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1、非诚勿扰剧本（旁白：ladies and 乡亲们，现在有请非诚勿扰 主持人孟肥仔。）主持人出场。孟肥：各位不明真相的围观者们，大家好！我是孟肥，别人都说我肥，其实我是瘦的不明显！欢迎收看科大卫视为您带来的“非诚勿扰数学与统计学院特别节目”。今天到场的男嘉宾都是品种优良，种族纯正，但身份差异很大，相信一定可以满足部分女嘉宾的胃口。好的，各位，下面我们请出今天 4 位美丽的单身女生。有请她们！（音乐响起 girlfriend）几位女生亮相，两人一组，斜插入场，后站位，斜面对观众孟：请美女分别介绍爱情宣言！1 号：大家好，我是 1 号女嘉宾，我叫白百，你也可以叫我白胖，看看（指着胳膊），这可不叫虚胖
2、，叫 STRONG!，我的白马王子绝对不能是小沈阳！肥：当然不能是了，小沈阳受不了啊！2 号：大家好，我是 2 号，我叫杜紫鄂（肚子饿）。不求门当户对，只求感觉到位。如果生活是一碗粥，我会在里面多加些红枣、花生、核桃，我要亲爱的你和我一起熬，越熬越香！（陶醉状！）3 号：我是 3 号，杜琪艳（肚脐眼儿），我宁可在宝马里哭也不要在自行车后面笑，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花！如果没钱，我只要求你一点：离我远一点！送你一句母语：go away！（语气夸张，自信的甩头扭转身体）4 号：嗨！大家好，我是大洋彼岸来的 MARY!（很嗲！）肥：什么？没听清！4 号：大洋彼岸来的 m
3、ary！肥：到底来自于哪？（愤怒的）4 号：愤怒的，来自大洋彼岸的对面河南洛阳。其实，我能抵挡一切，除了诱惑！我的白马王子一定要有林志颖的笑容，要有何润东的潇洒。最最重要的事更要有三良哥哥那样的气度不凡！谢谢！（大鞠躬 90 度）肥：mary 的要求很高呀！肥：都很有特点吗，四位女嘉宾请举牌。有请今天的第一位男嘉宾！1.音乐（canyoufeelthat）(运动装跑步上场)站到场中间，健美造型。肥：这位男嘉宾的出场很特别吗！看这样子，刚跑了几里地来的吧？！倪：大家好，我是 1 号男嘉宾，倪大业的！ 22 岁！肥：“我 *，怎么上来就骂人呢？！”倪：“对不起，我真是你大爷！”肥：“嗯？ -”倪：
4、“倪萍的倪，建国大业的大业，谢谢！”（音乐，汗！）孟：吓我一跳，简单介绍一下自己倪：生命在于运动，爱情在于活动，爱因斯坦说过：给我一个支点，我可以撬起地球。给我一个媚眼儿，我可以创造生命！谢谢！肥：等会儿！爱因斯坦不喜欢干撬地球的体力活儿。来，看看场上的四位女嘉宾，选出可以“创造生命” 的心动女生。倪：可以选两个吗？！（音乐！乌鸦叫！）孟：啊？还两个！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。谈一下你理想的另一半的基本要求。倪：其实我的要求很简单，第一是活的、第二是女的、第三会做饭就行肥；你的要求确实不高，为什么要求会做饭？倪：因为我天天吃食堂，有点吃烦了啊！再说了，不瞒你说，我已经二十多年
5、了！不敢有那么多要求啦！肥：可惜的事，只能要一个的，这么多，你不怕心动过速吗？！倪：好吧（及其勉强的选了一位美女）。肥：大家对于刚上场的你大爷，印象如何？请选择！两叉，两勾（1 、2 叉）肥：1 号为什么你大爷灭灯呢？1 号（盯了许久）：我以前学过易经，从面相上来讲的话，他这种人，眯眯眼，下巴壮硕，一定是很花心的！（倪无辜状）肥：易经你都懂，忒厉害了吧你！专家啊。那，倪大爷对于这个结果，你还满意吗？！倪：还行，和我最初的想法一致！（音乐！）肥：说说你的择偶标准：倪：（我的择偶标准是）对单身女性，我始终追求，对有夫之妇，我从未放弃。对十六岁以上的女生，我注意发掘，对十六岁以下的女生，我细心培养。
6、宁可错爱三千，不可放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被这温柔的眼神所融化，我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人，我能创造一个民族。爱我吧！不喜欢贪吃、贪睡的女生。愿找到健康的你，和我一起来做运动!YEAH!（掌声笑声）3 号美女灭灯，肥：3 号为什么灭灯？3 号美女：男嘉宾是典型运动男，可我一点都不喜欢运动，每天喜欢宅在家里，像猫一样舔舔胡须，伸伸懒腰（很嗲的语气）肥：抓紧时间来看看你大爷的朋友怎么说！旁白：嗨！我是你大爷的舍友，他喜欢运动是出了名的，宿舍里满是杠铃、哑铃，别人还以为我们是铁匠铺呢！每个月我们都要买几大瓶的空气清新剂，为了对抗那些随时站立起来的袜子，
7、他的鞋不多，黑靴子倒不少！听说他要参加非诚勿扰，真是替他高兴，希望能牵手成功，找到同样臭味相投的你，带他走吧！拜托了！4 号灭灯！肥：看样子这哥们儿是受够了！从这段朋友介绍奉劝大家，交友要谨慎！你大爷还有什么要说的没啊？倪：世界上最痛苦的事，不是你站在我面前我却不爱你，而是明明菜单上写着鱼香肉丝，我却找不到一块鱼肉！俺的心碎的，捧出来跟饺子馅一样一样的啊，哎。其实懂我的姑娘没在场上，那些对我有意思的姑娘们，尽管、尽量、尽情无限制的联系我吧，请记住我，我永远是你大爷！）肥：赶快有请 2 号男嘉宾！2. 音乐（canyoufeelthat） 踱着方步。（大声吟诗）（身上挎着正面驴字，反面 LV 的
8、包）申马：“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，闲来无事斗地主，忙里偷闲打麻将，一切都是假象，神马都是浮云！肥：好词，好词啊！很熟悉啊申马：“各位神仙姐姐好，孟爷爷好，我是 2 号男嘉宾，申马。想在这寻找一片浮云。我的浮云”肥：你的包很有特点吗，什么牌子的？神马：主持人好眼力啊，世界名牌 LV 吗！肥：我怎么看到个驴字呢？神马：l-vu（勒语驴）汉语拼音读音，懂吗！（乌鸦）肥：懂，懂，原来世界名牌是这么回事！ 看看场上的各位佳丽，请选出自己的心动女生！（迅速的）肥：这么快，你是这个环节用时最短的男嘉宾。提前都选好了是么？申马：我觉得我跟我选的这位应该心有灵犀吧！肥：你觉得她应该知道？申马：我的浮云
9、当然应该知道哦。肥：大家对 2 号申马哥的印象如何，请亮灯！一叉三亮!（3 叉）肥：成绩不得了，已经超过何润东了！3 号，为什么灭灯？3 号：孟爷爷，你看，他长得太着急了。肥：来，小马，我帮你来解释一下。长得太着急不是你的错！申马（赶紧插话）：真对不起，我长得口味偏重了。男人年龄不是问题，女人就很重要了，我把女人有一比：20 岁女人比作葡萄，好看但不一定好吃； 30岁女人比作苹果，既好看又好吃；40 岁女人比作西瓜，好吃但不一定好看； 50岁女人比作西红柿。肥：西红柿？这怎么讲呢？申马：你还以为你是水果呢？你已经属于蔬菜了！（音乐）2 号：问个基本问题，你坐过高铁吗？申马：没有，没有，绝对没有
10、，我都是坐 11 路长大的，你看我现在多壮（动作）3 号：男嘉宾是什么职业? 月薪多少呢？申马：有句名言说的好啊好啊：别人的钱财，乃是我的身外之物！钱不是问题，就是我没有钱啊。就职业而言，其实，我是搞研究的！肥：OU-，知识分子，哪方面研究呢？申马：我研究发现：女人是水做的，男人是泥做的，今天看到在场的女嘉宾，才发现有些人是水泥做的！（笑声！）3：哼！4 号：你包上写了个驴字，请问你是旅友吗？申马：我虽然没有什么钱，但像周边的这些个国家，新加坡、马来西亚、泰国、俄罗斯呵！这些个国家，我都没去过！除此之外呢，我还比较喜欢健康的生活方式，像喝喝茶、打打高尔夫啦，当然有待实践。我很注重生活的品质，跟
11、我在一起呢，不用担心生存的问题，目前我的公司已经上市，在海外有多家分公司，像美国、日本、德国、意大利、英国啊这些国家，当然啦，一个都没有！主要还是分布在东南亚及非洲！（叉）肥：神马哥果然是阅历过人啊！1 号：再请问男嘉宾，你有犀利哥那样忧郁的眼神吗？申马：这个真没有！我只有唏嘘的胡渣子！1：你有黄立行性感的下颚吗？神马：这个，也没有。1：你有烟草局长的真诚和坦白吗？神马：诶，这个还真有，我也写日记哦。（划叉）肥：瞬间场上就剩下 2 号女嘉宾。！我们来看他的心动女生：2 号女嘉宾！神马哥是带着第七感来得（朱丽叶与梁山伯音乐）牵手，转圈，拥抱。肥：牵手成功的男女嘉宾将获得（这个地方可以用外联）！恭
12、喜他们！肥：好，我要下班了，感谢大家收看。（youcanfeelit 响起）肥：什么还有男嘉宾？（惊讶状）手机铃声响起 肥接电话旁白：肥仔。刚上来一个新嘉宾，台长让他现在上！肥：妈呀，整的太坑爹了，哥要下班了啊！这台长。旁白：你说什么！（愤怒）肥：额，我说没问题啊，台长的意见肯定遵从啊！（谄媚状）肥：这个男嘉宾该不会是个富二代吧？难道和台长有关系，这么随意！不管你信不信，反正我是信了。好吧。有请下一位男嘉宾（音乐）you can feel it （梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温柔河边唱边走，上台中央，鞠躬。 ）肥：这位仁兄看起来好精神啊，选择你的心动女孩吧（河私语于肥）。做个自我介绍吧河：
13、大家好，不要叫我 handsome，我的名字叫河科大，性别男，爱好女。作为一个祸国殃民的文人，我经常进行一些哲学思考，比如说人生的意义到底是什么？比如说假如地球有一天太阳不转了，我们怎么办？肥：即使有一天地球不转，我们也要紧密团结在以胡锦涛同志为中心的周围，继续转下去。河：同时，作为菊花体的最后一位代表，我最近刚刚完成了一首大作，与诸位分享：世界上最远的距离不是本部与新区的距离，而是嘉园 2 号楼和 7 号楼明明只有不到一百米，阿姨却不让我冲过去。世界上最温馨的叮嘱不是厕所里的来也匆匆，去也冲冲，而是每天早上那亲爱的她对我说，死相，占座去！图书馆二楼的。肥：唉，难啊。河：同时，作为来自河科大。
14、肥（打断）：这位兄弟人如其名，难道来自河科大？河：是啊，我就是来自那人口比例严重失调、精英等云集的河科大！（肥及美女们，做激动状。）肥：听说你们河科大学生一毕业一个月就一百多万啊！河（笑了笑）：唉，这个社会谣言真多，没有没有！大多数人都是四五十万，哪有上百万的啊！肥（叹气）：老子一年还没那么多呢河科大学子的幸福是相似的，与河科大失之交臂的人各有各的不幸啊。3 号：其实，我高考也是报河科大，差两分，掉到北大了叹息声。1 号：姐妹们，淡定啊！咱们什么男生没见过啊！都不必别争了，这是我的菜！没看见我们有夫妻相吗？3 号：凭什么就给你了啊，就凭你长的像 P I G 啊。孟爷爷，那 pig 是什么啊？肥
15、（相当的淡定）：小猪3 号：就是啊，这个潜力股我要定了！况且我与科大还是差点成为校友呢，不然他早就成为我的菜了，还有你们的机会吗？！帅哥，跟我走吧。（哀求状）4 号：都别争了嘛，这，古人说的好啊，“良禽择木而栖，贤臣择主而侍”河科大相亲，自然要选个最了解他的人了啊！（很嗲）科大哥哥，你知道吗？你有韩庚的笑容，比他更迷人；何润东的潇洒，比他更酷哦；重要的是有三良哥哥那样的气度不凡，虽然你还比他差了那么一点点。帅哥，你说我说的对不？（媚眼）河：我。 肥：4 号请注意，这是公共场合。要注意素质！4 号：你管得着吗你？我给我家哥哥说情话，要你管啊？你那凉快那呆着去。（呆着重音）肥：恩？！4 号：歇着去
16、（弱弱的）河：我。1 号：科大哥哥还就是我的菜，谁敢抢？见过这么大的拳头没啊？（挥拳向之）三个女嘉宾顿时炒成一片，场面接近失控。肥（在一片吵闹声中）：这是非诚勿扰自开播以来的最大危机啊，妈呀，这几位太牛叉了，科大哥，你要把她们都娶回家，你 hold 住吗？此时你不需要说些什么吗？河（大声）：好了，众位爱妃安静！女嘉宾，孟肥：“爱妃？”（停止争吵，死一般的沉寂。）（乌鸦）河（化解尴尬，对着美女们）：你一会儿看云，一会儿看我，你看云的时候很近,看我的时候很远。花儿为什么是香的？ 因为有你，叶为什么是绿的？ 还是因为你，屁为什么是臭的？ 那是因为孟肥！女嘉宾做赞美状：哇塞，科大哥哥，好有才，好温柔，好贴贴，好专情哦！“科大，科大，我爱你，就像老鼠爱大米”（崇拜）肥：好吧，残酷的时刻到来了，节目规则只能带走一个女生。他的心动女生是。1 号：我！3 号：是我，4 号：就是我。 。 。 （交替）肥：s
