”有人威胁你时说：“饶命啊英雄！”看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气嘛，生气会犯了嗔戒的！”当别人向你借东西和时要说：“你想要啊？你要是想要的

13、话你就说话嘛！你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？拿到你真的想要吗？”天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”跟别人夸自己的小区时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”佩服别人时说：“我KAO！I服了YOU！走到路上听到有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人了！”给别人看一件东西时说：“你不信？LOOK！”当听不懂别人说什么时说：“我明白了，你神经病！”当业绩不如别人时说：“论聪明武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”当被抛弃时对别人说：“感情破裂了！”对人谈失恋的感觉时说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”看到有人乱扔东西时说：“你也真调皮啊！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”考试不及格时说：“我猜中了前头，可惜我猜不着结局！”当看到同事受到上级指责时说：“师弟，你业中招了！怎么？难道你跟他有一腿？”别人批评你时说：“谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变以往我对事物的看法！”跟人打架时说：“我是女人哎，跟我玩真的！”