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1、父母的爱越完美,孩子越绝望01最近电视剧小欢喜热播,里面反映出大量现实生活中的问题,尤其是父母与子女的亲子教育问题,可以说触目惊心,却又让很多人感同身受。剧中张力最大的部分,也是最扣人心弦的情节,就是英子跳海的一幕。为什么一个别人眼中那么好的母亲,一个自认为付出一切的母亲,却把自己和孩子的关系,爱成了如此伤痛的模样?从表面上看,从生存的角度来说,母亲所做的一切可谓是完美而无懈可击:孩子衣食住行不用操心,全程陪读,为她规划最好的升学之路,高营养补品也毫不吝啬可是为什么面对母亲这么完美而无懈可击的呵护,乔英子却在海边大喊“我不是非要去南大,我就是想要离开你!”,为什么面对父母的挽留和泪水,乔英子却
2、仍是以死相对呢?到底哪里出了问题?有的人说父母控制欲太强,孩子被逼没有办法;有的人说孩子太不懂事,早晚“不听老人言,吃亏在眼前”;有人说“各有各的问题”可以说,说大家说的都有道理,可是又似乎只站在了某一方角度去看家庭冲突,并不会让另一方认同。在心理咨询中,这样的看问题,就是大忌!瑞士著名心理分析家荣格,有一个理论:阴影原型,也叫治愈者原型。讲的是每个人内心都有自我治愈、自我救助的能力。这种理论用在咨询中就是咨询师越有能力,来访者就越是无力、越是无法恢复健康。WHY?一般人肯定要摇头了:找心理咨询师,当然要找有能力的咨询师,怎么会反过来找没本事的咨询师呢?一派胡言!02我劝您别急,消消气,且听我
3、慢慢道来。这里先澄清一个概念,我说的“没有能力”和大众理解的“没有专业能力”是两码子事儿。作为一名从业近十年的咨询师,我当然知道具备专业能力的必要性:严守咨询师职业伦理守则,这是职业道德,具备专业能力,人格稳定,自己接受长期个人分析和案例督导等等,这就是大众预期的咨询师的能力。而我今天说咨询师在咨询中“显得没有能力”,是一种策略。依据就是荣格的“治愈者原型”理论:咨询师越是倾听来访者的心声,给来访者表达自己想法和感受的空间和时间,听懂来访者说的每一句话的背后的含义,陪伴来访者去探索自己的力量,发掘自己的潜能,重塑信心,来访者从咨询中就越受益,恢复健康就越快。简单的说,一棵小树,在参天大树下,是
4、永远也无法长成大树的。因为看起来虽然大树为小树遮风避雨,给了小树无微不至的保护和爱,可是大树不明白的是,它也剥夺了小树成长最需要的阳光、雨露、自由新鲜的空气,甚至包括必要的风吹雨打,雷鸣电闪。不经历风雨,怎么见彩虹?任何一个人的成长,都是经历挫折,战胜挫折,一次次跌倒又爬起,在这个过程中,每个孩子就有了自己成长的体验和感受,有了自己对于人生,对于自己与他人的理解,从而形成“我从哪里来,我是谁,我要到哪里去”的深度思考,最后成为真正自己,幸福才会源源不断的被创造出来。父母可以借鉴咨询师的做法:给孩子成长的空间,允许孩子在一定的安全范围内,只要不危及生命、不造成严重后果的情况下犯一点错误,比如孩子
5、因为贪睡而迟到,因为不整理书包,忘带学习物品,因为玩游戏错过吃饭等等。在小的事情上,让孩子受一点小的惩罚、小的挫折,然而,重要的是,在孩子受挫后家长一定不能做事后诸葛亮,说风凉话“你看吧,我就知道”家长要做的最好的事情,就是理解孩子受挫的心情:沮丧,难过,愤怒,自责,羞耻等等,听听孩子表达感受,表达对这件事的理解和反思,然后再加以引导,说出自己的想法,提供建议,最后和孩子共同完成对这件事的认知,就可以有效帮助孩子成长了。把每一次挫折,每一次犯错,当做一次成长的契机,当作一次经验教训,既提高孩子耐挫折能力,又培养孩子反思和觉察力,同时增进亲子关系,让父母真正陪伴孩子长大 。对于网上那种认为“父母
6、皆祸害”“孩子就是讨债鬼”的言论,我个人认为都属于极端言论,绝不可取!如果信奉这些观点,你可能永远都会活在无尽的痛苦深渊里,无法自拔!把自己现在的不幸,完全归结于别人的做法,这是一种推卸自己人生责任的做法,本质上是懦弱和胆怯,不敢面对自己的不足,不敢面对自己该承担的责任。03我相信,世界上绝大多数的父母是爱孩子的,因为从进化论的角度,人们需要自己的基因,优秀基因延续下去。父母对孩子严厉要求的背后,有个隐秘的愿望:希望你活的比我好 。只不过,父母使用的方式是他们自己那个年代所需要的:父母挨过饿,于是把孩子喂养的很肥很肥;父母缺关注,所以给孩子最多的关注,多到让人密不透风的窒息;父母生活在底层,倍
7、感艰辛,于是拼命鼓励孩子一定要争气,脱离贫穷和窘迫;父母深受权势压迫,所以灌输孩子一定要当官你不能否认,父母只是想让孩子不再重复自己的痛苦的初心,只是他们用错了方式,他们忘记了:可以给孩子分享经验,可以建议,但不可替孩子去决定他(她)的人生应该怎么过,因为人生一定是孩子自己去创造,去探索出来的。父母的痛苦,应该父母自己去处理,去应对,去努力走出,这是父母的不可逃避的责任。如果父母不明白这一点,那么,你付出的越多,也只是增加了可以操纵孩子的砝码:我为你已经放弃了这么多:工作、社交、兴趣爱好、放弃个人前途,放弃婚姻,放弃幸福那么你在别人跟前越能显示的完美,你对孩子的伤害越大,孩子就越绝望!0490
8、年代,有一部特别火的电视剧渴望,里面女主角刘慧芳,就是中国人眼中完美女性的代表:贤惠,温柔,热心,善良。她是一个没有什么文化的女工,一心爱着落魄大学生王沪生,可是婚后两个人的兴趣爱好,价值观越来越迥异,无法调和。直到王沪生遇到初恋女友,门当户对又志趣相投的老同学肖竹心。于是,婚姻关系不可避免的破裂了。当时举国都在痛骂王沪生不是东西,可是有谁能够明白王沪生内心的痛苦呢?这种情况在家庭关系中很常见。一方道德上的优越感,可以去操纵另一方的一切,包括感情,行为,思想。并且可以得到舆论上的支持,从而对另一方造成极大的困扰。这种情况,在小欢喜里,也得到了展现:面对如此完美的母亲,作为孩子,如果不接受父母的
9、要求,你就是大家眼中的“忘恩负义”“大逆不道”“不懂感恩”的坏孩子。可是如果接受了父母的所有要求,孩子就失去了自我:没有了自己的感受,没有了自己的思想,没有了自己的自由。这种被披着爱的外衣的禁锢是最隐蔽的伤害,因为连孩子自己也无法分辨:我拒绝的是禁锢,还是拒绝你的爱。所以孩子内心是纠结痛苦的,是挣扎和迷茫的,一方面是自己切切实实的痛苦着,那么真实,那么真切,无法忽视;另一方面,又在经受着灵魂的拷打,道德的审判!这种情况下,如果孩子不肯伤害父母,能做的选择只有伤害自己了:以死相对,以死来呼救,以死来唤醒父母的觉醒!写到这里,我的泪涌了上来:那些选择伤害自己的孩子,是该有多么深爱着父母啊,宁可死,也不愿伤害自己爱着的人。我想,父母如果知道孩子是这样的绝望,这样的无助,一定也是会心痛的无以复加的吧。电视剧总是给人留有希望的,让人感觉到出路在前方。但是现实生活中,有些事情一旦发生,就再也无法弥补,没有后悔的余地了呀 。父母们,如果你的孩子不只一次的向你发出绝望的呼叫,请你们一定重视起来,想想自己在和孩子相处时,到底带给孩子的是什么。千万不要再用你在外人眼中的完美,来继续伤害孩子,把孩子推向危险边缘!不要做完美的父母,做个刚刚及格的父母,因为孩子要求不高,刚刚好就好。