马歇尔·卢森堡 《非暴力沟通》读后感精选

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1、精品文档2016 全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作 独家原创 1 / 13马歇尔马歇尔卢森堡卢森堡 非暴力沟通非暴力沟通读后感读后感【文章导读】 书如其名。非暴力沟通是从专业的心理学角度告诉你,如何更好的表达自我和理解他人-以期达到深层的,发自内心的沟通。 下面是语文迷小编收集的非暴力沟通读后感 ,希望对大家有所帮助!【篇一】 非暴力沟通读后感 今年在提高沟通能力上下的功夫真是让我自己都感动的快哭了。 。(别逗比,谁让你这么弱逼。 。)这本书比之前看的爱的五种语言那样的书强太多了,主要突出在实用性上。很多地方都是直击痛点,立刻就意识到沟通中的问题所在。大多数时候我们的关注点在于发泄情绪

2、,而非感知自己及他人的需要并予以满足。在发泄情绪的时候,我们又往往倾向于施加精神暴力。看完之后总结的沟通方法是:1. 对自己:说清楚自己观察到的事项,然后表达清楚自己的感受,随后聆听自己内心的需要,最后把这种需要转化成请求向对方提出。2. 对他人:请对方描述他的观察,询问他的真实感受,倾听他内心的需要,随后针对他的请求给予回应。几个要点是:1. 在观察部分,分清楚“观察”和“评论”的区别。精品文档2016 全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作 独家原创 2 / 13很多时候我们以为自己说的是观察到的事情,事实上我们在评论。例如我经常会说到的一句话是:“你总是不照顾我的感受!”事实上,这句话

3、是观察吗?不是,它是评论。首先,“总是”是什么频率?一天几次?一周几次?其次, “不照顾我的感受”是什么样的行为?这句话传达的是对对方的评判和自己情绪的发泄,无助于帮助对方发现问题的真正所在,也就无法进一步沟通。大家的关注点都放在了情绪上,好一点的安抚情绪,差一点的进入发泄情绪阶段。到这里,我们已经不关注感受和需要了,最后无法满足,下次进入恶性循环。而正确的做法是什么?“你今天因为 XX 事情批评了我三次。 ”这时候,我们把具体的事情说出来了,成为了真正的“观察” 。2. 在感受部分,大部分时间我们以为我们在表达自己的感受,事实上我们在表达自己的想法。例如:“你刚才那句话让我觉得你不爱我!”“

4、你不爱我”是感受吗?不,是想法。我们把它冠以“感受”的标签并以此折磨对方。强行加上了自己的想法之后,好一点的结果是,对方开始辩解,陷入对于“爱”精品文档2016 全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作 独家原创 3 / 13或者“不爱”这一深刻问题的深层讨论中;差一点的结果是,两个人开始互相指责,找出对方“不爱”的例子互相把对方推远。我们感受了自己的感受吗?感受了对方的感受吗?解决了问题吗?下次能够避免这类问题的发生吗?不能。最后进入恶性循环。而正确的做法是什么?“你刚才批评我,我觉得很难过。 ”这是在表达感受, “感受”一词强调的是自己的心情。注意产生此感受的原因并不是对方说了一句什么话,

5、而是你从这句话中读到了什么。所以减少说“你做了XX 让我感到 XX”这样的句型。而转为“你做了 XX,我感到XX。因为我希望 XX。 ”这样我们把不快乐的原因归于自身,而不是使对方内疚和自责。自责和内疚往往可以解决一时的问题,但会像暴力行为一样在对方身上留下印迹,无益于下一次沟通。3. 在需要部分,首先要能够直面自己的需要。其次是能够将感受直接与需要联系起来。大部分时候我们以为自己在说自己的需要,其实是在指责对方。例如:“你批评我,我很伤心,因为我觉得你不爱我。”这其实并没有说出自己真正的需要,反倒变成了对对方的指责。在表达前两部分其实都成功了,说出了观察和感受,但在需要这一步,突然前功尽弃了

6、。当对方感受到受到指责的时候,他的行为会倾向于自我保护和辩解,我们精品文档2016 全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作 独家原创 4 / 13想要达到的目标又半途而废,最终可能变成互相指责,再次进入恶性循环。正确的做法是什么?“你批评我,我很伤心。因为我想要得到你的肯定。 ”清楚了表达了观察、感受和需要。这时候如果对方重视你的需要,可能会先道歉,对自己的行为作出检讨,进一步询问你想要他怎么做。4. OK,到了第四部分:请求。在我看来这其实是最困难的一部分。首先,要区分“请求”与“命令”的差别。“你能留下来陪我吗?因为我现在感到很孤单,我需要你。 ”是请求。“你能留下来陪我吗?你今晚是不是

7、有别的事情?你把那件事看的比我重要对吗?”这就变成了命令。因为不只是提出我想要你做这件事,同时说了你不做这件事的后果“我会认为你把我看的不重要” 。这个时候对方会有被胁迫感,而不是出于对你的关怀和爱。其次,还要能够有能力说出你想要什么,而不只是你不想要什么。“你下次在对我提出要求时能不要批评我吗?”这句话只说出了你不想要什么。“下次如果我有什么做的不好的地方,你能先告诉我你爱我,告诉我你也知道我爱你,告诉我你知道我做这样精品文档2016 全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作 独家原创 5 / 13的事情不是存心要伤害你,然后再说我具体的错误码?”这句话就是相对比较具体的请求了。事实上,这仍

8、然是一个不好的例子,因为我暂时想不到好例子。 。 。我在提出具体的请求方面仍然存在困难。需要慢慢学习和积累。 。所以上面四个部分组成一个完整的非暴力沟通模式大概是这样的:“你今天晚上批评了我三次,我感到很难过,因为我想要得到你的肯定。下次在指出我的错误之前,可不可以先肯定我对你的爱,告诉我你知道我这样做不是存心的,然后才告诉我哪里做的不好?”即便对方开始有情绪,也能够被你逐步软化下来。而当你提出具体的请求时,对方也会认真考虑自己的做法是不是真的给你带来伤害了。如果角色互换,我们要去了解别人的需要和请求,用的也是同样的步骤。去询问他觉得我做了什么,他对此有何感受,需要什么,以及想要我做什么。这时

9、候需要的是我们倾听的能力。在与人沟通之外,其实还存在与自己的沟通。这个过程同样是感知需要并提出请求,只不过对象都变成了自己。在沟通方面,我们每个人都或多或少存在问题。其根精品文档2016 全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作 独家原创 6 / 13本的核心问题还是在于对互相理解的努力程度。我们不是为了控制对方而沟通,不是为了强迫对方满足我们的需要而沟通。我们希望对方能够满足我们的需要,但同时尊重他作为一个独立生命体的独特需要。如果某见事情在不损伤他的需要时有方法来满足我们的需要,我们的沟通方式就会显得极为重要。如果某件事情对方真的无法做到,我们可不可以试着去理解他,感受他的感受,尊重他的需

10、要,并在不伤害自己的情况下去更好的建立与他的联系。希望我们沟通是出于爱,而不是通过改变他人来迎合自己的需要。【篇二】 非暴力沟通读后感 我惯常用暴力沟通与家人和男友交流,家人会委屈,男友会纵容,但有时候又会爆发矛盾。总结一下:男友一旦有不顺我心意的地方,我就会发脾气指责他,质问他到底爱不爱我。还会跟他抱怨说,在一起久了,他待我没以前好了。男友一般又无辜又委屈的哄我。矛盾往往在于,我嘴巴上可能只要求一,但我内心对他的要求有一、二、三、四。可男友又不是情圣,哪会去猜我那深不可测的心思。比如我可能想他主动送我礼物,但我说出来的要求可能就是把他的淘宝账号密码支付宝密码全给我,他全给我了!主动送礼物这事

11、又羞于启齿,在那精品文档2016 全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作 独家原创 7 / 13等啊等,最后好失望。有期待为何不说清楚,最后还要向他撒气。有时候感觉他对我的关心不够,我又开始发脾气指责。实际上呢?他完全是一个你让他多关心一点,他绝对不会少关心半分的靠谱小伙。他只是不知道你需要多少程度的关心。非暴力沟通就是让你学会放弃指责,提出自己的需要。当然也要倾听对方的需要,毕竟有时候还会有矛盾。不能两全其美,但也可以得到一个折中的方案。还有对对方提的请求,往往非常强硬。或者表面上柔软,但要是不符合期待我就会生气。这是什么?不是请求啊,是命令!常用这种暴力沟通方式即便有时候的确是请求,也会

12、被人看作是命令。命令的执行会少很多乐趣,被认为是强迫的。试想我要是有这么个男朋友,那不得把我自己逼死PS:最后还是因为异地分手。附摘抄:1.在让自己过上悲惨生活一书中,作者丹?格林伯格诙谐地揭示了比较对我们的影响。他建议读者,如果真的想过上悲惨的生活,就去与他人做比较。2.非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈,别人就会倾向于听到批评,并反驳我们。非暴力精品文档2016 全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作 独家原创 8 / 13沟通提倡在特定的时间和情景中进行观察,并清除地描述观察结果。例如,它会说“欧文在过去的 5 场比赛中没有进一个球” ,而不是说“欧文是个差劲的前锋”

13、。3.“我觉得我嫁给了一堵墙”这种话很难提醒她先生留意她的愿望。一旦认为自己受到了指责,他很可能就会觉得委屈并退缩,这样,双方的关系甚至会更加疏远。4.“我很紧张” ,我坦白地说, “但不是因为你的肤色,而是因为我和大家是初次见面,我希望得到肯定。 ”示弱产生了积极影响。他们开始了解我、介绍他们自己,并询问有关非暴力沟通的问题。5.我们表达感受的时候可以用“我觉得” ,但当我们表达想法时,最好还是用“我认为” 。6.我们可以通过“我(感到)因为我”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如:“你没把饭吃完,妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。 “7.批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接

14、表达了我们尚未满足的需要。8.根据我长期以来的经验,一旦人们开始谈论需要,而不指责对方,他们就有可能找到办法来满足双方的需要。9.一旦人们认为不答应我们就会受到责罚,他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意精品文档2016 全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作 独家原创 9 / 13强人所难,人们一般会相信,我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通重视每个人的需要,它的目的是帮助我们诚实和倾听的基础上与人联系。10.学会用合适的方式提出请求。11.在非暴力沟通中,倾听他人意味着,放下已有的想法和判断,一心一意地体会他人。倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别。12.不

15、论别人说什么,我们只听到他们此时此刻的(a)观察,(b)感受,(c)需要,(d)请求。把注意力放在对方需要什么,而不是自己做错了什么。13.当我们给人反馈时,如果语气很肯定,仿佛是在宣布他们的内心世界,那么,通常不会有好的反应。然而,一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会,而非对他们下结论,他们一般不会产生反感。14.太太:“你从不好好听我说话。 ”我:“听起来,你很失望。你需要体贴,是吗?”一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳,一般来说,他会觉得很惬意。15.一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要,我们就有能力迅速调整好状态,来倾听他人。16.对方抱怨的时候,关注他的感受,理解他。17.“妈妈,看起来你有一点

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