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1、1家长要怎么说孩子才会听，家长怎么听，孩子才会说也不知道从什么时候开始，父母与孩子之间的沟通成了一个问题，两代人之间不再畅所欲言，取而代之的是父母“唠叨”、“啰嗦”和“指责”，而孩子对父母也从无话不谈，转向“回避”、“抗拒”，沟通的桥梁断裂。心理精神科专家认为，感觉和行为之间有直接的联系，只有孩子感觉好了，自然会通情达理。而父母常犯的错误是忽略孩子的感受，甚至加重了孩子的消极情绪。时间久了，父母和孩子的隔阂越来越大，直到没法沟通了。一、解决两代人之间的沟通问题其实很简单：承认并接纳孩子的感受！（一）帮助孩子面对他们的感受下面是仅一天之内发生在家里的对话 ，这是一位美国子女教育专家的真实记录。孩
2、子：妈妈，我累了。 妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。 孩子：（大声）我就是累了！ 妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！ 孩子：（哭闹）不，我累了！ 孩子：妈妈，这儿好热。 妈妈：这儿冷，穿上毛衣。 孩子：不，我热。 妈妈：我说过了“穿上毛衣！” 孩子：不，我热。 孩子：这个电视节目真无聊。 妈妈：不会吧，多有意思啊。 孩子：这个节目真傻。 妈妈：不对，这多有教育意义。孩子：这个节目真烂！妈妈：不许你这么说话！大家看出问题来了吗？她们所有的对话最终都演变成了争吵，并且，她在一遍又一遍地告诉她的孩子不要相信他们自己的感受，而要依靠她的判断。意识到自己的做法后，她决心改变自己,但并不知道该怎样
3、开始。她尝试了很多办法，后来对她最有帮助的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。她问自己：“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样？”随后的几个星期里，当她试着了解孩子可能会有的感受时，她说话的方式也随之改变了。她并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心地体会孩子的感受：“虽说你刚睡过午觉，但你仍感觉累。”或者“我觉得冷，但你觉得这里很热。”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。”不管怎么说，我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。2她的新方法在开始的那段时间内非常见效。她和孩子们的争吵也明显少了
4、。直到有一天，女儿说：“我讨厌外婆！”她脱口而出：“这样说外婆，太不象话了！其实你也不是故意的。我不想再听到你这样说。”这件事情让她重新反省自己。孩子的大部分感受她已经可以接受，但如果孩子们说的话让她生气或者焦虑时，她立刻恢复到了从前的自己。如果我们能倾听孩子，与他产生共情，那么就能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。孩子需要他们的感受被接纳和尊重。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。1.安静专心地倾听。2
5、.用简单的词语回应他们的感受。“哦嗯原来是这样”3.说出他们的感受。“这件事让你很灰心！”4用幻想的方式实现他们的愿望。“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”虽然所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。“我看出你很生弟弟的气。用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。”其实，比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控。只有我们真正与孩子有共情，才会打动孩子的内心。在所描述的四个技巧当中，最难的恐怕是倾听孩子情绪的宣泄，并说出他们的感受。这需要我们不断地演练，才能看到孩子的内心，从孩子的叙述中确定他/她的真实感
6、受。说出孩子的内心感受非常重要。一旦孩子知道他们正在经历什么样的感受，便能开始着手帮助自己。（二）如何运用以上这四步帮孩子克服消极情绪每个人都有脾气，孩子也一样。当孩子在幼儿园、学校、朋友那儿遇到“郁闷”的事时，他就想找一个人倾诉一下，比如孩子在学校弄丢了铅笔，回来就告诉妈妈：“今天我的红色铅笔弄丢了。上厕所之前，它还明明在桌子上，等我回来的时候，它就不见了。”此时，妈妈开始唠叨：“我早就告诉过你，自己的东西要保管好，你还真是笨，连自己的东西都保管不好。”原本孩子只是想要告诉妈妈自己丢了铅笔，发泄一下自己失望的心情，不料还被妈妈骂了一顿，心情更加糟糕！你想，这孩子以后再遇到事情还愿意告诉妈妈吗
7、？孩子的消极情绪大多来自父母的态度。当孩子遇到问题与父母沟通时，做家长的首先要帮助孩子克服消极情绪，接受其感受而不是指责和抱怨，其中这4 个要点值得家长好好注意：(1) 认真倾听孩子的话。作为父母，不用急着为孩子找解决办法，也不用大声训斥，只要耐心地倾听，就能赢得孩子的心。3(2) 用“噢”、“嗯”、“我知道了”之类的话语认可孩子的感受。(3) 把孩子的感受用恰当的词语表达出来，比如当孩子诉说自己的红铅笔丢了，妈妈可以说：“很可惜，那可是你很喜欢的铅笔，你现在很失望吧？”(4) 借助想象满足孩子的愿望。其实在诉说过程中，孩子自己就会平静下来，意识到自己的问题，自己找到解决的办法，更重要的是，他
8、能意识到爸爸妈妈是自己的亲密伙伴，是值得信赖的人。二、鼓励孩子与我们合作（一）以接纳的语气和孩子沟通“妈妈，我要去同学家玩。”“不行，你作业还没做完。”在孩子提要求、提想法的时候，家长可能早已给孩子安排好了“生活日程”。因此，在孩子不听家长安排时，实际上是两者之间在需求上存在矛盾。当孩子遇到问题的时候，父母自然会摆出“家长”的姿态：一切得听我的安排，忽视孩子内在感受。于是，太多的“不”字从家长嘴里说出来，这样一来，沟通的效果自然不佳。那么，家长如何既坚持自己的原则，又不带来“冲突”呢？合作首先是从尊重孩子开始，学会尊重他的想法。如果能以接纳的语气来沟通，少用“不”字，而是多提供一些信息，必有意
9、想不到的效果。比如孩子要去同学家里玩，妈妈可以说：“再过 5 分钟就要吃晚饭了。”或者尽可能用“可以”来代替“不”，例如孩子要去玩滑梯，妈妈说，“可以，当然可以，吃了午饭再去。”这样就明显减少了矛盾和冲突，在心理上，孩子更容易接受。当然，与孩子沟通需要父母有足够的耐心，当家长忍不住发了脾气，也要告诉孩子自己的感受，比如说：“你这样胡闹，妈妈心里很难过。”家长也要学会处理自己的负面情绪。下面我们来看一个案例：悠悠一天一天地长大，主意也越来越多，而且她一旦认准了某件事情，就很难被说服。我跟老公逛商场，看到了一套我们俩都超级喜欢的运动服，是黑白相间的条纹，我俩都觉得要是悠悠穿上这套运动服，肯定能成为
10、超级小酷妹，而且衣服的价格也不贵。但转念一想，悠悠喜欢粉色的，这个颜色的衣服她肯定不喜欢穿。于是老公问我：“媳妇，这套衣服不错，给不给悠悠买？要是问悠悠，她肯定说不。”我说：“这衣服我也很喜欢，买吧，悠悠的工作我来做！”衣服买回家，果不其然，悠悠这个小家伙连试穿都不愿意，而且还非常不给面子地告诉我们，她不喜欢这个颜色。唉，我跟老公当时就感觉是拿热脸贴小家伙的冷屁股了。但我给老公使了个眼色，叫他什么也别说，我也什么都没说，就把衣服放进了洗衣机里让这漂亮的衣服先参观一下我家的洗衣机吧！第二天，幼儿园组织去龙潭湖公园玩。一大早，我就给悠悠拿出了这套新衣服，悠悠一看，第一反应当然是不穿了。我就对悠悠说
11、：“悠悠，妈妈有两件事情要告诉你。”悠悠说：“妈妈，你要告诉我什么呢？”“宝贝，是这样的第一，爸爸妈妈很高兴悠悠能告诉我们悠悠的想法和看法；第二件事情就是妈妈最喜欢的颜色是白色，爸爸最喜欢的颜色是黑色。”4悠悠紧接着就说：“宝贝最喜欢的颜色是粉色！”“太好了，妈妈有一个建议，你先听听看。今天妈妈给悠悠穿一件粉色的长袖 T 恤，然后再穿上这套黑白运动服。悠悠到了幼儿园就可以告诉小朋友和老师，今天我穿的这套衣服，有我们全家人都喜欢的颜色！悠悠喜欢粉色粉色的 T 恤、妈妈喜欢白色白色的运动上衣、爸爸喜欢黑色黑色的运动裤子，多棒呀！悠悠一下子就能把全家人都喜欢的颜色通过悠悠穿的衣服介绍给小朋友和老师了
12、。你觉得我这个建议好吗？”“好呀！妈妈，我觉得小朋友和老师肯定会特别高兴的！”悠悠说。就这样，小家伙高高兴兴地穿上了我们给她买的运动服。嘿嘿！事情就这么解决了。到单位后，我把事情讲给同事听，却被当头浇了一盆凉水。同事们的意见是作为家长，应该尊重孩子自己的选择，比如像选择衣服这样的小事情，家长不应该把自己的想法强加给孩子。我仔细地想了想，其实我恰恰没把这件事当成小事。悠悠特别喜欢粉色，如果让她自己选的话，绝对选择粉色。每个人都有自己喜欢和不喜欢的东西，我们可以尊重她的选择，但是不能在任何时候都无条件地尊重，而是应该把孩子当成一个具有独立人格的成人来看，在尊重她喜好的同时，也要让她学会尊重别人的喜
13、好与选择我要悠悠明白这个道理。在提倡“朋友式的亲子关系”的今天，家长毕竟还是家长，权威性还是要有的，因为在孩子成长的过程中，总会遇到一些原则性的问题，如果孩子不认同，就需要家长来把握。如果在日常生活中没有“交流”与“妥协”，遇到关键问题，孩子就会一味地按照自己的想法行事。于是就像我经常听到有些家长抱怨的那样，“我怎么说，她都不听。”“平等”的对话，建立在家长和孩子互相尊重彼此的基础上，如果单方面地让家长一味地尊重孩子，也就谈不上平等了。孩子有权利发表自己的看法，家长也有发表自己意见的权利，至于最后谁能说服谁，就看各自的“本事”了。孩子小的时候，家长的机会肯定多一些，因为家长年纪大、语言表达能力
14、强。在和孩子交流的过程中，他们也会想办法用自己的方式来“对付”家长，这样孩子的能力也就提高啦！（二）培养孩子的合作意识在亲子关系中，教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。这源自于我们和孩子在需求上的矛盾。成人需要的是外表整洁、讲秩序、懂礼貌、按流程办事。孩子可不在意这些。有多少孩子会自觉自愿地去洗澡、去说“请”或者“谢谢”、去换内衣。有多少孩子甚至根本不愿意穿内衣。家长的很多精力用在调教孩子，让他们的行为符合规范。但是，我们的态度越强烈，他们越是反抗。孩子不愿意合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾。有好几次，我的孩子把我看成他们的“敌人”，总是让他们去做不愿意做的事情：“洗手去用纸巾擦
15、小点声把衣服挂起来作业写了吗？你确认刷过牙了？过来，把马桶冲了穿上睡衣上床去快睡觉”同时，家长总是不让他们去做想做的事情：“别咬手指头别踢桌子别乱扔垃圾别在沙发上跳别揪猫尾巴别把豆子塞到鼻孔里！”5孩子的态度变成“我想干什么干什么。”而家长的态度变成“按我说的去做。”于是，争吵就不可避免了。每次都让我心烦意乱，最后，即使要求孩子去找一件最简单的事去做，也会让我头疼。现在，让我们花几分钟时间想一想，在一天当中，哪些是你坚持让孩子去做，或者不要去做的事情。不管你列的是长是短，也不管你的愿望是不是现实，这里面的每一项，都代表了你为意愿之争所付出的时间、精力和耐性。那么，有没有解决办法呢？首先，我们回
16、顾一下，当成人希望孩子配合时常用的几种方法。读每个例子的时候，把自己想象成一个孩子，在听父母对你说话。仔细体会这些用词，把你的感受写下来。（也可以让一个朋友大声地读，你闭着眼睛听。）1责备和问罪“你的脏手印又弄门上了！怎么老这样？到底怎么回事？你就不能做得好点？告诉过你多少遍了，要用门把手。你从来就不听。”如果我是孩子，我的感受_2. 谩骂“今天气温都零下了，你就穿一件薄夹克！你怎么这么蠢啊！”“来，让我来给你修自行车吧。你笨手笨脚的。”“看看你吃饭的样子！真恶心。”“把屋子弄这么脏，你真是个懒虫，简直跟猪一样。”如果我是孩子，我的感受：_3 威胁“再碰灯泡，你就会电死的。”“再不把口香糖吐出来，我就到你嘴里抠出来。”“我数三下，你还不穿好衣服，我就丢下你走了
