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1、1相声我的大学生活（新）演员：苏岩 陈龙甲 我俩都是大学生。乙 对，我俩都是咱学校05届的学生，如今已经毕业了。甲 虽然已经毕业了，但四年的大学生活却给我们留下了深刻的印象。乙 是，四年的大学生活是我们生命中最难忘的时光。甲 这四年里发生了许多故事。乙 没错，校园里许多地方都留下了我们美好的回忆。甲 记得大一刚入学的时候，我特高兴。乙 为什么呢？甲 终于不用再过高中那种暗无天日的日子了。乙 高中的生活确实不容易。甲 我们高中的班主任曾经说过这么一句话。乙 你们班主任怎么说的？甲 她说：你们要想考上大学，就得掉层皮！乙 看来你们班主任是苦大仇深啊.甲 然后我就没皮没脸地考上了咱们学校。乙 这连脸
2、都不要了。甲 刚摆脱高中生活的阴影，我踅摸着得好好放松放松。乙 怎么放松呢？甲 食堂打饭不排队，短信发到常欠费，上课不去占座位，书上习题都不会。乙 你这是放松吗？你这整个就是堕落啊！甲 抽烟喝酒都学会，通宵上网不疲惫，晚上不洗直接睡，早上起床不叠被。乙 打住！早就听说你们宿舍卫生差，没想到你们连被子都不叠！甲 反正还要摊开睡，叠它干嘛？乙 行行行那你们怎么连脚都不洗啊？甲 打完篮球以后累得倒头就睡，哪还有工夫洗脚啊？乙 就你这个头还打篮球哪？甲 你长得这么丑不也还活着呢吗？乙 那这也不能成为你不洗脚的理由！我听说你们宿舍六个人天天不洗脚，一人一个味儿，同学们送你们宿舍一称号，你知道是什么吗？甲
3、 什么啊？乙 六味斋！甲 唉，这是江湖朋友抬举我们哥儿几个，实在是浪得虚名，愧不敢当，愧不敢当。乙 阁下不必谦虚！你们宿舍愣是熏得楼管都不敢去查卫生啊！甲 太夸张了你也。乙 瞧瞧你们宿舍，不注意卫生，还不好好学习，我说你们就不能有点志向？甲 谁说没有！？我们也有自己的口号！乙 什么口号？甲 为中华而努力读书！2乙 哟，看不出来你们还有点儿志气甲 那是，一包中华烟六十多块钱哪！乙 啥！？你小子还抽烟？抽烟有害身体健康你知道吗？甲 抽烟怎么有害身体健康了？乙 科学研究表明，每抽一根烟就少活六秒钟，你说说，你今天抽了多少根了？甲 也就五六根吧。乙 得，今儿你就得少活半分钟了！甲 你烦不烦啊！我今天少
4、活半分钟那我明天早起半分钟不就挣回来了么！乙 你这不是胡搅蛮缠嘛！甲 你不懂！乙 我还不懂！？甲 男人胃口大，抽烟助消化；男人应酬多，点烟开始说；男人心里苦，抽烟把气吐；男人身体累，抽烟消疲惫！乙 停停停，你还来劲儿了是不是？我们商院都是有素质有教养的大学生，你怎么就养成了那么多的坏毛病呢？你为什么这么堕落！？甲 上了大二以后我就不这样了。乙 哦？洗心革面重新做人啦？甲 通过我的不懈努力，大二这年，领导提拔我当上了学生会的部长！乙 啥啥啥？你当部长？哪个领导这么没眼光啊。甲 你懂啥，领导这是知人善任慧眼识珠！乙 没错，你是挺像猪的。甲 那你当过部长吗？乙 没有啊。甲 那你就是猪狗不如！乙 嘿！
5、猪八戒倒打一耙！甲 大二了就是学长了，我又是部长，有责任去照顾那些新来的学弟学妹们。乙 这话倒是不错。甲 我看着他们穿着统一的军训服在操场上迈着整齐的步伐列队前进，远远望去就像是从一个模子里刻出来的一样。乙 嗯，这才是新世纪大学生应有的素质。甲 为了拉近和大一新生的距离，我主动过去和他们聊天。乙 你装得还挺像那么回事儿。甲 我拽过来一个新生， “这小伙子长得多精神！”我一拍他胸脯， “瞧这胸肌，练得多结实！”乙 你还挺有领导范儿。甲 只见那个新生向我“啪”的一个立正行礼：“报告学长，我是女生！”乙 啊！？什么眼神啊你！甲 我糗大发了我。乙 活该你。甲 这还不是最丢人的。乙 啊？还有更丢人的？甲
6、 因为当上了部长，许多学弟学妹都认识我，走到哪儿都有人跟我打招呼。乙 这说明人家待见你。甲 在食堂吃饭的时候有人跟我打招呼。3乙 （模仿学弟）哟，部长，吃包子哪？甲 在澡堂洗澡的时候也有人跟我打招呼。乙 （模仿）哟，部长，有三个月没见您来过澡堂了！甲 在厕所的时候还有人跟我打招呼。乙 在厕所怎么跟你打招呼？甲 经常有人站在小便池边儿上正撒着尿呢突然冲我转过身来， （模仿） “哟，这不部长吗！您还上厕所啊？”乙 嗨！甲 这才丢人哪乙 堂堂部长的裤子就这样湿了。甲 大二这一年挺辛苦，净忙工作了。乙 当个部长不容易。甲 就是。平时天天旷课上网打扑克，连点休息的时间都没有。乙 啊！？你说你每天不好好学
7、习，怎么净干这些无聊的事情？大学时光转瞬即逝，你应该趁着青春年华多干点正事儿啊！甲 你说的太对了！所以，上了大三以后，我决定，不能再颓废了，得干点正事儿了!乙 没错！该好好学习了！甲 不，该找个对象了。乙 啊！？都大三了，别人都开始为考研做准备了，你怎么能在这个时候净想着搞对象呢！？甲 爱情就像大便，来的时候，想挡也挡不住！乙 你们是不会有结果的！甲 没有结果没关系，只要开开花就可以了。乙 就怕没有花愿意插你这坨牛粪上！甲 我告诉你，就算我是一坨屎，遇不上鲜花也有遇上屎壳郎的那天！乙 嗬，那你就赶紧去找跟你臭味相投的屎壳郎吧。甲 于是我就开始了漫长的探索历程。乙 有什么收获没有？甲 通过我对咱
8、学校女生的观察，我发现了一个现象。乙 什么现象？甲 这年头，女生的衣服是越穿越少了！乙 啊？此话怎讲？甲 过去的女生穿衣服，扒下她们的裤子才能看见她们的屁股，现在的女生穿衣服，扒开她们的屁股才能看见她们的裤子！乙 你观察得也太透彻了甲 我就在这样一群女生中不知疲倦地寻找着我的她。乙 唉，不知道谁家的姑娘又要倒霉了甲 在我寻寻觅觅的过程中，我发现女生们正悄悄发生着变化。乙 什么变化？甲 近两年受韩国电影的影响，咱学校里也开始流行野蛮女友，女生一个个变得刁钻泼辣，对自己的男朋友不是破口大骂就是拳脚相加。乙 唉，没办法，这就是现在的大趋势，男人女人化，女人野人化，找不到好的就别找了，好好学习吧！甲
9、怎么能随便放弃！？没听人家常说吗，有困难要上，没有困难制造困难也要上！这不，4在我的不懈努力下，终于找到了一个好姑娘！乙 嘿，没想到这年头还真有屎壳郎。甲 这姑娘太迷人了！乙 她怎么个迷人法啊？甲 她的眼睛最迷人！乙 她的眼睛有什么特点啊？甲 人们都说，大眼睛漂亮，小眼睛聚光，你们看这姑娘的眼睛，一个大，一个小！乙 啊！？那你俩可真是绝配。甲 我赶紧写了一封热情洋溢的情书，让我们宿舍的老二替我给她送了过去。乙 诶，你干嘛不自己送过去？甲 唉，这你就不懂了吧，女孩子家脸皮薄嘛，我要是亲自送过去，人家怎么好意思接受呢。乙 我看你是怕被人家当场拒绝吧？甲 从那以后我天天给她写一封情书，天天让老二替我
10、给她送过去。乙 那最后这姑娘同意了吗？甲 同意了！乙 嘿！看不出你小子还挺有两下子。甲 然后他就跟老二好上了。乙 啊！？你天天给她写情书，她怎么跟老二好了？甲 老二天天替我给她送情书，一来二去，两人就日久生情了。乙 老二这邮差当得也太不厚道了。甲 唉，兄弟如手足，妻子如衣服，为了哥们儿的幸福，我也只好了。乙 这也太便宜老二那小子了。甲 没办法，我只能一个人孤零零地度过了大三的剩余时光。乙 就这也没让你好好学习。甲 到大四了，最后一年了。乙 马上就毕业了。甲 我想起来还有一门没过呢。乙 过不了连毕业证都拿不上啊。甲 没办法，赶紧复习吧。乙 这会儿想起学习啦？甲 可翻开书一看，书上的习题全是它认识
11、我我不认识它啊。乙 现在后悔了吧？那你怎么办啊？甲 眼看补考已经迫在眉睫了，只好用最后一招了。乙 什么招啊？甲 小抄呗。乙 啊！？作弊啊？甲 你嚷嚷什么啊？这只是一种手段！只要能通过考试，我可以不择手段！乙 那万一被老师发现怎么办？甲 这就要看你怎么和老师斗智斗勇了。乙 就你还和老师斗智斗勇？人家老师当学生那会儿，你还穿着开裆裤呢。甲 考试那天我坐在教室的最后一排，铃声一响，我就拿出小抄开始奋笔疾书。乙 你说你当初要是肯花点时间在学习上，何至于像现在这么麻烦。甲 有小抄就是方便，我三下五除二就把卷子抄完了。5乙 嘿，你还挺得意？甲 就在我伸懒腰的时候，我突然发现监考老师两眼紧盯着我桌上的小抄朝
12、我一步步走来。乙 完了完了，被发现了吧！甲 看样子是真被发现了。乙 赶紧把小抄藏起来啊！甲 藏哪儿也没用啊！一旦这小抄到了老师手里，那可就是人赃俱获呀！乙 这下完了，你的学位证是没了。甲 就在这万分危急的时刻，我非常冷静地直起腰，坦然地直视老师那张已经向我露出得意微笑的脸，然后拿起小抄（擤鼻涕）乙 啊！？你甲 监考老师直接就愣那儿了。乙 废话，能不愣吗！？甲 然后我就跟什么事儿都没发生一样，把小抄揉成一团，扔进了旁边的垃圾桶。监考老师在那儿傻站了半天，愣是没敢把我作弊的证据捡出来！乙 这年头，真是恶心死人不偿命啊！甲 不管怎么说，我可以毕业了，可以放心大胆地去找工作了！乙 得，又多了一位社会闲
13、散人员。甲 我开始发简历，面试。乙 你还好意思写简历？甲 有一家 IT 企业通知我去面试。乙 竟然还真有人愿意给你机会。甲 主考官问我了：“你熟悉计算机系统的操作吗？”乙 IT 企业向来对计算机系统的操作能力要求很高。甲 我自信满满地表示：“太熟悉了！”乙 何以见得呢？甲 我 CS 玩得好啊，还有魔兽、征途、大话乙 行行行这跟计算机系统的操作扯得上关系吗？甲 主考官又问我了：“如果还有两分钟就要停电了，在电脑断电之前，你最想做的是什么？”乙 当然是保存数据了，IT 行业最忌讳的就是丢失数据和资料了。甲 不是。乙 那你是怎么说的？甲 在电脑断电之前，我最想做的事情就是乙 什么啊？甲 收菜。乙 收
14、菜！？这时候你还想着你的菜哪！？甲 我的宗旨就是：收自己的菜，让别人无菜可偷！乙 别人不是无菜可偷，别人是无话可说！甲 不知道为什么后来他们没要我。乙 要了你才稀罕呢。甲 我不气馁！乙 真是不见棺材不掉泪啊。甲 小企业不行，我去大企业！6乙 就你还去大企业？甲 我去松下电器！乙 哎呀，松下可是日本的大企业啊！甲 诶！乙 你会说日语吗你就去松下集团面试？甲 会啊。乙 你还会说日语？甲 嘿嘿，就会两句。乙 哪两句？甲 一句是“嗨”乙 哦，就“嗨”啊？就是“是”的意思，这是个人都会，你还会哪句？甲 还会一句：“哪尼”乙 哦，哪尼，就是“什么”的意思。甲 面试我的是一位会说汉语的日本考官。乙 哦，日本
15、人。甲 要不怎么说松下是国际知名企业呢，问的问题就是与众不同。乙 他问你什么问题啊？甲 问我会不会才艺展示，我说会啊。乙 你会什么才艺啊？甲 我对那位日本主考官说：“那我就在此献唱一首大刀进行曲！”乙 大刀进行曲？甲 （唱）大刀向鬼子们的头上砍去乙 当日本考官的面儿你唱那个呀你！？甲 只见那日本考官勃然大怒， （模仿） “八格牙路！你地，滚出去！”乙 那你什么反应啊？甲 哪尼！？乙 没听见人已经说了吗， （模仿） “你地，滚出去！”甲 嗨！乙 正好两句。甲 我又失业了乙 该，像你这种社会渣滓早该被人清理啦。甲 你怎么能这么说我！乙 怎么能？你看看你大学四年做过什么正事儿没！？甲 好像还真没。乙 让我来给你总结下吧，你大学四年，上课老打瞌睡，下课跑去约会，恋爱如痴如醉，拍拖不知疲惫，课本一点不懂，溜冰蹦迪全会，上网整夜不睡，白酒两瓶不醉，旷课成群结队，四年光阴，全都浪费！像你这样的居然还敢去面试？甲 那又怎么样？乙 怎么样？你是当个保安不如贼，摆个小摊老逃税，卖回猪肉净注水，炒个股票全都赔，拽句洋文听不懂，编个程序你不会，像你这样的，就该天天喝三鹿甲 什么意思？乙 早上黄泉路！你活着浪费空气，死了浪费土地，你每多活一天，都浪费父母的人民币！甲 那照你这么说，我活得是相当失败咯？7乙 不不不，作为一个现代大学生失败的典型，你是相当成功了。甲 去你的吧！
