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1、生活中的各种爆笑糗事（4）1、话说入伍前体检，一猥琐大叔医生检查身体（听起来怪怪的）大叔淡定的说：来，小伙子，看看你有木有女朋友。 （其实就是检查小 JJ 啦）完了又说：好啦，转过去，我来看看你有木有男朋友瞬间满头黑线啊2、不知道女同胞们有没有这种感觉。跟男朋友处的时间越长，感觉越像炮友。每个星期找出一天时间约炮，剩下的日子都各忙各的。3、生意场上尔虞我诈。 。 。有一天，老总女儿(不到两岁)玩她爸爸手机，发了一条空白信息给供应商，害得人家硬是研究了一晚上其中是否包含什么内容！4、本人上学期期末五门挂科。刚开学的时候给辅导员送了个和田玉手镯。惊讶的发现现在我有奖学金了。5、昨晚金鹰节，当开奖嘉
2、宾撒贝宁上台的时候，和崔永元说起了“相声” ，当撒贝宁说到，自己没有老婆时，全场嘘声一片，大喊章子怡，连崔永元也忍不住笑撒贝宁，强大的观众.6、今天上课老师在那儿感叹道，现在的社会啊，女人当男人用，男人当牲口用，牲口当女人用。7、中关村变“约炮村”！十年光棍两茫茫，苦逼兴，帅哥亡。屌丝一众出，高富帅话凄凉。纵使丑挫应不识，相亲死，见面亡。官商二代忽还乡，看慕岩，刷屏忙。陈鸥亲，劲波慌，惠璞跟着拼。微博靠水军，陌陌帮上床，恨单身，已无常，全靠站街忙，屌丝约炮泪千行！8、有一家用时两个月花了二十多万装修新房子，完了才发现装错了，不是自己的房，看错单元了，门锁开始就是坏的。想加上一万块钱和对方换房子
3、，对方不同意。我想这不是中央台的”交换空间“”吧？9、一室友 JJ 超大，目测 20cm 左右。 。 。 。 。这货追了同班一PLMM 将近一年无果，直到有天游泳课我们几个合伙把他泳裤扒掉以后，第二天 MM 同意了。 。 。 。 。 。 。同意了。 。 。 。意了。 。 。 。 。了。 。 。10、我爸是一小学校长。有天我去他们学校玩，听到小卖部的老板抱怨，小孩子不经常来买东西。旁边食堂的大叔说，我以后把菜弄得难吃点。 。 。11、楼主女。很喜欢下雨。今天下大雨.无聊的趴在窗台上看外面的马路。人挺少的。要不就是开车。要不就是穿着雨衣骑车的。突然看见一男人披着外套冒雨狂奔，可能由于雨太大低着头看
4、不清路一头撞树上了.正当我乐呵呵的想这是哪个二货的时候.定睛一看这 tm 是我爸啊！12、儿子初中生，今天说班上两学习不好的男生喜欢同一个女生，女孩儿对他们说，谁能和她一起考上重点高中就是她男朋友，多好的女孩啊！糗友们说我要不要鼓励儿子加入啊13、儿子初中生，今天说班上两学习不好的男生喜欢同一个女生，女孩儿对他们说，谁能和她一起考上重点高中就是她男朋友，多好的女孩啊！糗友们说我要不要鼓励儿子加入啊14、去年我们班一男生在教室调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞。晚上学校里来人抬了块新黑板，把旧黑板整个卸下来的时候，发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字：你也把它打碎了吗15、看到一个北外的，想
5、起高中老师说的趣事。 。 。老师说他以前有个学生学习很好尤其是英语，高考考了 138，遂上北一外学习。开学了到处跟人说：哎，我英语考了 138 你考了多少？别人都不理他他还不知道怎么回事。开学第一天老师看了看成绩说：呵，咱们班英语不错啊，就两个 140 以下的，还一个 139 的。 。16、说一上海朋友在深圳工作的，95 年吧，因 LP 生小孩憋太久了吧，当时在广州有哪种街召，这货叫了部的士，叫上小上车，在后座即场 xxxooo, 司机问去哪？这货叫司机把后视镜拉下，叫他爱去哪去哪，GC 是最后司机把这货拉去派出所门口，除了照付车资外，在派出所呆了一周，糗大了！17、周六，女朋友去了她姑姑家，
6、割掉李宗瑞晚上时lz 收到一条信息:老婆，吃饭没，么么，老公好想你啊， 。lz 看到这以为女朋友打错了，gc 是，又过来一条:把刚才的信息给我发十遍，一天都不给我发信息，想死啊！_lz 凌乱中18、军训教官大舌头。 。 。今天教我们军歌:团结就是你娘，团结就是你娘，这你娘是铁，这你娘是钢，我们表示很郁闷。 。 。19、内蒙的地名都很特别。那天路过一个地方叫宇宙地。然后车上有两个女人要下车，一个人要在东宇宙下，一个要在西宇宙下，然后司机很可爱，来了句，你们这些地球人事事儿咋这么多呀20、早上坐地铁突然感觉后面有个温热的物体挨着 lz 的 pp，立马想到可能是色狼的咸猪手，条件反射的伸手去拍，结果
7、拍到一个牛仔裤上突起的部位，lz 回头去看，背后一个斯斯文文的男生在专心手机，lz 矣走疑惑，忍不住又回头看了一眼，发现那货脸红到脖子根儿了，还在那儿装蛋定lz 这是被非礼了，还是非礼人了?21、班主任曾经说过，等你们出息了，给我提拔提拔，不用很NB，等我死了把照片给我挂在天安门上就行。 。22、昨天晚上用微信摇一摇摇到一个小美眉，看到她的签名我当时就震惊了:每天晚上睡觉前我都要亲一下我的小内内，感谢它每天都为我装 B哎，现在这世道怎么了。23、一日听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤.她是这样唱地“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看.24、记性不好的证明:买了新车，来着去上班，中午回家
8、的时候猛然发觉，我把车落在单位了！大热天，我走了半个小时都没想起来，我是天生的穷命吗？25、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我.想想想问下，我我我.电.话话话费.最最最近.怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！26、历史老师在上课，突然问道我国历史上的蒙古族天骄叫什么名字，我前面一子脱口而出，铁木耳。 。 。惊得老师盯着她看了有十几秒没说话27、话说哥上体院的时候，宿舍里有一哥们练得散打专业，在对练的时候屡败屡战，教练说你要爆 F，可总也爆 F 不出来，直到有一天无意中被击中鼻子，无数个恨.将和他对练的队里首席猛人打得像猪头，边打
9、还边骂：“让你打我鼻子，让你打我鼻子”！后来他每次打对练，教练都在旁边给他对手说：鼻子.鼻子.28、汽油又要涨价，哪个挨千刀的定的根据国际市场浮动百分之四来调节，上涨和下调的幅度的分母一样嘛？！100 一桶，涨四块，好，涨价，降四块，分母是 104，不够百分之四。 。 。 。 。雪球越滚越大，真是逼的文化人想骂人29、就在刚才我潇洒的拨打 10010 准备查查超了的一百多兆流量是怎么回事 ，嘟一下通了，80 分贝的男声传来宝贝，昨晚刚见过，现在又想我了吗尼玛，打错了瞬间，正在上课的叫兽停止了讲话，教室肃静一片，我风吹雨晒了二十年的老脸啊红的彻彻底底了30、我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被
10、绑架了。绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉，就把她的两只鞋鞋带绑在一起。后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。那个女生就把鞋脱了，跑了。31、今天科室住进一位老大爷，胆石症胆囊炎反复发作建议胆囊切除术，家属同意可是老大爷一直犹犹豫豫不愿做，晚上值班人少时和大爷聊了会儿方知大爷担心的是：“把胆切掉了，就没有胆儿了” 可爱的老大爷其实胆囊和胆量没有关系的32、有个铁哥们成天和我扯，什么脏话都讲，最爱讲艹你，后来尼玛成我夫了，坑爹有木有，我怀疑他成心的33、小时候在农村，自家种的花生，老妈做腌制香脆花生，煮熟后放到一个大圆簸箕上面晒。 我和嘴馋，一
11、天拿一点，时间一天天过去，结果花生晒干的时候也吃完了。34、今天上选修课，本来挺无聊大家都在等点名的时候，亮点来了，中间一子电话应该是没静音怎么回事电话就响了， ， ，亮点是铃声是， ，大王叫我来巡山呐，咿呀呦咿呀咿呀呦。 。 。 。偌大教室瞬间乐了， ， ，结果那老教授讲了一节的西游记，游记，记。 。35、把同事状态改成，jj 太大，走路好难受。结果被暴打，现在，他正和他新女朋友请我吃饭呢。那女人图啥？36、医科大学学生听说有一男一女在图书馆某角落光着身子被人抓到被抓到时，这两货竟然说他们是在研究人体穴位37、前几天家里的狗狗生小狗狗了，狗狗还很小，眼睛都没有睁开呢。然后把手指放到小狗狗的嘴
12、边，让它吸。小狗狗以为是naitou 就一直吸。我正在那乐呢。我妈从我身后悠悠地说了句“你小的时候我也这样玩过你.玩过你.”留下我一个人在风中凌乱.38、昨晚去相亲，看见是一美女于是就发挥了一下糗百精神在自我介绍时说“本人男，爱好女。 ”对方也很配合的回答“本人女，爱好男。 ”正当我得意觉得气氛没有那么尴尬的时候，美女接着说“看来我们两个不合适，没有共同的兴趣爱好。 ”于是提包走入，留下凌乱的我。 。 。 。 。39、发个大学舍友淘宝的事吧，寝室有个子巨爱淘宝，有次买东西跟店主沟通，想打一句我已付款完毕，结果不知道她手怎么哆嗦了一下，打出了一行我付款我牛逼，过了 N 久，店家回复。 。 。你牛
13、逼40、今天看到同学在笔记本电脑上实现滑动解锁！我当场就震精了，异常碉堡！他电脑开机密码是 ASDFGHJKL; 然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！41、晚上值夜班，上厕所着急了，没拿纸，准备给另一个值夜班的打电话送纸，拿手机时候瞅见后面水管上缠着几圈卫生纸，然后小心翼翼的拿下来（怕是用过的.） ，上面居然写着字：用完记得拿点缠上，给下一个没拿纸的。呵呵，我没用，而是打电话让送的，留着给那些连电话都没拿的人吧。42、有一年在俄罗斯上学，在自习室看书，旁边有个俄罗斯小伙，一开始跟她聊得挺好，我俩就去阳台抽会烟，结果他说我给你表演个喷火哈，于是开始用打火机往嘴里灌气，结果喷了三次
14、都没喷出来，这厮就蹲在地上不起来了，我以为他是伤自尊了呢！我就问他咋的了？他说：“煤气中毒了，晕”43、看一个女孩名字叫是朕的，这都弱爆了，我亲舅舅，叫李士民，今年他抱孙子了，他老人家给孙子起名李隆基！舅舅 V5！44、跟朋友约下周末去打麻将，老婆管钱相当严，不许我超过200 的总数，我从餐费加油费里各种省啊，攒了 600 藏在笔记本后面，拆开后壳压在硬盘那，结果还是被老婆翻出来了，原因是她偷听我电话听有麻将局，认为我肯定私藏了钱，于是在家翻江倒海。搜出来了，太彪悍了，尼玛不服不行啊45、我家隔壁是个小卖部，他家有一只狗和一只猫。有一天，我去买东西，竟然看见猫在货架上面，用爪子把一根香肠推下去
15、了，狗狗在下面接，然后就把香肠吃掉了。这猫狗合作多么愉快啊，是谁说猫狗有仇啊，这该怎么解释呢46、一男的要进学校，保安让他出示学生证 ，该男：忘记带了 ，保安：那你饭卡带没？ ，该男：没有 ，保安：。 。 。那你说你住哪个宿舍吧 ，该男：。 。 。 。 。 。 （支吾半天没答上来） ，保安：是不是住 C7 ，该男赶紧点头，是的是的！ ，保安大手一挥，出去，C7女生楼47、lz 开店卖内衣。有一小绝技，摸一下子 Mimi 就知道穿多大码。今天一对小情侣，纸不知道穿多大，遂摸过。介绍了几款试穿都很好。直夸 lz 厉害。临走见店内有男士内裤，让其男友买，男友说不知道码，不买了。纸华丽丽的说，让大姐摸
16、摸就知道了。尼玛，姐未婚的有木有，纸你是得有多大方啊！48、你们有没有遇到过这种奇葩，连每次来大姨妈都要在校内上发个状态？今天听老湿说到真相了：人家是在提醒注意约炮时间。49、今天我好兄弟说，你身上怎么有你媳妇的味啊！我说，那当然， ， ，然后我愣了， ， ，难道， ， ，你它么怎么知道我媳妇的味！50、办公室来了客人，吸烟。我们办公室木有烟灰缸，于是我拿了个一次性纸杯接了一点水给他弹烟灰。事情谈完以后我们友好的告别，这位大哥面带微笑端起那纸杯就闷了一口。 。 。51、本人男，刚坐公交车的时候，旁边美女怀里的小男孩两眼直直地盯着我，大约五分钟以后，美女觉得不好意思，就硬把小男孩的脑袋往自己那面扭，一边转一边说：“看小姨，看小姨” ， （穿的很火爆啊，身材也好）可是每次转过去小孩都会把
