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1、1、学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了2、同学 A：你作业写完了吗？同学 B：哎A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？3、同学：有没有耳机啊？店主：有，稍等。同学：不要 L 码的，给我来个小码的就行。店主：L 码？那是指带左耳朵上面。4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和
2、爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。 。 。6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。 ”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45 公斤吧”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。 ”7、昨晚陪哥们去 KTV，我这哥们家底厚，点了 3 个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到 4000了。妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。 。 。8、朋友 A：其实咱们和历
3、史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。朋友 B：你这么说就错了。A：怎么了？B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。 ”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。 ”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。 ”10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯
4、法，我打死你还得去坐牢。11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。 ”村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。 ”于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。 ”便离开了。过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。 ”他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！”12、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成
5、功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。13、踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。15、世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。16、以前当官的是“没时间睡觉” ，现在当官的是“睡不着觉” 。17、旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。18、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。19、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。20、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。21、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，
6、为什么不是一切都免费？”22、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。 ”23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化” ，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”24、同事 A：泰囧票房都过 11 亿了，太厉害了。同事 B：有阿凡达高吗？同事 A：阿凡达是 3D 的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看 3D 的王宝强啊。25、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中
7、评一个好评。中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。26、赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”他立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈”吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。27、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫人暖腿、狗暖嘴 。 ”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后28、富翁对律师人口
8、授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他 10 万元。 ”律师：“您太慷慨了。 ”垂危的富翁嘟哝道， “唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。 ”29、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。A 厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B 厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。C 厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去 C 厂长家送红包！30、一位女士上了车，所有的座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。
9、先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着？”女士惊讶地说：“我什么也没有说呀！”“对不起，我还以为您说谢谢了呢！”31、往往当一个人说：“不是我吹牛” ，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你” ，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了32、真的学霸，会在场场怒砍 90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事33、考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂
10、科了所以没有考试的日子才是好日子！34、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。35、课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用 B 卷的，那 A 卷谁考啊？36、相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。36、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日
11、小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。37、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。38、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。 ”39、朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所朋友不解问：“为什么要放厕所？”大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。 ”40、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来
12、说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时一屋子人都沉默了。 。41、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了42、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”43、 “老公，我觉得自己好胖，想减肥了。 ”“千万不要减肥，现
13、在你丑还有胖来当个借口。 ”44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”现在还在家跪搓衣板呐。45、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。 ”“哦，多么浪漫呀！”“不是那么回事，玫瑰是塑料的！” 46、A：“相声讲究的是三分逗，七分捧 。 ”B：“谈恋爱的时候也很适用。 ”47、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？” 男：“这样看得比较清楚嘛。 ” 女：“为什么？” 男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。 ”48、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。 ”男：“你
14、去养老院了吧？”49、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。 ” 50、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。售货员：为什么？商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。51、我同事在大剧院里看音乐剧。我说：“这家大剧院已经有一百多年了。 ”同事：“是吗？可舞台上的演员都还很年轻呢！”52、和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的风沙忒大了，出门别想
15、睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了。53、晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。 ”54、娇妻：这么早就下班回来了？我：是啊，饿死了，吃饭吧。娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！我：你不是说你做饭吗？娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！55、老公：昨夜
16、星辰昨夜风。老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。老公：窈窕淑女，君子好逑。老婆：你一打开电视机，就只知道看球。老公：啊，忽如一夜春风来老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！56、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。 ” 老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。 ” 老公夫问：“那你怀念什么东西啊？” 老婆说：“年龄！”57、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。 ”老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。 ”58、获得差评的动物有：、鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。、野兔：不安心本职工作，醉心于房产投资，业务荒疏。、刺猬：典型的刺儿头，没有团队精神，导致工作效率低下。、鸦：与同事相处不融洽，常讲他人黑话，影响团结协作的工作氛围。、树懒：工作态度
