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1、新青年14班第二期班刊编辑：Jackson(一) 思考，站在分隔点上 作者:感悟(二) 一阴一阳之谓道 读易心得 作者：佚名(三) 读经济学导论 作者：无镜(四) 七夕栖息憩息凄兮 作者： 吕尚月华(五) 隔夜饭 作者：Jackson(六) 灵 修 笔 记 作者：雪在烧(七) 论思想的重构 作者：卿云(八) 读读大学，究竟读什么？有感 作者：佚名思考，站在分隔点上感悟已经好久都没有动笔了，最近稍有抑郁，脑子里一片空白；就让我回忆一下我的经历，反思一下自我，看看自己是以什么样形式生活着。我已经沉寂了足够长的时间，头脑中好久都没有看到一些有形的问题了（这里特指考虑问题时头脑中闪现的画面或者文字）。
2、这些时间也足够使我来沉下失败的心情，来重新看到成功的曙光了。我麻痹大意，已经将曾经的自己甚至曾经自己的那些记忆都忘得一干二净了，以至于混乱到我不知该如何构思，这篇文章也许很可能写的不合文理，但对于我和那些想寻找类同的人来说却具有重要的意义。 思考未来也就要了解现在，而实际上，现在就是旧时的沉淀。首先，同学们，请允许我先回忆过往，好看到我过往的模样，回首来过的路，才能知道此刻的自己为什么能站在这里。那年四岁，我刚刚从乡下奶奶家来到城里，受幼儿美术课的影响我爱上了画画，加之小时候父母比较粗暴以及我胆小的性格，这就致使画画成了我幼时很重要的乐趣。我幼时颇爱画三国中的战将，虽然每个战将的脸部都用相同的
3、处理方式，即使没有一幅画是美术意义上的完整，尽管画都因为用左手的缘故朝左侧倾斜；亲戚们还是对我这业余的“小画家”给予“很像”的褒奖。那时的生活真的过得很随意，很快乐。我渐渐长大，头脑中也就没有了儿时的那种单纯的沉溺式的兴致勃勃的美好。其原因的开端是因为三年级的一次意外。印象中那是一个昏昏沉沉的日子，之所以这样描述是因为在头脑中记忆的画面只有我那着急快点接受完跑步体罚的上半身，与同学被我碰断胳膊时痛苦难耐的表情，周围的场景都只是大概的、模糊的灰色，或者有些部分已经残缺不全了。如果不是印象特别深刻的事情，小学的事情到了这么大的年纪还能回想起多少呢？就是因为赔偿方是谁的问题，父母三番五次的找到学校，
4、而作为学校跟父母中间方的班主任似乎挨了最多不好看的脸色。为了报复，班主任便带领全班同学一起歧视年幼的我。就这样，再大一点时候内向胆小邋遢的我，便由此开始了我被大多数围攻的黑暗时代。一直到初四时候心智逐渐开始成熟才有所转变，而我命运的转折点却是在初四时暑假的一天，调取这次记忆碎片与上文调取记忆碎片的的不同之处是在于印象中那天是天气炎热阳光非常明媚的一天。时间是在刚刚过完正午的一个下午，地点则是在山东丝绸纺织职业学院的大门口，印象中门口有个大红墩头，是那样的醒目。我们刚刚遗憾的从旁边的银行取完钱，就要去丝校交钱报道了。就是走到这大红墩头旁边的时候，突然，父亲的手机响了。记不清父亲接起电话时具体的对
5、话内容，只记得依稀听到：“实验中学买上了！”这一句话。上了高中的我则处于完全与以前不同的境地，这所高中的同学由于像我一样刚刚走入成熟阶段，又由于一部分同学来自农村比较吵闹，班上自然形成了开放喧闹的气氛，“实在”坦诚的我竟然很快与班上的同学打成一片。这却使得本来就缺少自信的我更显得腼腆起来。由于实现中学升学率少的可怜，因此这所学校的校风自然是很糟糕的。同学们的表现也就差的不像是这个年纪的学生所为了，简单说，课堂少有几个抬头听讲的，课下打闹则是男女同学互嬉敏感部位。行为习惯上不沾烟酒的男生也就只有我一个了，这一点使我感到非常欣慰。如果有那么个同学在这样的环境下毫无遮掩的高调学习，我想他有多么倒霉大
6、家应该都估计的差不多了。的确是这样，那时候的我很单纯，但是现在回想起来却让我感受到了自己的勇敢。 那时候单纯的我浑身都充满了力量！由于高中是托关系买上的，校方又考虑到我们文化课的功底相对薄弱，就把我们这些托关系的学生大都安排到了一个特长班。美术生的高考文化课成绩要求较低，而中考时考美术的学生大多是临时突击抱美术的“佛脚”，美术功底相对薄弱，所以把我们安排到美术班的确是个不错的选择；而我又是那么热爱绘画，对我来说，这样的选择再好不过了。由于父母担心我开学跟不上，于是就找了同事的女儿帮我假期突击美术。而这个姐姐则是中国美术学院毕业的，这是中国的八大美院中较好的一所。听完姐姐描述她的经历，我也就自然
7、振奋了考美院的决心。单纯的我比较坦诚，在同学的追问下我直接袒露了考美院的想法。而这却引来了这群年轻势利并且瞧不起自己的弱者们的嘲讽，加之我个性比较腼腆，“表面上的弱者”接受嘲讽也是看起来理所应该的了。于是，高一沉睡了一年的我决定开始奋发向上。我早读的积极性以至于第一排都可以听得到，实际上根本原因是班上极其稀薄的学习气氛。由于我头脑比较聪明，上课时豪放的回答老师提出的难题自然招来了一部分学习同学的嫉妒与睡觉同学的烦恼。学过去的知识我能真正的存放在思想中，又受到网络的影响，我在那时变成了一位所谓的“愤青”，再加之我一向有话直说，所以我还会跟同学们经常大声争辩，执着的性格使我到了争辩的最后阶段还坚持
8、正确的观点，没错，现在看来那时的观点依然是正确的。那时的我的确够有思想，我坚持的观点也可以毫无怀疑的谓之为智慧。但是在学知识不求甚解的同学心中却近乎扭曲的留下了一个执拗的形象，本来良好的人际关系因为我的高调与执着自然很快破裂，幸好同学们的心中至今还保存者我人品好的看法。在学校的我承受的否定也就可想而知，但是，充满正能量的人一向是无畏一切的！即使之前医生已经提醒了我色弱的太严重根本无法学习美术。但是我却认为色弱只是用的色觉体系跟常人不一样而已，色弱的人有着与众不同审美色彩。但是，思考尚未成熟的我却犯下了一个致命错误高三即将临近，在校方利益的驱使与学生美术功底普遍较弱的双重作用下，校方开始对美术班
9、的同学施压，不允许外出学习，但这也就意味着无法去北京与杭州接受最系统的美术考前训练，想考八大美院当然无望。于是，考虑到北方好学校多的原因，我毅然决然的决定去北京参加美术培训。由于之前听到过画室骗人的事情，且类似培训机构都是个人开办，于是在选择画室的时候格外小心。最终为了求稳选择了一家老牌画室。初次来到这家画室，被墙上贴的作品的优秀程度震撼住了，在胆怯的心理作用下也就没多想，便选择了这里。在北京的日子回想起来是充实而不安的，几乎每天都要加班到一点以后才入睡，但我却用的是小时候被父母强行矫正过写字的左手，它已经很多年没有被我使用了，又因为是天生惯用手的缘故，我用起来总是觉得很舒服但是却笨拙的迟迟不
10、能得心应手。对于一个热爱绘画的人来说没有良好的表达“工具”心理饱受的折磨是苦不堪言的。这就像一个满怀深情的作家作文却要不断地翻阅词典。并且不熟练的左手被其他人看到不禁觉得“不堪入目”，的确艺术要符合天性才能表达的更理想，但我的决意却承受着自我意识与别人的双重疑惑，伤口不疼却一直十分瘙痒。所以我的素描一直非常想进步，按照我的努力也应该进步飞速，可我的进步速度却比贪玩的同学还要慢，这使得我气急败坏。由于画室疏于管理加之我热情的性格与不怎么好的自制力，一天大约十四小时以上的绘画时间至少有两个小时是边说话边绘画的，所以以至于到了后期我在犹豫是否要换一个新的环境。因为率真与热情的性格我与画室的同学自然是
11、相处的很不错的，在北京我认识许多朋友，恐怕认识我的人一定忘不了那个“固执”而又热情的我，而宿舍的同学们也自然忘不了唯一一个睡觉打呼噜的我。让我放弃考美院梦想的绝不是这只舒服的左手。后期水粉课的开设使我真正的体会到了痛苦的滋味，当我沉醉在自己绘画状态的时候老师总是从后面善意的拍拍我的肩膀告诉我颜色画错了，我不得不按照正常人的色觉进行修改，我自己的所见的颜色与正常人所见的颜色就一同铺设在画纸上，由于这是两个完全不同的色觉体系这使得容易沉浸在绘画中的我严重的感觉到自己作品色调的不协调，不断地冲击着我的审美对比，使得我的潜意识中不断的有想撕掉作品的冲动，可我却不能这么做，因为需要不断修改的原因，仅仅铺
12、设基本色就几乎要用掉我一半的时间，而这时别人却近乎要概括的“理解完”作品了，这使得我用着本来就慢班拍的左手更加焦头烂额。可是，问题却远远不止如此。物体所固有的固有色受到环境的影响能表达出体积的颜色变化本来就非常微妙，由于色弱较为严重的原因，这使得我看到的微妙变化与常人有这明显的差别，没错，我画不出来。最后，我不得不将脑海中的冲动变为现实，作品在许多天的时间里被我不断的撕掉。在中国这样的应试制度下，色弱的色觉不会受到尊重，我还是不得不按照普通人的色觉来绘画。可是，我做不到，无论从实际还是心理上我都做不到。我不得不放弃了美术，打道回府。曾经那个志在必得想要考美院的傻子却失败了，大概是出于同学情谊与
13、对勇敢追梦者尊重的原因，我回来以后却受到了同学对我经历的惊异与同情的目光，我并没有受到嘲笑。在北京的日子里我在课余时间逛了不少北京的景点，这使得我领略了大城市的繁华与建筑强力的设计感。在从车站回家的路上，我有些瞧不上本地的建筑了。再加上我失败经历的潇然，新到文化课班级同学对我中途插入生的冷漠，使得我有些傲气了。新到班级无论是上课还是下课，都异常安静，他们不但少有听课，而且少有嬉闹。因为我观念的转变，我不再那样张扬着大声朗读了。可是，不在沉默中爆发那便是在沉默中灭亡，对立的两种做法，选择其一那么两者的优势自然不能都得到。在实验中学上课的那一个月时间，我都是半睡半听的。可是一但雄心觉醒就永远不会再
14、次睡下。即使拿着300多分的成绩，即使重本分数线在650分左右，我心中的原始冲动我根本就不可能压住，我要考985计划重点本科。我也感觉到自己逐渐变得成熟起来，可是有一点变化使我一开始就感觉到可能并不是好事，那就是我的欲望由以前的正能量变成本能了，这就像人到猛兽的转变。 我决定离开那个混乱的学校，自己在家自学。由于傲气的我需要一段时间来沉浸在感觉之中整理过去重新面对新的开始，所以我务必要“清闲”的度过一段时间。可是这种情感上的微妙变化父母却体会不到，便开始不断地催促我。情感上的变化谁也无法确切的知道这需要多久才能完成，可是作为会计的母亲却非要我给出准确时间，我从她的言语中看到了死板与对我的不信任
15、。这使得傲气并且沉厚的我感到十分愤怒，这种愤怒甚至在心里，肚子里的怒火任再怎么发泄都永远发泄不完本来我打算稍微休息一段时间就决心战胜我的自制力了，可母亲这么一插手使我怄气觉得休息要重新开始。于是，寒假的试验期是完全清闲的度过的。母亲给我报了空乘专科专业使得有雄心壮志的我更加愤怒。在接下来的一个学期里，母亲还是不断地骚扰我，这不但使我觉得没有把情感沉浸过来，反而使我的情感被压抑在意识深层，随着时间的推移变成一块顽固的心病。我不断地沉浸在网络的愉快中，在各种文哲类群里与网友论这零散的道来打发时间。我的哲学水平并没有多大提升，又因为很长时间没有阅读系统化的理论了，这反倒使我觉得的思想越来越不如以前有
16、天赋了，我但愿这只是假象。高三下学期也就这么过完了，听说我要考985重本的事情由原来的不小心说漏变成了全校都已经知道。没错，我成了这群瞧不起自己的学生们课余时常嘲讽的对象，这彻底的激发了我的愤怒。对于他们根本上瞧不起自己却表现为嘲讽上进者的蔑视，我不屑一顾的在QQ 空间发说说回复到：“ 鄙人要考985的事情，听说现在整个大实验的人都在嘲笑我。鄙人真是高兴！屌丝们把这条说说转起吧，我韩丙乾让周村区的人都知道那更好！”在这半年的时间内我的思想并没有发生质的飞跃，反而更加混乱。意志更加消沉，我已经堕落。加上我并不喜欢同龄人追求的那种潮流与我并不擅长与人交往，我在网上也只能忍受孤独，我的同学都不来我的空间关注我，网友也只有一部分比较要好的来关注我，走过的一直在奋进却依旧失败的经历使我感觉到英雄式的孤独。加上我对自己堕落不断得得过且过，我的心理承受已经到了极限。终于在这个暑假我的心理出现问题了，白天的意识恍惚，与夜晚如恶魔一般的烦躁与怒吼，还
