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1、2017 母亲节感人小故事2017 母亲节感人小故事对于母亲，我很惭愧，尽管分居两地多年，我对母亲的感觉仍然是相见不如怀念，我害怕见到母亲。孩子有娘也这样，说来话还真要更长啊母亲是中国千千万万勤劳、朴实而坚定执著的母亲团体的一个缩影，她将自己任劳任怨的一生无私地奉献给了她的家人，尽管现在说“一生”还为时尚早，但从她已成为历史的人生轨迹不难推断，这毫无误差的直线无疑将引领她到达生命的终点。母亲是苦孩子出生，家里共有 7 个兄妹，虽然排行老幺，但因为生在旧社会，完全没有享受到新社会老幺的幸福待遇，据她回忆，一生出来便被接生婆包包扎扎扔在外婆的床尾了，尔后过着吃了上顿不知道下顿啥时有的日子，想来母亲
2、顽强的斗志和毅力是从婴儿时期就自我培养了吧，尽管如此严重营养不良，母亲还是坚强地、八九不离十地、凑合着长大了。按说到了新社会，母亲应该过着幸福的、当家做主人的新生活了，可咱家成分不好，据说是中农，多亏外公去逝得早，连母亲都没见到几眼(作孽啊，外公地下有知会原谅外孙女迫不得已这么说吧?)，家道中落，所剩田地不多，所以新社会念及孤儿寡母的，一仁慈就定了个中农，没被贬成地主，因此躲过了斗地主的劫难。但仅有的一点口粮田被分了，好在母亲上面的哥哥、几个姐姐成家了，家中才减轻了一点饱肚子的压力，但仍处于强制减肥状态。当然，新社会的大方向总体上是正确而英明的，绝大多数贫下中农都自觉地先从思想上翻了身，母亲也
3、正是因为新社会的无比优越性才得以在挑猪草的空闲上了社会主义的大课堂，读了点书，这让她受用终生，并主要在她的下一代身上才华得以展示，但这同时也是我和母亲之间始终不能亲密无间的开头。母亲后来随姐姐也就是我的姨妈来到了城市，并安家落户，成家立业。母亲是个严以律己也严以待人的人，我儿时的记忆中，母亲很少笑，总觉得自己的父母不如别人的父母那样宠小孩。我们小的时候不像现在，没条件攀比吃的穿的，就只有比谁的父母更宠谁了(很奇怪怎么比这个)，所以小时候，我应该蛮自卑的。直到有一天发生了一件事，才让我后来(一直后到我成人!)明白天下没有不宠自己孩子的母亲，只有不善表达宠爱的母亲，但我们之间日后所发生的冲突和我的
4、愤怒已让我不愿再去想起母亲的爱。那件事是这样的。我大概还上幼儿园的年纪，母亲不让我切菜，可我觉得很好奇也很好玩，就在母亲离开的一会会儿，我拿起菜刀就去切，结果母亲不幸而言中，我最不希望发生的事情发生了：我切到了我的左手食指!由于是很慌张地切，切得很用力，刀口还很深!顿时万绿丛中一片红。我来不及欣赏血染的风采，脑袋里只剩下一个字：闪!我立马捏住食指，没叫一声疼，飞出家门。在外面抱头鼠窜了大半天(算是体会了一把通缉的生活，实在不容易啊)，血流了大半个裤面，忽然自己有些害怕，这种害怕已经超出了挨打的害怕，也不知道怕啥，我虽失血但并未失理智，二者相较取其轻，又溜达回了家，躲在了家中一秘密之地(我猜我猜
5、我猜猜!发挥你的想象力，真不是一般的秘密)。母亲应该是出门找我去了，许久未归，大概是被我的圈状血迹绕晕了，找得到开头找不到结尾，最后终于在家里的单行线上摸到了线索，一把将我从我家的马桶旮旯里纠了出来(猜到了没?肯定傻了吧?)。姜到底是老的辣，我没有有幸而言中，母亲一改往日我犯错后骂我打我的严母形象，夹起我就往医院狂奔，倘若是现在母亲一定会奢侈一次打的。在医院，我至今都记得医生用弯弯的月牙针缝了 4 针，那是我迄今为止的人生中唯一的一次意外缝针。医生边缝母亲边在旁边掉眼泪，唰唰不止，我也终于晚节不保匪夷所思地号啕大哭，大概是从没见母亲哭的原因。现在总算整明白了，母亲那是心疼的哭，而我是马太效应的
6、哭，或者更深层次地解释为：投诉母亲!可惜母亲没能深刻地反省这个哭声时间上的蹊跷，一味地将哭声归咎到了平常人思维范围内的疼痛。可我哪是一常人啊，整个一幼儿版弗洛伊德啊，母亲没法理解这么高深先进的理论。所以天注定我无法成为母亲贴身的小棉袄。(这个事件让我铭记终生，并让我明白：一个亲切有亲和力的母亲是多么的重要!血的代价换来的啊!)我和母亲之间的隔阂大概就这样不知不觉地滋生了吧?后来，我上了小学，母亲将她没能读完书的遗憾完全想在我们(我和哥哥)身上解套。哥哥就不必说了，他简直不是人!(哥哥，表打我哦，我可是在夸你呢!)又喜欢读书，读得又相当出色，从未跌出过全年级三甲。可怜我就惨了，本来就是凭着兴趣爱
7、谁谁，又有了哥哥这个参天大树，我就只有天天在小树缝里求点阳光了。所以，母亲将她所有的业余时间(刨去做饭洗衣服等)都用来栽培我了。常用来做我思想工作的几句话就是：你看你现在，多幸福啊，饭来张口衣来伸手，就只要读书就行了，哪儿像我当年，得要先挑够猪草才能去读书，还不好好珍惜，换作我，大概成天曲不离口、书不离手了!我很为母亲的这番话疑惑，我虽小，但思维还是不混乱的，只是敢怒不敢言。我们俩有可比性么?倘使换作我，在挑猪草和读书之间选择，我也会选择读书啊!多轻松啊!一没有绕脑子的试卷，二没有班级排名随便读，三可以躲避酷暑严冬在外劳作，换谁谁都选读书啊!现在大环境变了，哪能还跟你那时候一样呢?时光是倒不回
8、去了，就按现在的条件，我很愿意换啦，我洗衣做饭，你饭来张口衣来伸手，书也由你来读，我敢保证，恐怕还不如我能耐呢!好歹咱也能在班上 10 名左右徘徊，猛一使劲儿，还侥幸冲个七八名什么的。唉，真是一把辛酸泪，满肚至理名言哪!我向谁说去啊母亲栽培我的第一项举措便是：在每天完成作业之后，再练一页字，A4 尺寸!我们那时候兴办啥小小学习班，就是家住得近的 4-5 名同学放学后合伙到谁家集体完成家庭作业。刚开始地点常选在我家，因为我家离校最近。本来大家伙一起完成作业后就可以集体玩游戏了，可我偏就只能强摆个性：练字!因此同学们常常是三缺一，急人的事儿嘛!眼看旁边有个搭子，搭子也愿意，可就不能用!集体恼火!要
9、说急中生智大概就是这么来的，要说三个臭皮匠顶个诸葛亮大概也是这么来的。无穷的集体智慧主要概括出了以下几个行之有效的步骤：1、更改学习班地址，换到了离我家最远的同学家里;2、突击几天，完成 10 页字;3、让最有擦橡皮经验的高手每日将我妈批改的日期擦去。从此游戏不再三缺一。就这 10 页纸恁是让我顶了一学期!这充分说明：智慧是不欺负小孩子的，智慧面前人人平等，不怕你做不到，就怕你想不到!好在在写字方面，我有些天才，就凭着这 10 页字的功夫，每学期老师都让我替她在学生成绩报告单上抄评语。当然，早期因为小，主要以耍赖为原则，使的都是些不入流的下三滥手段，母亲这种浩然正气的白道人物根本是想不到的，我
10、都一一化险为夷，PASS 掉了。后来，渐渐大了，就有点行不通了。所以和母亲的冲突就日渐明朗化、白日化。我曾经非常严重地伤害过母亲一次，母亲俨然是忘了(大人不记小人过吧)，而我将会铭记终生，这也是我愧见母亲的原因之一。起因来自于母亲对我的第二项栽培举措：每周只能在周六、周日看一会儿电视，具体多久忘了，以我对母亲的了解，充其量也就是新闻联播的那个时段。母亲是个非常有毅力并能带头以身作则的人，不许我们看(其实主要是不许我看，我哥哥是请他看都不看，不知道 1 只笼子里 4 只兔子 4 只鸡共有几条腿的问题他咋就那么兴趣盎然)，她自己一定不看，并顺带强制父亲也不能看。就摒住一会儿还行，长此以往哪成，尤其
11、是遇上我非看不可的节目。鲁迅曾经曰过：沉默啊沉默，不在沉默中爆发，便在沉默中消亡。我特别认同，鲁迅 TX 当年肯定也是特别有生活基础。我终于爆发了!死活不理母亲的禁令，一定要看电视，此项抗议最高潮的部分：我要跟母亲动手!父亲立马过来挡在中间呵斥我，当时我可能已经到了完全癫狂、丧失理智的地步，冲母亲飙出来一句：我要杀了你!如果现场有配乐，到这里肯定是戛然而止，鸦雀无声。怎么样收场的，已经不记得，也已经不重要。重要的是我跟母亲讲了这样一句话，讲了一句只应对阶级敌人才该讲的话，而我，毫无疑问，跟母亲肯定是同一阶级的人!可我为什么跟母亲有如此深的仇恨?可惜那时候没有心理咨询、心理健康教育什么的，全中国
12、的学习热潮如火如荼，这场自发的全民运动的广告语是：学好数理化、走遍天下都不怕!打那以后，我很少跟母亲讲话，并和母亲赌气，就是能看电视的时候我也不看了，切，不就是你买了个电视嘛，你的东西，我一概不碰!母亲肯定很快忘了，依旧忙碌，依旧操家里所有人的心，依旧特别的心。而我，也渐渐长大，渐渐懂事，看到母亲奔波、辛苦的背影，已不忍和母亲斗嘴了，即使她到学校强行剥夺了我校田径队、校篮球队队员的资格，而我非常喜欢这 2 项运动，不仅因为训练完会发一只特别好吃的饼。算了，人不为三斗米折腰，我也要有点志气，不能为一只饼跟母亲发飚。上到高三的时候，我不知道哪里来的坏习惯，晚上 7-9 点睡觉，然后可以精神抖擞到
13、1、2 点，早上 6 点依旧精神抖擞地起床。可苦了母亲，始终以我的作息时间为行动准则，不同的是她 7-9 点还要忙家务。其间，还一会儿端进来一碗盐水煮蛋，一会儿拿进来一只削好的苹果。惭愧的是从 9 点之后到 1、2 点，我并没有如母亲所看到的那样都用来复习功课，我把从同学、从图书馆借来的什么琼瑶、金庸、梁羽生的小说铺满了整整一床板，如果那时还有亦舒、严沁、古龙什么的大概我会铺满两床板。我更感愧对母亲，但又无法控制自己和母亲步调一致，所以，当某天母亲帮我晒被子、看到满床的小说后的震惊和愤怒时，我任由她兜了一大包书送到老师那里去等着全班批评，主动选择了在沉默中消亡，并一阵阵心绞痛，每晚看着母亲削好
14、的苹果心绞痛我愈发的怕见母亲。她的忙进忙出，她的任劳任怨，对于我是一座无法跨越的山，是一道过不去的坎，我希望她不要只为我活着，我希望她过得年轻、开心，我希望她像其他轻松的母亲一样享受生活的自然，但我知道，考上大学是她唯一希望的回报。我甚至想到，如果我没考上大学，我就会自杀吧?好在，我如母亲所愿考上了大学，她现在是全厂同事口中的“光荣妈妈” 。我不必死，而母亲应该也不必如此辛苦了，我想。可是轻松的日子并没有因此到来。母亲的克勤克俭已经深深烙进了她的血液。我和哥哥出门在外上大学的期间，爸爸因为下乡支教去了云南，家里就剩母亲一人。当我们放假回家，母亲会很自豪地跟我们说起这几个月她每月只用了 3 度电
15、、没超过 3 吨水。她可能只是想告诉我们她的节约有方。而我听得心如刀割，脑海里出现昏暗的灯光甚至摸黑中母亲做家务的身影、每天可能只吃一个菜。穿着用母亲寄来的生活费所购置的新衣服有如枷锁，绑得我喘不过气来。我不能明白，我们家的经济没到每月只允许用 3 度电的程度，还可以每天看电视，为什么母亲就不能表现得自私些，轻松些，幸福些。她让我们每个人都自惭形秽。母亲的生活原则是：晴天要防雨天。事隔多年，想起母亲，我仍然心绞痛。母亲肯定是一个尽职的母亲，但不能说是一个称职的母亲，刻薄一点说，母亲和我之间似乎不曾有过快乐的记忆(请原谅我的不孝)，她总是以辛苦、操劳、教导我这也不行那也不对的形象出现，她永远不能
16、明白一些东西就像我永远不能明白一些东西一样，生活的意义并不在于光宗耀祖，不在于勤俭持家，不在于时刻准备，不在于无私忘我。活着的最大意义在于自由人生，快乐人生。我很想跟母亲说这些，但无异于痴人说梦，母亲这代人所经历的坎坎坷坷是他们这代人无法逃脱的宿命。母亲是我胸口永远的痛现在我也做了母亲，我最不希望的就是成为母亲那样的母亲，希望在儿子的眼中我是一个快乐、轻松的母亲，一个年轻、自然的母亲，一个不给他压力、更能给他带来快乐的母亲。我没能让母亲以我为荣，但我一定不要让儿子以我为压力。母亲快乐所以大家快乐。最后，希望母亲下辈子自私些，放开点，并有一个和她情投意合、亲密无间、肆意拥抱的女儿，弥补这辈子无法穿到的贴身小棉袄。妈妈，母亲节快乐!有生之年，天天快乐!
