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1、1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人” 。-2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。-3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司玉皇大帝那去打卡签到。-4.都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗？-5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。-6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。-7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。-8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。-9.花花公子：花心思，花时间。-10.人最怕的不是死亡，而是后悔。-11.人老的时候要有四老：老伴
2、，老友，老窝，老底。-12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。-13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。-14.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。 -15.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。-16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。-某歌手的新歌发布会，汪涵为祝贺送上一束大麦，说道：“祝你专辑能够大卖。”那人说，但你这把好像是水稻啊，汪涵又说：“那更好，水到渠成嘛。 ”-“传说中的神也是要上班的，门神要守门，财神要管钱，河
3、神管不发大水，雨神要布雨，所以我不当主持神，当主持人。 ”-“我已经想好了，生儿子就当英雄养，生女儿就当公主养。 ”-.蚊子再小也是块肉-在家煮饭带孩子 在家煮孩子带饭-他说外国人说的都是鸟语，马可说外国人说的都是英语-男生写诗都是跟女朋友分手以后写的。所以各位女生，要想造就一个诗人，就跟你们的男朋友分手吧！-十几岁的小女孩，她的心是玻璃做的，你可以看见里面，里面也可以看见外面，是透明的；-二十几岁的女孩，她的心是木头门做的，里面看不见外面，外面也看不见里面，但是，炙热的爱情可以把这扇门熊熊地点燃、烧毁，你就可以直接进去；-三十几岁的人，她的心门就是铁栅栏做的，火也烧不开，但是，你有钥匙，你就
4、可以打开进去。可是钥匙就只有那么一两把；-四十几岁的人，她的心就是一扇纯铁的铁门，没有锁，也没有钥匙，但是，她是有密码的，只有一个人懂得密码；-五十几岁的人，她的心是水泥门做的，烧也烧不开，也没有密码，没有钥匙，什么都没有，但是只有柔情似水、涓涓溪流可以慢慢渗透进去；-六十几岁的人呢没门了！-我们寝室一兄弟养了一颗仙人球后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气一周后，仙人球烂了美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；恐怖分子劫持了布什，所要 100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。 ”司机问到：“现在筹集了多少？
5、”这人答到：“60 只打火机。 ”新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了在车尾部有一标志4X4不久某人书=16我擦!连续出现 N 次!与其让别人画,不如我自己画!我书=16不久.后面加了个对号今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。 。 。 。我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。 ”。 。 。后面晕倒一片一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了老公,我回来了怎么了,没去买东西么?去了老公老公老公我车坏了!怎么坏了?化油器进水了!我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病.就是
6、化油器进水了!我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?池塘里.我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：（）￥大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。上次在麦当劳排队，排我前头一个 MM 对营业员说：“我要一份鸡块。 ”结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”MM 第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇 INGMM：“好
7、怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555MM 莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸
8、，新闻联播一共多少集。 。 。 。 。 。记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族?同学说:彝族然后问第二位同学：你呢？答：二族路过电话亭电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声“Hello Moto”然后冷静的挂掉了电话有人在 bbs 上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把
9、吃奶的劲儿都使出来了。囧贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了洗完手抹护手霜中。一男同事眼见，凑过来：“我也要抹” 。言毕伸手。该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服） ，突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。 。 。老公给女儿打电话你好.某某同学,你猜爸爸是谁?大学的
10、某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。 。 。记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2 的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有 U 贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U 贰（er)，你说的是 U2(two）吧！？”818 俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去那段时间
11、，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了也不知道是谁的“创意” ，等“火焰”平息时，大家一看演员换了！黑人哥们儿躺在舞台上！还是初中的时候，一个女生来 MC 了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。 为了你的电脑安全，请只打开来源可靠的网址。打开网址取消 下载 RealPlayer 来自：# 为了你的电脑安全，请只打开来源可靠的网址。打开
12、网址取消1. 问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。 。 。答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。2.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。3.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？答：再让它们上来。4.问：敢说你和多少异性接过吻吗？答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。后来我用这些卡片做了四副扑克。5.问：情侣两个都在 QQ 上，但是双方都不说话已有 10 分钟，说明什么？答：老板在旁边6.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦” ，你的反应？答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！7.问：如果你在图书馆
13、看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？答：踩住。8.问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！答：冠希加油！期待第二季。 9.问：距世界末日还有 7 秒钟，你想做的最后一件事？答：收菜10.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？”11.问：同时说 1 种花，看谁和我有默契答：1 种花12.问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？答：相信。都湿着呢，没干。13.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？答：献爱心来了14.问：你有过差点死掉的经历吗答：欲仙
14、欲死算吗？15.问：有个女人交了 6 个男朋友，请问她情人节该怎么过？答：一起吃火锅吧16.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？答：谁说没车？他一直用雕牌！17.问：晚点一女同事消息发来我老公不在怎么回！？答：我马上到18.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？答：为什么追我？我又不是急支糖浆。 。 。19.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！ 20.问：真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗？答：我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人21.问：给你 1 亿,让你从 2 楼跳下去,你愿意伐?答：请先把 1 亿
15、堆在楼下，我马上往上跳22.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？答：白大夫，就是要你白23.问：男生给女生每天发 100 多条短信，但是电话很少，说明什么答：他订了个包月套餐24.问：用四个字形容自己的长相！答：不提也罢25.问：你兜里只有 2 块钱，怎么解决三餐？答：买个破碗，蹲街边26.问：弟弟拉裤子了打两位美国政坛名人！答：奥！爸，妈！稀拉里！27.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑” 。 。 。 。 。答：总比说好可爱的猴子要好吧28.问：月薪 1200 元，买什么车好？答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。29.问：养了 10 年的宠物和交往 1 周的恋人，必须舍
16、弃 1 个，你选什么？答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。30.问：结婚用什么车娶亲最 cool？答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林 DS8 护航，新郎新娘骑驴。 31.问：你花心吗？答：以前别人都是用感叹号问我32.问：小龙女可以 16 年不见杨过你能么?答：我可以一辈子不见杨过33.问：四个字形容一下你的开车水平答：交警无语34.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！”说明什么？答：口重35.问：看完兽兽视频最大的感想是什么？答：手机太差了。36.问：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了” 。你信吗？答：心里不会，但是身体会37.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？答：将错就错38.问：你拿过的最牛 B
