《越看越爆笑的幽默笑话106则》由会员分享，可在线阅读，更多相关《越看越爆笑的幽默笑话106则（14页珍藏版）》请在金锄头文库上搜索。
1、-=越看越爆笑,多囧的事都有=-1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？王老板没说话，带土豪到一大片空地土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！3、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！4、今天坐
2、公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！5、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。” 老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”-=说话要当心,不然老婆和你拼了=-6、和老公大吵了一架！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！尼玛，老娘和你拼了！7、早上和老公
3、在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问分为什么不看着我说？他说：我不能睁眼说瞎话！8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。我说：你是不是要拐卖我呀？老公说：是呀，你怎么知道的？我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？老公笑笑说：这得论斤称啊！尼，我保证不打死你9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？”老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！”“滚！。”-=一天不逗 B,生活没滋味=-10、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座
4、，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。11、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。12、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在|我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手13、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！14、我：同学，前面的路还很长，充满了未知，请站到我的身后，让我来保护你好吗？同学：滚到后面去，插队还那么多废话！15、你花了 6000 块买个手机来证明自己是土豪，还不
5、如给我打 2000 块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！-=风靡搞笑的 iPhone6 段子=-16、我来教那些同时拥有 iPhone6 和 watch 的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7 点 33。”然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。”17、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！18、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连 QQ
6、签名也突然改成：“想要个大的！” 如果是，那她可能就是想要个iPhone6 了！19、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？”“banana！”“橘子呢？”“orange！”“苹果呢？”“iphone！”“小苹果呢？”“apple watch”“那大苹果呢？”“iPhone6 plus”20、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！-(来自 iPhone6 Plus 128G 5 分钟前 迪拜帆船酒店)21、“你的手表好漂亮啊，苹果表？”“我是果粉！你 TM 才是苹果婊！”22、上午和老婆吵架
7、，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：“我去年买了个表！”老婆立马就安静了，温柔的对我说：“那今年还买吗？”iPhone5 的各种雷人吐槽段子 iPhone 带给我们的除了山寨,还有装 B 买iPhone5 的雷人段子 iPhone 和诺基亚的冷段子-=宝宝有多淘都能忍得了,就是忍不住笑=-23、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。”宝宝问：“那它们会不会拉便便？”我回答：“当然会啦！”宝宝：“那它们的便便臭不臭？”我忍住笑：“你觉得臭不臭？”宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”2
8、4、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”我勒个去，你是有多爱干净啊！25、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。26、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。哎这年头爹难当啊。27、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，
9、我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖”-=段子透露出的信息量很大、很复杂=-28、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这 4G 有啥好的？”营业子：“大叔，这么给您说吧，2G 可以看苍径空.txt，3G 可以看苍径空.jpg，4G 呢，就可以看苍径空.avi 了。”大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个 4G 卡吧。”29、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来啊啊的呻吟声。几个人正侧耳倾听。正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5 楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！30、今天我问隔壁邻居“老王
10、，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。”“哦，这我就放心了”31、妻子明明说出差 3 天，我一打开手机却发现她距离我只有 300 米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：你他妈的给我买的什么破手机啊！32、同学聚会一起玩真心话大冒险。 问女朋友，有没有车震过。 女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。33、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测
11、！-=雷人老妈让你哭着笑=-34、老妈拉着我和说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”35、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。36、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”我：“他找死啊！”老妈：“生气吗？”我：“生气！”老妈：“想杀人吗？”我：“想！”老妈：“去厨房把肉馅剁了。”37、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还
12、要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了。然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎-=爱读经典(西游)为搞笑=-38、“大师，你这首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不错！”“谢谢评委老师！”“那我能问问，这首歌是你原创的吗？”“不是！是根据观音大师的紧箍咒改编的！”39、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”唐憎回答道：“减肥茶”悟空：“您这么苗条还要减肥？”唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”“”40、一日，悟空和师傅出去耍。回来师
13、傅很开心，悟空很郁闷。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。师傅说：你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你 TM 就耍猴挣钱，老子受够了！”41、我问：“女娲为何要舍生补天？”我：“因补天石不够，得把自己补上去才行。”百思不得其解，道：“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空，还生了个贾宝玉”-=蠢的可以,笑的畅亮=-42、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了”唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。43、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、
14、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”44、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”45、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？46、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”“可以的，只要他还没打断你的腿。”-=经验丰富的逗 B 分子=-47、地上
15、有张 100 元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你的！48、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。49、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗？50、超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断；接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心；最后，装着接个电话，
16、离开这家，再换另外一家。过不了一会儿你就能吃的饱饱的！51、“你见面的那个姑娘长得怎么样？”“这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动！”“哇，性感女神！”“神你，是故意杀人罪！”“。”-=苦中有乐的悲催大实话=-52、穷人的女孩早当妈，富人的男孩早当爸。53、整容也是救死扶伤，因为脸就是命！54、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢，打个比方，就像一盏声控灯，耳光被抽得越响，灯却越亮。55、她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。56、有个七零后，奋斗到现在才有车有房，自信满满地去泡 90 后子。九零后子看到他，翻了翻白眼：我爸我妈我外公我奶奶一人有一套房
