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1、还记的大二时候，大一新生军训，就在我们楼下。早晨集合之后，估计快检阅了，练习喊:“同志们好！同志们辛苦了”的口号对答，大早上七点多钟。 。 。睡懒觉的都崩溃了。 。 。 大一新生元气足，一次比一次响，一哥们实在受不了了，听到学生喊：“首长好，为人民服务！”拉开窗户，直接接了一句：“X，人民要睡觉！”安静了几秒之后，楼下从教官到学生，全部笑翻。军训站军姿，腿都很酸，教官叫我们想些美好的事。 过了一会，我旁边的人说：我硬了大三暑期实习，在别的城市租了个房子，那天女友放假回家前先来我这住几天，正好她生日，我想好机会啊，得好好浪漫下表现表现。 于是忙乎起来：买蛋糕，还买了很多蜡烛，一次性水杯。 趁她洗
2、澡时，租的房子小整个房间也就张上，我把蛋糕点上生日蜡烛，每个一次性杯子放蜡烛围在蛋糕边成“心”型，都摆在床上，然后美滋滋的走出屋子在门外等她洗完澡推开门惊讶.感动.幸福. （我等啊等、等啊等、这澡洗得可真久.） 过了好一会， “啊”的一声，然后“激动”的叫我名字，呵呵我心里窃喜啊呵呵惊喜吧，感动了吧。等我开门一进去，我彻底傻眼了. 整个床都在烧（不是很大，但整个床中间都是火苗） ，屋内白烟弥漫，而旁边女友惊讶啊那表情。立马关门救火（不想让房东知道，后来才发现一个席梦思放蛋糕附近成爱心状一个大黑洞，后来铺了张席子退房时房东也没发觉） 。 事后惊恐万分的 GF 还是被我感动了，于是乎在烧焦的床上铺
3、上报纸 ML 了，于是乎完事后开灯一刹那有了这么副场景：一男一女裸着身，全身上下乌漆码黑，肯定比挖煤工人还黑，低头一看连 JJ 都是黑的.GF 无语了.我也无语了.话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机 某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的 MM 还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此 MM 胸部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到 MM 的乳沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个 MM，结果 MM 毫无反应，几分钟后，MM 开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧 结果大叔二
4、话没说，买了个手机就夺门而逃了我在大二时，常在食堂二楼吃沙锅。 一次点了砂锅就站在那儿等，看到后台送出来一碗砂锅，只见前台的女服务员用筷子在那砂锅里挑来挑去，半分钟后终于一脸惊喜的抬头大喊道：牛肉砂锅，谁的牛肉砂锅老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。我宿舍安仔个头小，在宿舍蒙头睡觉没人注意他。结果我们上课走时不知道他在睡觉就给他锁里面了。他也倒想得开，继续睡了。 逃课的老大带着 GF 蹑手蹑脚的开了宿舍门，进来后飞速的把门插好，脱
5、了裤子（据说还穿着上衣）然后干柴烈火 XXOO。 。 。半小时后，老大把 GF 送回她的宿舍，然后又回来，躺在自己床上，很舒服的点着根烟。 安仔（还盖着被）从床上缓缓坐起。 老大异常冷静，淡淡问道：“刚才你也在？” 安仔：“嗯。 ” 。 。 。 。 。 。 。 。 毕业两年了，安仔结婚前喝醉了给我们讲的。我们当时打电话向远在深圳的老大求证，老大很爽快的承认了- -！我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang） ，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，
6、就顺口问了句：“黑川 殿（sang） ，那你现在断气了没有？”#%￥#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓” ，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）想起大学的一件事情来 大学期末考试，试卷上要求填写考号 我 TMD 写上 QQ 号码了一个朋友的真人真事. 这天他在街上走着,被一神秘男子拉住,用低沉的声音问他:要片么?他看着男子眼神飘忽笑容暧昧,顿时心领神会,掏钱买了张封面印着的碟,满心欢喜地回家了.到家后一播放.我 X,真的是还珠格格!居然还是连贯着的剧情.囧某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼 9 块一斤，要是死了放冰上的就 7 块两条，一样新鲜。某兄下班
7、，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员看不下去了， 过来：“先生，昏过去的不算”根据统计，大雄在哆啦 A 梦全集中一共被胖虎揍 173 次，被老师骂 60 次，被妈妈骂327 次，被狗咬 23 次，掉进水沟 14 次一次和女朋友去 GO SHOPPING，坐公交车去百货大厦，突然来了一个急刹车，整个车里的人都往前挤，女友可能是不小心（后来一直认为她是蓄谋已久） ，一顺手，就把我牛仔裤的拉链给落下来了（当时是夏天，而且觉得穿内裤很多余） ，我当时还不知道。渐渐的，旁边很多人都开始都开始与我有些距离了（我是站着的）
8、 ，还有些人一直盯着我下面看，一低头，看见 JJ 正懒散地趴在外面呢，脸一红，JJ 也 b 起来了，而且一急，拉链把 JJ 给夹住了 一个星期都不好意思出门去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了我一个群里有个网友叫地雷，他总是潜水不冒泡，于是大家就说，地雷快出来，地雷死哪去了，再不出来把你扔到鸟巢去了。 。 。 第二天，群被封了小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了， 下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴
9、里都含了一遍，感觉味道好好啊。 。 下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。 。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。 。 。一次 ML 过后我很乖巧顺服的趴在老公的肚子上，他也很温柔的一下一下摸我的头。气氛超浪漫。一秒内我就跟变身了似的蹦到老公两腿之间，捏住他 JJ 模拟机枪状以半圆周运动对他一阵扫射，嘴里还哒哒哒的叫唤。 。 。= =。 。 。 。 老公呆愣一秒 仰头含笑而死。 。 。上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。
10、”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！高中军训后，第一天上课，是语文课。 同桌没休息过来，上课时睡觉。 老师见到， “睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。 ” 同桌一激灵醒了， “我不会” 老师:“注意听讲，不要再睡了， 坐下！那么由 53 号同学来回答这个问题。 ” 同桌又站起:“老师，我不会.” 老师晕， “坐下，那么由同学来回答！ ” 同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ” “坐下！语文课代表给我起来回答！ ” 同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表.”下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个 P，结
11、果引起隔壁电摩防盗器巨响新闻：佟大为妻子生下一女 评论：这个佟大真了不起坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。 半小时后，我把头伸出窗外。 后排也有一哥儿们，头伸在窗外。 我对他喊：“把头缩进去。 ” 那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。 ” 我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。 ” 我第二次把头伸出窗外。 估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。 我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。 那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。搭公交车，车上就最后一个座位，大喜。隔站上
12、来一漂亮少妇抱着儿子，众人熟视无睹，没辙，只好我让座。于是我站在少妇旁边欣赏少妇教孩子说话：“车子、房子、票子”小孩也说不清楚，依依呀呀地。突然丫抱住我大腿，极其清晰地高喊：“爸爸爸爸”跟老婆谈了好几年恋爱，终于要见家长了 我很紧张，准备了四五千块的礼品烟、酒、羊绒衫、保健品什么的都买了 还是不放心，问老婆有什么要补充的 老婆说二老养了两只猫，很疼猫 于是我又买了点猫罐头猫玩具 到老婆家后，相谈甚欢，后来老丈人去书房查事情，丈母娘在厨房做饭 我闲的无聊，就拿皮老鼠（就是假老鼠 一晃就响）逗她家的猫 我把皮老鼠放在脸前面晃来晃去两只猫追着皮老鼠玩，忽然在我脸上挠了一下 疼的我狂叫，丈母娘吓的锅铲
13、都掉了。 。 出来看到我脸上六道杠。 。第一句话居然是：猫没事吧 ！#&*（） 更糗的是接下去几天都要跟老婆家亲戚吃饭 大家看到我的脸都很震惊 我老婆后来告诉我，还有亲戚私下教育她：就算男朋友再怎么不对，也不该把他脸挠成那样啊高中的时候喜欢踢球，GF 经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？” （大概 15 米左右）我说试试吧！ 结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！ 当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！有次跟老婆逛街，其间帮她买了个那种氢气球，卡通的大公鸡，然后我就缠在自己手上，穿越了几条马路，逛过了几个商场，在一个比较高档的商场里，发现不少服务员在看我，忽然
14、发现手上感觉不对，一看，气球早没有了，我拖了根三米多长的绳，很有绅士风度的在走.话说那天晚自习，要下课了，我烟瘾犯了，于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所，把身上最后一只烟叼在嘴上，然后进了蹲位，脱下裤子，蹲下，点火，一气呵成。这时，我电话响了，我头下意识的往下一埋我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上。当时我一看四下无人，就把那支烟从屎里捡起来，还好，只在最前面沾了一点便便，把那节掐掉就好了。于是我掏出电话，一看是我一个哥们的，就跟他聊了起来。然后我下意识的把那支烟叼在嘴里正是沾上屎的那一头瞬间战站起来吐掉冲向水龙头漱口然后发现没擦屁股石化上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片
15、的问题。 朋友非要拍出 30 分钟的片子，而我坚持 10 分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光.有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,哪有厕所啊就一小仓库,门还是锁着的.那哥们也喝多了,就大声说就是那仓库,门
16、锁了你踹开,门坏了我负责.我听了他的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库 10 多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我啊哒(李小龙的招牌叫声),一个飞腿,把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫门锁着就是里面有人啊!#$%本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩 4 岁 主持人：你叫什么名字口牙？ 小孩：X 小雨 主持人：为虾米叫小雨捏？ 小孩：生我那天，下，下雪了 主持人：那为虾米不叫小雪捏？ 小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！ 主持人：我一朋友告诉我，有天他和老婆带岁的女儿睡午觉，中途来了感觉，正和老婆在兴头上的时候，女儿打个翻身，以为女儿起来了于是赶快停止动作，半饷过去后，见女儿睡得安稳就继续完成。过后，女儿起床和他说了一句话，让他当场晕倒，女儿说：“爸爸，我还要摇。”有一次在公交车站台等朋友，那公交车站
