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1、个名牌大学毕业生的心酸经历个名牌大学毕业生的心酸经历个名牌大学毕业生的心酸经历（一直保存在电脑上，很励志） 2012-02-23 13:46 | (分类:默认分类) 这是一篇被导入的日志 | 查看原文这是一个 82 年名牌大学毕业生的惨烈故事，也许很长，可是请耐心，看完以后你就会真得了解一个时代年轻人的生活和奋斗。这是他的故事，也是我们的故事.我是 82 年，大学毕业 3 年 5 个月。现在一家大型市场咨询公司，自己带一个组，月薪 16000，未算其他收入与分红。也就是传统意义上的白领打工仔。在北京，有一套房，80 平，按揭，有一辆车，丰田 RAV4。说说我的经历吧我毕业于全国最好的学校（那两
2、所为人耳熟能详的学校之一） ，学的却是一门偏到除了留校读硕读博几乎没有其他选择的专业。大四将毕业时，我发现考研对我来说无异于天方夜谭我在校园里混了整整 4 年，GPA 不足 2.5。更关键的是，那时的我早已找不到一颗作为学生的静谧的心。在经历了 500 强，四大，国字委的应聘失败后，我决定出国，04 年的 6 月，同学们或是留校，或是拿着新鲜的三方合同步出校园，我拖着行李回到了家乡长三角的一座大城市，和我一起回去的还有档案关系和曾经妄想留在北京的户口。那时的我是心灰意冷的，我羞于在任何一个亲朋面前提起我是 XX 大学毕业，那是一个在 4 年前让我身披无数光环的名称。一年的时间，我失业在家，一个
3、 XX 大学毕业的无业游民，我开始准备出国，GRE，TOEFL，烦琐无比的申请，一趟趟的回学校开材料。成绩单上那一门门红色的挂科和蓝色的重修无疑在嘲笑我混过的 4 年，也无疑是我 4 年来星际，CS，WC3，篮球，燕京，小二，旷课，迟到的完美脚注。赴美的申请是成功的，一所 3 流大学给我发来了 offer，于是，小康的家庭开始为我凑钱没有奖学金的留学消费是巨大的，尤其是换算成人民币。然而签证没有通过，05 年的美国签证远没有现在这么好拿，3 流大学的 offer 在签证官面前像空气一样被无视。而这时，雪上加霜，与我在一起五年的女友提出了分手。 （打到这句话时，恰好看见她的 MSN 上线，心里竟
4、是一痛）我同意了，她是北京的孩子，同校，同级，我们大一时便在一起了，那时的我们，都是初恋，她算是全系最漂亮的女生吧，舞蹈出身。毕业后，她去了四大，工作虽然很累，但不限专业的招聘，不菲的基本工资（毕业生，4850/月）和高额的加班费（正常上班 8 小时以外，3倍） ，对一个迷茫的毕业生来说，四大就是天堂。毕业的一年后，她想买房，并有能力支付房款首付，而我无业，分文不名，出国梦断。她与我坚持了五年，她的父母也早已将我当儿子看待，可我们最终还是分了，当她向我提出分手时，是以商量的口吻建议：我们先分开一段时间吧我同意了，那时的我，自卑的无以复加。而她身边，围绕着太多成功的男人。我心灰，于是母亲在家乡为
5、我谋了个银行的差事。我便开始了自己短暂的出纳生涯。一个从来没有接触过金融的人，在银行里跟着柜员们学习本票支票电汇，为他们打起了下手，连自己的办公桌和电脑都没有，更没有人知道我曾就读于 XX 大学。05 年的我，竟能如此放平心态，这或许是我今天回首那段往事，唯一值得自傲的地方拿着极其微薄的工资，为银行的柜员们打杂，甚至其中的几个，是比我低了一届的大专生。我没有椅子，每天打游击一般，站在他们身后看他们出票入票，一站就是一天，穿着廉价的白色衬衫，在那些穿着工服打着领带的出纳身后，或许是很碍眼的。而那时的我，最大的梦想竟是有一套那样的工服，很可笑，现在想来。我或许是已经被挫折完全击垮了，从小学，到高中
6、毕业，我顺利的让人瞠目结舌，小升初的保送，初中升高中的免试，又直接保送到了 XX 大学，再加上运动能力好，身高 186，加入任何一个团体都是篮球队的主力小前，长相也还算不错那时的我不明白，什么叫福兮祸所依。上天给了我整整 22 年的，无以复加的优越，该还了。我现在，特别信这个。一个电话拯救了我，我在毕业前海投的简历中，竟有一份在一年半后被某位世界 500 强的跨国集团公司的 HR 拿到了桌面上，并浏览了起来，于是，我得到了这样一个工作的机会，欣喜若狂，欣喜若狂。我回到了北京，有一份月薪 2500（试用期）的工作，在全世界同行业的最牛 B 的公司，项目执行。我到公司的第一天，就开始出差，3 个月
7、的项目，公司去了一个team，6 人，我是其中的项目支持。压抑了 1 年的浊气在这里似乎得到释放。500 强公司的待遇是无与伦比的，直到现在，虽然我已经换了很多公司，坐过无数不同的办公桌，有过难以记数的出差经历，职位也是一升再升，可单从出差待遇来说，都无法与我在500 强公司做项目执行相提并论。那 3 个月的差，我们辗转了全国17 个城市，每人每天都有较高的打车额度与吃饭额度（各 200） ，住四，五星酒店，单人大床，一人一间，航班只坐国航，每天 11 点才开工。这对一个刚从挫折中爬起来楞头毕业生来说，是怎样的冲击？我瞬间迷失在其中。现在总是想起母亲对我说的一句话，当时我躺在希尔顿的大床上，接
8、到了家中的电话，母亲得知了我的近况，在我的洋洋自得里，只是对我说，你其实什么都不是，因为你什么都不会。你还没到享受的时候，也没到自得的时候，你现在需要学习。可是，我真的太自得了。这也注定了我第一份正式工作的惨淡收场。我的性格中总是有那样纵容自己的因子，我现在已经学会了收敛它们，可那时的我不会，在灰暗的一年后，环境的变化在一瞬间天差地别，那是一种爆发户的冲击，我觉得自己终于摆脱了背运，于是我纵容自己吃喝玩乐，在关键问题上与 team leader 相悖。回想来，那时的我是多么的可怕，没有起码的职业素养，对不起自己拿的薪水，对不起公司提供的优渥待遇，更辜负了这个想要培养我的平台。毫无意外的，我的第
9、一份工作在我出差回来后，就夭折了我没有通过试用期，无论我的直接领导怎样向 VP 争取机会，我还是被直接扫地出门。事实上，我在公司的办公室里一共也没有坐满过一周。第一份工作，因为玩忽职守而未通过试用期，500 强公司，这是我所有挫折中最大的一次，直到现在，我也没有让任何一位认识我的人知道这番经历，我想，我永远也不会向他们透露，这是我 25 年人生里最为黑暗的一条深隙，深不见底。我被打回了原形，于是我开始颠沛，像所有北飘一样在北京飘着，档案被 fesco 扔了出来，我把它放在了北京人才。我不能告诉父母我被解雇的事，我告诉他们我在北京很好，工作条件很优越，每天都能学到很多东西，可事实上，我已经三餐难
10、以为继。我不能去找我在北京的朋友，我的哥们，我的同学，因为我不能露出我窘迫的现状，而工作一年多的他们，早已小有经济基础，出来聚会的灯红酒绿我没有可能消费得起。我退了原先租的房子，找到了北四环外一处 600 的两居合租，我住小间，没有暖气。住大间的是一对刚毕业的学生，直到现在我也不愿再想起我的生命中出现过这样两个人，他们就像这段时光一样是我永远不愿放上记忆桌面的东西。我开始找工作，05 年的 11 月，天已很冷，我像大部分无业游民一样，像大部分 2，3 流大学失业毕业生一样，涌进人才市场，没有电脑，天天在网吧投递简历，3 个月的薪水很快就被我花光了，于是我开始向家里变着法的要钱，理由繁多，如一次
11、要交半年房租，钱不够。有一些简历得到了回应，而更多的简历如石沉大海，一个非应届的，没有工作经验没有专业特长的毕业生，很难有公司眷顾。而回应我简历的，则基本是一些小公司。我去面试了，这让我见识到了无数千奇百怪的，窝藏在居民小区里的作坊式小公司，那是我在大学时代所不敢想象的工作。当然，我也见识到了骗子公司，打着招演员，招演艺人员名义行行骗之实的公司。还有保险推销员，我险险踏入那一行，我也直面了一个人的尊严是如何被另一群人踩在脚底的过程，脚下的那张脸上却依然满是倍儿真挚的笑容。有一家很大的 local 公关公司对我表示了兴趣，他们想把我培养成一名文案。应聘的程序严格而繁琐，我通过了笔试，英语笔试，英
12、语口试与 AD 的面试，我意识到，距离爬出深隙只有一步之遥。可这一步最终却没有迈上去。总经理提出要和我谈谈，她姓韩。我坐在她宽大的办公室里，她只向我提了一个问题，你对于公关行业有什么看法。我茫然，这个问题如果今天再问我一次，我甚至可以不用构思的立刻提笔写下 2000 字以上的评论，可是，两年前，对这个问题，我的脑袋里只有空洞的空白。韩总留给了我一份作业，让我回去用 ppt 写一份 proposal，关于一个简单的新闻发布会。我在网吧里奋战了整整一天，按照自己的想法拼凑了一份 ppt，那是一份在今天我无法想象的业余的东西，毫无条理的乱七八糟，不存在任何可行的细节逻辑关联。可那时我是那样满意的就把
13、“杰作”发了出去。我想，韩总收到那样一份 ppt，大约感受和现在的我一样吧。我的面试又失败了。我再也抗不住了，卡里只剩下不到 300 块钱，我绝对不能告诉家里任何自己的真实情况，于是，当有一家小公司答应录用我时，我竟是如此感谢上天给了我一份工作，我在网吧里，泪流满面，至少，这是家在写字楼里办公的公司。按他们副总的说法，XX 大学已经算是通过面试的钥匙了，oh my god.月薪 3000，无四险一金，无工资卡，无工资条。我开始了我的第二份工作。最近 80 后的话题讨论的太多，我没有看过那部被热炒的奋斗 ，但那种毕业生所面临的迷茫让我不自觉的想把自己的经历写出来，这是我所认识的人中绝无仅有的坎坷
14、，却又似乎映射出每一个大学毕业生的窘况，于是我想写。这是家做网站的公司，经营着一个高尔夫球网站，主要的赚钱方式就是通过各种渠道向大款高官们出售各个球场的优惠卡，养着一群装扮媚俗却又花枝招展的销售，不用想也大致知道她们是通过怎样的方式将优惠卡推销出去的。而我。就在这个公司担任所谓的“活动频道”的主管。11 月的北京，草黄，没有人下场打球，更不存在什么活动。我便每天给网站更新些新闻信息，顺带着看看网页，打打游戏。我在论坛上总能看到许多 80 后的朋友抱怨小公司那种混日子的生活，斤斤计较的同事，欺上瞒下的 leader。我只想说，千万别慢慢沦陷在这样的公司里，在多年后渐渐发现自己开始习惯那样的生活，
15、成为那样的同事。我痛恨那里。我是个爱笑的人，即使是现在，作为一个部门里一个小小的头目，也常常被下面的那帮兄弟笑称为阳光男孩。可是，我永远也记不起我在那个网站公司笑过几回，每天与同事相对无言，看着彼此的扑克脸，再把目光移回自己的屏幕上，各干各的，沉默。那时找工作依然是我生活中最重要的事之一。网站公司是我维持生计的依靠，但决不是长期的泊位。在那段混迹于小公司的日子里，大学时我的女友找到了我，她从大学同学那里打听到我在500 强公司（我被解雇的事无人知晓） ，我们出现了和好的可能，初恋，迈入结婚的殿堂，五年的风雨分合，何等的浪漫。可现实却残酷，我回绝了她，我像是在一条漆黑的甬道里，前方看不到哪怕一点
16、点光亮，我害怕她找到我，看见我深陷绝境。因为我明白，以她的性格，她绝不会袖手旁观，可那会击碎我最后一点小小的自尊。我告诉她，我已经有女朋友了，现在就睡在我的身边。 （这是当时电话里的原话，虽然有些像粗制连续剧的情节，大概是我也深受那些泡沫剧的影响吧）她不相信，哭，因为不想让大屋里的那一对听到，并引为谈资，我跑到楼下，穿着单衣在寒风里冲她大吼，我已经不喜欢你了！然后挂上了电话。我那点可悲的自私的自尊。我在寒风里戳了很久，然后上楼，睡觉。前不久，她在 MSN 上对我说，收到你中秋祝福的短信了，我的父母也收到了，谢谢！我爸爸还说，再也没有人陪他喝酒了。我心酸，因为已经无可挽救得伤了两位老人的心。两位一直把我当儿子一样看的老人，两位逢年过节只要我在北京就会把我接到家里全家打边炉的老人。06 年的 2 月，经过 3 轮面试，幸运再次眷顾了我，我被一家世界可以排上前十的会展公司录用了。06 年是狗年，本命年伊始，有一个完美的开始，对那时的我来说。大逃亡般的辞职，我走出那家公司的大门，的确有这样的感觉。崭新的一切在等待着我，这是我所能把握住的最后一次机会
