让你笑到飙泪的经典笑话有哪些

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1、让你笑到飙泪的经典笑话有哪些？让你笑到飙泪的经典笑话有哪些？酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和 MM 握了个手，她居然怀 孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没 想到她也是。 ”（仔细想想，你会懂的） 她和他分手了，却偶尔联系着。有一天他发信息给她：“我要结婚了”。她回：“哦，恭 喜”，他说“认识这么久，来祝福我吧！”“当然”我们以为他会说“你一定要来，新娘不来 的话，我怎么结婚？！”但事实上他心里在想：“马勒戈壁，老子在你身上花了那么多 钱怎么都要捞点回来！”两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也

2、不好过！ 另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。 ”第一个人大笑：“我说的是信用卡。记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（） 。妈妈的妈妈叫（） 。爸爸的妈妈叫（） 。 妈妈的爸爸叫（） 。等等等等我当时就觉得老师真 TM 神经病，问我家人叫什么嘛！无 聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈 xx。韦 xx。陈 xx。陈 xx！晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就 问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的 把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地那天，我找了一

3、个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大， 你一定很孤单。 ”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。 ”一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！ ”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来， “不对 啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起， “更不对啦，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚， 我不姓李啊。爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了 4 岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家， 我会不会已经 5

4、 岁了？”有一天小明上课想要便便。小明举爪：老师，我要大便！老师说：古人亦可用如厕， 你怎么不会说儒雅一点呢？给你一个机会，再说一次。小明红脸：老师我的屁屁要分 娩晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家 呢！媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你 到冰箱中间门，第三个格子里看有什么我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。 媳妇：嗯。那你在家呢，早点睡觉吧中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问：“你一个月的 工资多少钱？“那人答：“一千。 ”老板掏出钱包数出 1000 元给他并大声吼道：“你这个月的

5、工资，马上离开！”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的？ ”工人小声答道：“他是来送快餐的。“一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸 引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失 恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。 ”小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了， 好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去。你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大 第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的 然后

6、，我又蹦了好久。有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕 被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“ 咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。“老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，“谁知这货抬 手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！“某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通女：“对不 起”男：（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。 ”男： “”上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是

7、蜘蛛） ，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪） 。后来我在学校 火了。 。 。 。 。在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如 您看见它，请给我们来电！”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”学生答：“我会将最后的一天留 在这间学校，这个课室。 ”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。 ”学生：“因为我在课 室里有度日如年的感觉啊！”刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近， 眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后

8、我们爬了好半天才起 来！女：“你就不能提早点回家么？”男：“好，一定。 ”于是男下次提着油条豆浆回家小学生作文纠结 ，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特 喜欢方书佳，好想方书佳不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢但我内心一直最爱步 尚雪，我多么想永远和她在一起。当然还有她的姐姐步尚班同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。 大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我 们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香， 好吃！”她：“老公，我想吃泡面。 ”“我给你煮去。 ”“我不想

9、吃咱家那个牌子的。 ”“那我出去买。 ”“煮 完家里全是泡面味儿，难闻死了。 ”“那泡好了给你拿回来。 ”“凉了不好吃。 ”“那咱们出去吃。 ” “外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。 ”“你到底想怎么招？”“想吃泡面。 ”今年上高二，最近学校在严打早恋，此为背景。今天发生了一件很悲惨的事，我女朋 友被教务处主任逮住了。接着更悲惨的事发生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那个 人，不是我刚在公交车上，一位民工大哥，在司机后方两个位置，我在大哥后面坐玩手机，突然 大哥手机铃声响了，先是警笛声，后面响起，前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。蛋 疼的是，司机大叔，真的靠边了，真的靠边了，有木有小明数学不

10、好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全 A。妈妈问：“是修女教 得好？是教材好？是祷告？”“都不是， ”小明说， “进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加 号上面，我就知道，他们是玩真的。我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的“咔擦” 一跪突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：“太帅了，佩服佩服”磕了 10 多个响头。我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一 个“帅”字，然后当晚便熬夜写了检讨书。今天看到个段子笑屎我了如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些 或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定

11、是：咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下最近笑点 是越来越低了医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽 量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦， 很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下 俩字：不嫌今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又 要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶 一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了

12、两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞 在原地发呆。晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家 呢！媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你 到冰箱中间门，第三个格子里看有什么我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。 媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中 石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通。苹果三方合作的方 案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？得 瑟个啥？啥在公厕里，忽然听到厕间有人说话， “朋

13、友，有手纸吗？”我翻了翻口袋， “抱歉，没有。 ” 过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑， “对不起，没有，我只是来尿 尿。 ”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张 10 元人民币， “朋友，能破成 10 张 1 块的吗？”然后 我给了他 10 个硬币。有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该 MM，极品 美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥 不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧， 你嫂子，美不我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的。姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一

14、旁无聊，装哭，大家都知道是装的， 就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说“妈，等你死的时候， 你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”去超市买东西，发现收银 MM 很可爱。于是想去搭讪想到一个广告于是拿了一块 巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里期待 MM 说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的 巧克力”可是MM 发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了理都 不理我。某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉 屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条说说，好难过的样子，我想给她发条评论好

15、 好安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都 没有任何意义了。一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说；给他念个官复原职 的通知可能就好了。妻想；既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身 而起，大笑气绝。医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务 员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？”男青年回答：“这道菜太咸了， 我把它看淡些看淡些淡些”和二货同学去买耳麦。二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写 L 对老板说：L 的太 大！给我换个 M 的！LZ 立即转身离开表示不认识他大一报道那天-刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的 手说：来送孩子啊？大哥。-这是我心中永远的痛