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1、那时花开收到吉大的录取通知书已经快有两个月了，还没有等到开学的时候，就提前的来到了这里。 八月的骄阳似火，走在陌生的校园里，感受着陌生的气息，一股淡淡的思绪如水般涌上心头，想仔细的去品味出那种味道，却发现，竟然不能用言语表达。 收起了太阳伞，脚步随着翠绿的小径在校园里蜿蜒。吉大的校园的确很美，高高的但枝叶稀疏的树木， 透着一种很简单的美丽。在大体育馆的台阶上坐下来，旁边的草地上此时成片绽放着许多不知名的小花，白色 的，兰色的，红色的，还有一种鲜亮的黄。花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时候开放的？这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。 我不知道这四年里这些花儿是不是这
2、样漂亮的开放着，如果是，我想，我应该感谢他们。他们用四种颜色描述了我整个的大学生活。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：“那时花开 ” 我想我终于可以平静下来，听听自己心灵的声音。这四年的点点滴滴，滴滴点点，在脑海中分别沉淀成四种颜色，我知道他们会象花儿一样会永远摇曳在心灵的绿野上，见证着青春，也见证着成长。 四年前的那个夏天，我接到一所普通的财经院校的录取通知书。没有胜利的喜悦，也没有特别的失落，就这样开始了我的大学生活。如果要用一种颜色形容我的大一，我想那应该是天真的白颜色吧。纯洁的象白纸，快乐的象白痴。对我们来说，考研和工作离我们是那么的遥远。整个世界在我们的眼睛
3、里都是如此的透明和美丽.我和寝室的伙伴们每天都过着嘻嘻哈哈的生活,我们一起上课，一起打牌，一起唱歌，一起跳舞，一起讨论某个男生。那个时候，我们寝室的女生甚至每个人都有一个奶瓶，这样我们就可以一边躺在床上聊天一边喝各种饮料而不会被呛到。想起那个时候，我的嘴总是会保持着上扬的弧形。真的是一段快乐的日子啊。年轻稚气的脸上不涂一丝脂粉，单纯不黯世事的心灵上没有一丝一毫的来自于这个社会的压力。就是那样单纯的快乐着，快乐的单纯着。记得联想总裁柳传志的座佑铭是：“世界上只有两种人，一种是快乐的猪，另一种是痛苦人。” 我想，大一时候的我，应该是一只快乐的小猪 吧，从快乐的猪到痛苦的人，需要一个过程，而这个过程
4、则是痛苦的。 痛苦的过程开始于大二就要来临的那个夏天。我永远不会忘记那个夏天的颜色，是兰色，忧郁的蓝颜色。一个一直被父母捧在手心里的乖孩子，一从小到大从来都是一帆风顺的女骇，在那个夏天里，经受了上天给她安排的巨大的不幸和考验。在 7 月骄阳似火的北京，妈妈拿着爸爸的癌症晚期的化验结果抱着我失声痛哭,抱着妈妈不断抽泣的肩，看着她哭红的眼睛.一时间竟然无语。那一刻，我突然感觉北京的天暗下来了。拿到复检结果的那天，在医院后面的凉亭里一个人静静的坐了好久，清晰的记的那天的黄昏雨打在芭蕉叶上的声音，也记得雨停后那寂静的蝉鸣。那一刻，我默默的告诉自己一定不要哭，尤其在爸爸的面前，十九年了，一直未曾为他做过
5、什么，也许，我可以为他做的唯一的事就是让他安心的离开吧。七天后，所有的一切都在记忆里定格，成为永远不会褪色的画面。我终于实现了当初自己对自己许下的诺言，始终没有让眼泪流下来.虽然当时的那种痛让人感觉撕心裂肺,痛彻心扉. 整个的一个大二,我清楚的感觉到我的整个天空都变了颜色 .家里发生的事始终没有和同学们说,每个白天,和大家在一起的时候,我都用尽了全力让自己看上去和以前一样的快乐, 只是免不了的一阵阵的发呆.多少次,在水房里洗衣服的时候,把水龙头开到最大, 这样别人就不会听见我抽泣的声音.多少次午夜梦回,任凭泪水在脸上恣意的流淌.我知道, 自己其实是脆弱的,在北京的日子里,在面对爸爸时的那种镇定
6、和淡然,是用尽了我全身的力气去透支我的坚强啊.那一年的任何一节课我都没有听进去一个字.眼光掠过墙角的紫藤花,飘过梧桐树梢, 斑驳的枝叶中只剩下一片蓝色. 大二那一整年的沉沦,让我不谙世事的心灵第一次尝到一种滋味 ,命运的无常,人生的迷茫和无助,同时也尝到了人情的冷暖.夜深人静的时候，我总是禁不住问自己，以后自己究竟要用什么才可以去面对茫茫不可知的命运，拿什么才能去遮挡人生的风风雨雨。虽然一直没有确定的答案，虽然还在困惑和彷徨，但却可以清晰的感觉到自己在每一次自问中，每一次自我矛盾式的反驳中得到的成长。那段时间,总是特别听喜欢高晓松写的歌 ,那种淡淡的似乎是不经意间留露出来的伤感,那种平静下藏着
7、波澜的声音，也许最能代表我当时的心情。 日子象沙漏里的沙子一样一点点的流走,时间转眼就到了大三的下学期，刚刚开学不久，校园的海报栏里，就贴满了红纸，那是上界的师兄师姐考研胜利的捷报。站在人群里，透过密密麻麻的人头，看不太清具体的名字和学校，却是那红颜色红的让人触目惊心。接下来就是一年一度的考研经验交流会，那是在一个很大的阶梯教室举办的，可就是那样最后，还有很多人连站的地方都找不到，只能把门口围了个水泄不通。那种 hot 的程度绝对超过了任何一个明星的演唱会。考研得胜的英雄们坐在前台上侃侃而谈，年轻的脸上洋溢着自信和喜悦。师兄和师姐们讲了很多的考研时候的心情感受,现在都记不太清了, 只是一位考上
8、北大的师兄的话却一直在耳边：“其实，考研给我们的远远不只是一张录取通知书，它带给我们的是信心，勇气和毅力，这是我们以后去面对巨大的挫折和压力的时候，唯一可以解救自己的东西。记得那一刻，我突然抬起头，望着师兄眼镜后亮闪闪的眼睛，心里微微一震。“信心，勇气，毅力，考研” 在脑海里一下子炸开，连同那张光荣榜让人触目惊心的红。一年半以来的困惑和迷茫的好象突然间就淡去.我象一个迷了路的孩子在黑夜里徘徊了很久，突然看见前面的房子里温暖的灯火。是的，这几个字，就是我一直以来要找的答案呀。那个晚上，经验会散去，我一个人坐在空荡荡的教室里，展开一页白纸，在上面反反复复的写着两个字：“考研” 。天上的星星很亮，很
9、亮。 就是这样的走上了考研不归路。也许和别人考研的出发点不同吧，并不是象很多的同学那样为了弥补自己高考时的失败，也不是因为有特别高远的志向,那个时候，只是觉的想要找到一种抵御忧伤，彷徨的力量。一种可以把自己的青春变为火红颜色的力量。一直固执的认为考研会给我这些。后来的一年里发生的点点滴滴果然证明了，考研的确没有让我失望。 在正式准备考研之前，我做了去年英语和数学的试卷。其实,根本连做都谈不上，因为我发现，英语试卷里几乎有一半的词我都没有见过，二十道的词汇和语法题，竟然没有一道可以得出正确的答案，阅读根本都读不懂,一个个的长句绕的我头昏脑涨。数学就更别提了，大一大二时讲过的东西忘的一干二静，更何
10、况那个时候，我每天都在上课的时候走神。看着面前的两份考卷，我感觉我只是在看着两大页印满了各种符号的纸。心一下子跌到了谷底，那种五月艳阳天里一阵阵出冷汗的感觉至今都还记得。才知道这一年半的时间里因为己的沉沦而付出了多大的代价.可是,人不能因为这样的就被困难吓倒,如果现在就能答对大部分的题还要考研做什么,直接上研就行了.现在想起来,那时真的有点阿 Q 的味道.我送给自己一句话：“从绝望中寻找希望,人生终将辉煌! 我想,我现在的状况应该称的上是绝望吧,能不能找到希望,就完全靠我自己了.我把这句话,一笔一划的输到了文曲星的开机画面上, 希望以后的日子里被打击的头破血流的时候会给自己一点点的勇气.一遍遍
11、的告诉自己, 不管现在自己有多么的差,但自己最后一定可以成功,而且是成功的考名校!我必须承认, 我是一个喜欢幻想的女生,请注意,我用的是幻想 一词,也就是那种在当时看来是绝对不可能的事, 按理说,也就是在那种连高中词汇都已经忘了大半,高数什么都看不懂,而且现在所学的专业课与考研的专业课相差较大(因为我的专业是国际会计 ,而大多数财经院校找的都是会计学,二者看起来很相似,可是,实际上差的却很多),并且距离考研只剩下不到 9 个月的时间的情况下, 是不应该对任何一所名校产生任何幻觉的.可是,天晓得,我当时怎么会就如此坚定的相信自己.而后来的事实也证明,正是由于当时自己那种吓人的乐观,才有了执着下去
12、的动力,才使绝对不可能的事一步步闪现出希望的曙光. 用残酷的事实,去打击年轻人原来就不堪一击的脆弱自信,先让你自己 打败你自己,是考研向我们抛出的第一道杀手锏.还好,我没有被它吓倒. 有了信心只是万里长征的第一步,接下来,最重要的是用你的勇气和毅力和智慧去一步步的脚踏实地的实现.请教了我周围很多的考研成功的师兄师姐成功的经验 ,并根据自己的实际情况,我制定了我的第一张考研计划表.最差的就是英语和数学,而这些东西是不能靠几天突击搞定的.英语差的太多,以至于市面上的大部分参考书和模拟题对我来说,都不适用. 虽然时间紧的让我想哭,但是还要先从打底开始.我找来了最基础的刘毅的单词基础和单词五千,还有一
13、本新概念英语 3.我打算用一个半月的时间完成打底的工作.我翻了翻这些书的页数, 然后除以 45,把计划具体的落实到每天,又把每天的计划具体到上午 ,下午,晚上, 甚至是每个小时.做完了计划后，我不禁吸了一口冷气，这意味着，每天至少要背 200 单词，背 2 篇新概念三，而且，每天要看 0.5 章的高数 。任务艰巨的是以前连想都不敢去想的，看这样的计划表是需要勇气的。可是，时间不多了，我别无选择。我咬紧了牙关，告诉自己要不断超越自己的极限，要始终坚定的相信自己。 根据制定的计划，我做了上大学以来的第一份做息表，每天自习的时间大约要超过 15 小时。我不知道这样的负荷自己是否可以承担的了，但我告诉
14、自己每天的任务不完成，不管怎样，都是不可以休息的。至今都记得，在四月里，开始执行计划的第一个清早，在室友们都还在熟睡的时候，走出寝室，看到微微刚亮的淡蓝色的天和呼吸到第一口那种四月的微微凉的空气时的那种身体的颤栗，也是灵魂的战栗。迎着朝阳大步的向教室走去，心里有一种莫名的感动。 这一段时间 ，除了专业课之外，每节课不管老师在讲什么，我都毫不例外的大嚼着英语单词。背单词的确是一件枯燥的事情，尤其是在词汇量还很小的时候，背的急了，有时候竟然会有想要呕吐的感觉。这一点都不是夸张。为了保证每天 200 个单词的词汇量又不让我的胃总泛酸水，我带了一个小小的随身听，在听和单词书配套的磁带，这个方法真的很管
15、用，那种醇厚地道的男低音是单词变的可爱起来。而且背诵的速度和质量也大大的提高了，听的熟了，就可以听到一个词，大脑里马上的反应词的意思，例句，还有相关词。一盘磁带听下来，单词书就下了好多页。发现了这个好方法后，我几乎是每时每刻都在带着随身听的，上课的时候听，去食堂寝室的路上听，晚上要睡觉的时候也听。这样 200 个单词就这样的被我每天这样的啃下来，而且这样的速度几乎到了后来行成了一种习惯。 也许，堕落和沉沦都是一瞬间的事，但崛起却需要好长的一段时间。而在崛起的最初的那段时间是最受折磨的，也是最容易让人放弃的。这段时间我经常是在晚上两点左右睡的，寝室是 10 点半熄灯，我就拿着书到走廊里去背，在夜
16、深人静橘黄的灯光下，有的时候背着背着，眼泪都要流下来，真想把单词书通通都撕掉。每一次困的睁不开眼睛，想要推开寝室的门回去睡觉的时候，师兄的自信，平和的面容还有那光荣榜鲜红的颜色就会在我脑海里一点点的浮现。然后，那颗心就又沉静下来。打起精神，继续作战。每天清晨一听见闹表清脆的声音，连眼睛都睁不开，就惯性的摸索着打开随身听的 play 键，那个浑厚的男低音就响起在耳边：“A PUMMA AT LARGE . 然后神志就变的清醒了。马上起来，用最快最轻的动作洗沭，吃早餐，出寝室的门。在 309 空荡荡的教室里，大声的背着新概念英语，任凭阳光静悄悄的在背后撒了满地. 日子就这样一天天的流走，校园里的那条踊路两旁的树也一点点的绿起来，丁香花的甜香味飘满了整个校园。我也终于按部就班的完成了计划。45 个日日夜夜里，身体虽然已经累到了极点，但是，脚步是坚定的，心情是从容的。这期间，一个人哭过，郁闷过，把单词书狠狠的摔过，但哭过闹过之后，只能是继续往前走。每天都怀着希望，每天都在付出,每一天在踏踏实实的努力中真真实实的感觉到自己在一点一滴的进步.这种感
