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1、精品幽默笑话首. 丽丽下班回家后，妈妈问她：“今天上班有什么新 鲜事吗？”公司新来了一个男孩儿，丽丽和妈妈说：“妈！我公司新来一个男朋友”. 飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？” 小女孩回答到:“ 我知道，因为星星会 闪 啊!”. 一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了强盗用枪指着他说：“别动！我只找 钱，你若乱动 ，马上要你的命！”穷人苦笑着 说：“ 我不乱 动，我只想起来，跟你一起找 钱。 ”. 伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问， “发生了什么事？” “一个男孩咬了我一口， ”伊凡说。 “再见到他你能认出来吗？”妈妈问。 “他走到哪里我都能认出他
2、， ”伊凡说。 “他的耳朵还在我衣兜里呢。 ”. 在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。 ”司机 说， “我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。 ”. 圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说：“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。 ”这时扮演圣诞老人的演员，慌张地上了台，把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？忘说：“你是何人呀 !”，这时他知
3、道自己忘掉戴有须了，他急中生计地说：“我是圣诞 老人的孙子。 ” 主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。 ” 他回答后 马上跑到后台戴是胡须出来，对大家说：“你 们有没有看到我的 孙子。 ”. 有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：“你知道是 谁画的？” 他说：“ 张敞。 ”. 一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。突然，一个男子张着双臂向她走来！小姐见状，临危不乱！为了保护自己，她飞起一脚踢向那人要害！只听“哗啦” 一声！那男子委屈的长啸道：“妈的！这 已是让人踹碎的第三 块玻璃了！”. 曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告 时抽烟吗？” 第一个牧师答道：“我做祷告 时抽烟
4、。 ” 结果遭到一 顿痛斥。 第二个牧师答道：“不，我抽烟 时做祷告” 结果得到了神父的赞赏。.花果山被国家开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？. 牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。 ” 听者：“这话不错。 ” 牧师：“你怎么知道？” 听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。 ”. 一队新兵将去 执行维持和平任务。出发前，指挥官简要的说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。 这时候一个新兵举手提问：“万一 踩上了地雷，应该 怎样做？” 指挥官迟疑了一下，说：
5、“ 按照标准程序，你应该凌空 跃起大约六十米高，然后分散降落在方圆 100 米的地面上。 ”一幅对联是这样写的：上联 白天没吊事 下联 夜里吊没事 横批 无比痛苦一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“ 你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获 10 磅苹果，我就会感到惊讶。 ” “是这样的。 ”农场主答道， “它是一棵梨树。 ”阿联酋学生给他爸发了封电子邮件： “老爸 ，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。 ” 爸爸回信：“儿子，给你转了2 亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋
6、友，于是开问：老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？” 学生：“不知道。 ”老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”学生： “你错了，儿童 节到国庆节是四个月，而国 庆节到儿童节难道也四个月吗？”昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！张三女朋友叫endy，阿三非常爱 她，就把她的名字“endy”几个英文字母纹在小 jj 上
7、面，平常不勃起的时候只能见着“wy” 两个字母。用此证明自己的真心，并且非常满意。近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了 E 时代 终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！一小学生造句 更上一层楼：我家住在三楼，没有电梯，我回家上了一层楼，就到了二楼，我更上一层楼就到了家了。天气：今天气的我不的了有一的很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号找了个熟人要了一个好车号是 11544（动动我是是），买了以后很高兴。有一天在公路上开车前面有人踩了一下急刹车后面的车一不小心给撞上了，他很恼火下了车指着那个车的司机就问你瞎呀？没看见车吗？司机说看见了就是因为看见了才撞的。看见了还敢撞你
8、看看我的车号是多少。司机说看了你在看看我的车号是多少。那个人一看 44944（是是就是是）。一个男人对一个女人说：你是我黑暗中的电灯泡说完便抱住那个女人女人推开他说：别碰我小心触电有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！”他摇 了摇头，又来到第二个 摊位。吃了几个葡萄，又来到第三个摊位最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：“这葡萄甜不甜？”“不甜不要钱！”“那就给我来一斤不甜的吧！”坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？ ” 那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。 ”醉汉立
9、刻顶了回去： “我是对鸭子说的。 ” 有一个人因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了 20 分钟，终于轮到了他。 “大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。 ”“放屁？”“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天 还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”“这么办吧，您先到耳科检查一下。 ”一个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什麽 ”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意 收近裤裆可我没停” 某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后
10、，问：“ 有没有用草编的？”促销员问 ：“你干什么用？ ”老汉说：“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树 花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。 ”二女婿看着岳父用麦秸 编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。 ”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一 动，作诗曰：“岳母 长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。 ”卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人 的门：“你家的猫怎么 这么疯跑？” “是这样，”卡特夫人解释：“ 我让兽 医刚给他做了手 术，最近正忙着到处取 消原先订好的婚姻。 ”两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！” 另一个 说：“怎么不对劲？”“吉姆，我当兵以来 还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”另一个叽叽咕咕地 说：“ 不，不对，那不是梯子，那是栏杆。 ” he end完
