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1、你失败的人生，不该让“原生家庭”背锅!01 前几天后台有个网友留言:“老师,你好!我今年32岁了,我真的很不幸:我的工作很不顺利,工作中老是受到排挤,几乎年年都换工作,老婆还天天闹离婚。有时候只有借酒浇愁,但是因为喝酒问题,和家人的矛盾更多。我的人生太失败了!最近看了些文章我终于找到了我失败的根源,那就是我的父亲,我的原生家庭。我父亲性格暴躁,从小到大非打即骂,从来不顾及我的感受。最过分是他甚至强制我在全班同学面前下跪认错,我失去了尊严,我恨透了他。我的母亲虽然对我很好,但她太软弱,在我需要她帮我的时候,她总是在哭泣。我自身遗传了父亲暴躁的性格,很容易发火甚至无法控制自己的发火。以至于工作和人
2、相处不好,和家人也相处不来。我的生活一团糟,我恨这个家庭,是他们毁了我一辈子。我现在该怎么办啊?”对于这个网友的遭遇我深表同情,在这样的成长环境下,受到负面影响是一定的。但是我同时注意到你已经32岁了,我想说,你的失败不该全部推给“原生家庭”来背锅!接下来我们一起讨论下这个问题。生活中也总能听到很多因为原生家庭的原因,长大了无法获得安全感,导致婚姻家庭不幸福的例子,原生家庭这个概念越来越多的被人提起。几乎每个人都带有一点原生家庭的伤,只是有些人轻,有些人重罢了。什么是原生家庭?原生家庭是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。与其对应的就是新生家庭:新生家庭是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不
3、包括夫妻双方的父母。这里要说明的是原生家庭并无好坏之分,它只是一个名词。这位网友说他的性格,处事方式的失败都是原生家庭造成的。这一点其实有一定的根据:02 原生家庭对一个人会产生怎样的影响?原生家庭对我们的影响真的有很大吗?答案是肯定的。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚曾说:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。”首先原生家庭影响我们的性格。李开复说:在批评中长大的孩子,责难他人;在恐惧中长大的孩子,常常忧虑;在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯;在羞耻中长大的孩子,自觉有罪。在鼓励中长大的孩子,深具自信;在宽容中长大的孩子,能够忍耐;在称赞中长大的孩子,懂得感恩;在
4、认可中长大的孩子,喜欢自己。短短一段话,道出了不同的原生家庭,会带给孩子怎样不同的性格特质。父母脾气火爆,他们的孩子脾气也很难太好;父母消极悲观,孩子也不可能天真乐观;父母经常否定批判自己无法接受的,现实中却存在的事物,对于这些事物,孩子也会从内心封闭抵触。第二影响我们的婚姻。比如从小没有受到父亲好好照顾的女孩可能更倾向于寻找成熟、体贴的男士;父亲性格比较软弱的女士可能更倾向于能够承担的人。对于男士而言,母亲性格比较强势的人更倾向于找到一个能够管自己的女士;母亲若经常受父亲欺负,可能会产生两种心理:1、男人欺负女人很正常;2、以后我绝不欺负女人(也有可能会对父亲很不满,甚至在自己足够强大的时候
5、向他发起挑战)。在婚姻里,你和配偶的互动模式常和小时候父母之间的互动模式雷同。如果你的父亲经常对母亲大吼,而你母亲经常抱怨,除非我们在学习之后时时刻意提醒自己,否则很容易重蹈覆辙。第三它还会影响我们教养子女的方式。孩子往往是父母的模仿者,父母如何,孩子通常就会如何。喜欢看书的孩子,他的父母多半喜欢看书。一个满嘴粗话,蛮不讲理的孩子,他的父母多半不是优雅大方,谈吐得体的人。大多数人会把小时候自己受到的待遇几乎原封不动地用到孩子身上。比如以前妈妈和自己发脾气,现在自己也觉得对孩子发脾气很正常。印度合一大学创始人阿玛巴关说:“生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了你
6、与父母的关系,所有关系都会真实反映你与父母之间所发生的事。”总之,原生家庭很大程度上影响了你的性格,你的说话方式以及思维模式等等方面。对于这位网友,想对你说的是,每个人都会受到原生家庭影响,也许你的更严重,但是在你成年以后你可以自主决定一些事情,不再受父母的左右,既然是你自己做的决定那你就要为你的决定负责。你已经结婚,你要对你的新生家庭负责,也就是对你孩子的原生家庭负责。03 原生家庭不该是你失败的借口虽然我们承认了原生家庭对我们的心理健康,社交模式,婚姻教育方面的影响,但是,如果所有的不幸和失败都让“原生家庭”去背锅,那是不负责任的表现。正如一句话所说的:“18岁之前,你父母决定你活成什么样
7、;18岁之后,你自己决定你活成什么样。”十八岁过后,你就是你自己的原生家庭。成年人与孩子最大的一点不同是,我们有了“绝对”的选择权。这个“绝对”是指,你做出一个决定,父母不可能再像小时候一样一票否决你。而当这个选择权在自己手上的时候,你在生活中一切的不如意,并不应该随意甩锅给父母或所谓的“原生家庭”。一个人年少的时候,对这个世界认识并不深,接触最多的是自己身处的家庭,受其影响也势必最大。当你成年之后,你开始走向社会,你会换了好几份工作,谈了好几次恋爱,伤害过别人也被别人伤害过,一步步开始了解世界的复杂与残酷如果到了30岁,你还是浑浑噩噩一事无成,不去反省自己,还要把所有责任推给原生家庭,你的责
8、任其实更大。因为你根本不明白,自己该走什么路,终究还是要靠自己选择。家庭环境,只能决定我们一时,但能决定我们一辈子的,还是我们自己。在都挺好中,拿着一手烂牌的苏明玉,就打了一个最漂亮的翻身仗。她所遭遇的种种不公,都成为她向上的动力。最后,凭借自己多年的努力,她成为了一个精明能干的女强人,并发出这样的感叹:“那些受到的伤害,你可以不原谅,也可以选择放下。”即便在现实中,类似的例子也并不少见:美国脱口秀女王奥普拉,从小居无定所,9岁时被表兄强奸,14岁怀孕,孩子出生后不久就夭折了。她有一百个理由自暴自弃,却选择了努力奋斗,最后逆袭成全美最受欢迎的节目主持人。美国开国元勋汉密尔顿,是个连生父是谁都不
9、知道的私生子,同样不妨碍他成为一个骁勇善战、足智多谋的政治家,不仅成为了美国第一任财政部长,还参与了独立宣言的编撰。你的家庭,或许会给你的人生带来障碍,但只要你不放弃自己,同样能活出属于自己的精彩。原生家庭塑造了我们的过去,但是却不能束缚我们的现在和未来。即使在糟糕的原生家庭成长,我们成年后仍有机会通过学习走出原生家庭的阴影。04 如何走出原生家庭的阴影?首先,要放下过去,学会自爱,拥有自愈的能力。过去的事已经过去了,不必活在过去的痛苦中,把握好现在和未来最重要的。过去的终归是过去,跟过去说声再见,才会有足够的力量应对将来。不要对童年的过分耿耿于怀,不要把受到的伤害过分放大。我们已经长大,我们
10、有选择的权利,宽容家人和原谅自己。学会自爱,自我疗伤,要拥有自愈的能力,让自己拥有强大的内心。第二,能够坦然直面伤痛,体谅、宽容和原谅父母。不要去责怪家人,他们也没有错,他们也只是普通人而已,我不能苛求他们。整天为基本的生存而疲于奔命的他们,是不可能在婚姻里中时刻保持包容谦让的。他们是爱你的,只是这爱有些粗糙。他们只是不懂得如何交流和沟通,不知道如何表达爱。你无法改变自己的出生家庭,可有选择不受到影响的权利,哪怕已经受到影响你也可以一点点地改变自己。理解父母,与过去的不幸的自己握手言和,让自己得以解脱。原谅过去,以慈悲心看待自己的过往与他人。第三,要自我觉醒,学会自我改变。拥有自我意识,自我意
11、识是跳出自己圈子、与原生家庭“撕裂”后的顿悟。要改变自己在原生家庭里学来的情感模式,改变自己的思维方式。这样,你才能拥有属于自己独立自由的灿烂人生。告诉自己,我要忘却过去,不能活在过去。我不要重复父母和家人的情感模式和思维方式。我应该跳出过去,重新开始。没有与原生家庭“断裂”的苦痛及苦痛后的领悟,哪来化茧为蝶的惊艳。我开始接纳和喜爱自己,正在努力地慢慢地改变自己。今后的我只会变得越来越好。第四,读书,从书中学会成长书籍可以帮我们打开另一个世界,帮助我们站在更高的地方看我们自己,帮助我们站在别人的角度来认识自己。不断的从书中汲取营养,丰富我们的内心,给我们改变自己的勇气。读书可以让我们更快的成长
12、,帮我们找到另外一个自己,让我们知道我们可以变得更好。我们长大成人之后,会重复我们父母的情感模式,可是,我们不能为这些责怪父母。我们的父母不可能教会我们他们不知道的事情。如果你的父母不懂得如何去爱他们自己,那么他们就不可能懂得如何教你他们在去爱自己。他们只是竭尽全力,把他们在孩提时代学到的东西,依样画葫芦地教导给他们的孩子。如果你想更多地理解你的父母,就应该更多地倾听他们童年的生活;如果你抱着同情心去听,你会了解他们的恐惧和严格出自何处。这些“对你实施如此方式”的人与你有着同样的害怕和惊恐。露易丝海生命的重建怨恨、批评、内疚、恐惧,是我们生活中四种最坏的习惯。 这四种习惯起源于喜欢责怪他人,却从不勇于承担责任。如果我们敢于对自己生活中的每一件事负责,那么就不会责怪他人。露易丝海生命的重建我们必须选择释怀过去,并原谅每一个人,包括我们自己。露易丝海生命的重建最后,要相信自己,重建人生。你可能生长在糟糕的原生家庭中,但你仍有获得幸福的机会。不断学习,成长,疗愈自己!
