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1、经典幽默小故事 坐错地方 一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一 个乞丐走到她面前说道：“ 相好的，一起散散步如何？”“ 你好大的胆子， ” 妇人说：“ 我可不是那种勾三搭四的女人！”“ 那么， ” 乞丐又说， “ 你在我床上干什么？” 赵钱孙李 从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是百家姓 ， 但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没 用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你 的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住
2、，真是该打 手心！” 第二天，这个学生朗朗背诵道：“ 我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。 ”同学们听了， 哈哈大笑。 到了哪一头 小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当恩问牧师：“ 在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已 经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！”“ 对，我是这样说过。 ” 牧师不慌不忙地回答， “ 烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当 时我可并没有说明您是到了哪一头。 ” 彼此彼此 有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子 拜年：“ 恭喜你今年早死！”聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一
3、样！” 哭与笑 有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又 笑的，到底是怎么回事？”毛拉诚恳地答道：“ 我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑， 是因为我发现自己也不认得这东西。 ” 手套 中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一 样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。 ”染坊工人认真地说：“ 请你戴上眼镜，看清后再发言。 ” 主教落入陷阱主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在
4、机场，有 位记者一见面就问他：“ 你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有 夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是： “主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗 ？” 一字之差 有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰 1418”。朋友的意思 是让她查看圣经中约翰福音一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的 话：“ 爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。 ”不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“418”。新娘按电文原意一翻 约翰福音第四章 18 节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并
5、不是你 的丈夫。 ” 损人损己 一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。 ”她大声说：“ 到阿芙达旅馆去？”“ 不，不。你弄错了。 ” 青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”“ 您说今夜就去？” 她尖声叫道，比刚才更激动。青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地 看着他。过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是 想看看您对意外情况的反应。 ”青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地
6、说：“什么？一次 要一百美元吗？” 这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。 想跳舞吗 大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒 的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。“ 您想跳舞吗？小姐？” 那位男士问道。“ 是的，谢谢你的邀请。 ”“ 正好，我可以坐你的位置了。 ” 黑暗中的一吻 火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟 迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太 太暗想：“这姑娘人美心灵更美。 ”姑娘想：“ 真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。 ”德国人 想：“ 罗马尼亚人真狡猾，
7、他偷着亲嘴，我暗里挨打。 ” 罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自 己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。 ” 最值钱的东西 从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇 女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背 的包袱里，都是自己的丈夫。 美人效应 罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一 位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁料到姑娘上班
8、没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。 ”老板急忙问：“ 这是怎么回事呢？”“ 现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。 ” 聪明的证据 19 世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发 截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱 白种人的。 ”殊料，20 世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头 发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。 体检 一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的 体格检查。军医对他说：“ 脱下衣服来。 ”“ 您说什么，先生？
9、”“ 把衣服脱光，快一点！”青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。 ”青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。 “ 双膝并拢，两手触地。 ”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。 ”“ 这太滑稽了。 ” 青年人嘟囔着。“ 现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。 ”青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！”军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？”青年人说：“ 是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？”“ 啊！”军医笑着向他走来， “ 可怜的年轻人，你走错办公室了！” 伤心的故事 有三个
10、美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四 十五层。傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。“ 真对不起， ” 旅馆服务员说：“ 今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打 算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。 ”“ 不必了， ” 其中一个叫汤姆的说：“ 太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走 上去。 ”开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样 使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱 们讲几个有趣的故事。 ” 于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三
11、十四层，大家都疲备不堪，决定先 休息一下。 “喂， ” 汤姆说：“ 现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣， 最后来个使人伤心的结尾。 ”“ 那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。 ” 彼德说：“故事并不长，却使人伤心 极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！” 正点到站 商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还 是第一次看见火车正点到站。 ”“ 留着你的烟吧， ” 列车员说：“ 这是该昨天此时到达的车！” 遗憾 一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位
12、女士毫无表情地入 座。先生问道：“ 夫人，你说什么？”“ 先生，我什么也没说。 ”“ 夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。 ” 明天白吃 一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人 们在这里吃饭不用付钱。 ”那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和 干酪！” 老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质 问起年轻人：“ 你吃饭有钱付吗？”“ 吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付 钱的呀！”“ 你真是个大笨蛋，再去看看门上
13、写的。 ”年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。 ”“ 明天，可不是今天！”“ 啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！” 酒与水 加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶 白兰地酒作为劳务酬金。到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。 全村约二百户，共收得酒四百桶。过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺 上两桶水谁又能尝得出来呢？ 都没有了一位顾客走进一家餐馆，把
14、大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。 ”服 务员对他说：“ 对不起，没有了。 ”于是顾客改订了一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！”接下去， 顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了” 。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我的 大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！” 仍没法喝 麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给 他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。 ”服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。然而，过
15、 了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。 ”服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬 地对麦克点点头，说：“ 先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您”“ 噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，您看看：调 羹在哪里呢？” 各付各的帐 法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋 友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。 ”门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样， 一口气将它喝干了。这人又喊道：“ 我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯
16、。 ”于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付 账了！” 即将吵架 一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸 土豆片来。 ”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一 回事？究竟什么时候开始？”“ 马上就开始！” 男人实在地回答道：“ 因为我没钱买单。 ” 屠户和律师 在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上 的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。“ 律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回 肉钱吗？”“ 当然可以。 ” 这位律师界的“ 名人” 毫不迟疑地回答。“ 那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你 该付给我六美元。 ”律师瞧了屠户一眼，一语
