《2019校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本10篇(4)》由会员分享，可在线阅读，更多相关《2019校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本10篇(4)（7页珍藏版）》请在金锄头文库上搜索。
1、2019校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本10篇(4)校园元旦晚会小品剧本(篇八)时间:大学开学第一天地点:某大学校园人物:母亲,女儿,女儿同学.事件:母亲送女儿到大学,乡下来来的母亲东张西望,觉得特新鲜,女儿嫌母亲老土有些不悦.女儿:妈,你先回来吧!母亲:那怎么行,你们宿舍的钥匙还没有领呢?(问起行人)母亲:同学,请问.(没说完)女儿:妈.不是说了嘛,要说普通话嘛!母亲:同学,请问Yuechi 在哪里领?(蹩脚的普通话)这时女儿的同学来了,两人偶遇因考到同一大学而高兴,女儿很羡慕同学的一身名牌和新手机.同学:把你的电话告诉我吧!女儿:我.我换新号码了,等换好了再给吧!同学:那和你一起来的是?(
2、指妈)女儿:那.那是我们家保姆.同学离开后,母亲拿着领来的钥匙,要拿着行李去宿舍,女儿急忙拦下.母亲:这么重的行李,你不行的.女儿:妈,我行的,你回家吧,家里还有事情呢!母亲:这是这个月的生活费.女儿:妈,我不是说换成整钱嘛!(女儿一看母亲掏的是零钱)母亲:这都是平时集攒的,我这就去换.女儿:不用了,你快回家吧!告诉爸爸我在这很好.母亲回家,又转回.母亲:闺女,有事给家里打电话.女儿:知道了.(不耐烦)母亲转身离开,走了几步又折回.母亲:闺女,别不舍得花钱,多吃点好的.女儿:妈,你回去吧!(很不耐烦)母亲转身离开,了几步又折回.母亲:闺女,我还是帮你把行李拿到宿舍吧!女儿:我又不是小孩子了,我
3、会提,你走吧!(生气)推母亲离开.母亲离开,同学来了,同学:咱俩一个宿舍,不过在五楼,你看这么多的行李怎么提呀!女儿:不知道呀!同学:你们家保姆呢?女儿:啊.(恍然大悟)哦,我让她回家了,家里事情多.同学:你们家保姆不在那里吗?(指不远处的母亲)女儿:家里事情多,让她走吧,我们看看有没有认识的男同学吧!同学:反之是你们家保姆,都一样!同学:保姆,你过来一下帮我们把行李搬到宿舍去.母亲一怔.同学:叫你呢!你不是她们家保姆吗?母亲:对,我是她们家保姆.说完扛着沉重行李,又提着别的行李.女儿大喊一声:妈.扑过去抱着母亲音乐起(啊,这个人就是娘.这个人就是妈.)校园元旦晚会小品剧本(篇九)约 会人物：
4、甲(戴假发，少女扮相)乙(西装革履，油头粉面)丙(头上绑一毛巾，农民)奶粉商1奶粉商2地点：某公园一角，(舞台中间放一长条椅子)甲：为了跑发行，我跑东跑西，谈个对象，总没时间——诶!马上过年了，老爹老妈让俺一定要带个男朋友回去这不，在网上刚谈了一个——看来有戏。电话铃响，甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请直说，找俺借钱请挂机。哦!是奥巴牛?死鬼!(摆出妩媚状)对对对，我是小海带!你到了?看见我啦?(环顾四周)来来来!乙(收起手机)：本人就是人见人爱，花见花开，车见车暴胎的非洲小白脸——吴
5、乙!网名，奥——巴——牛!奥巴马他哥。(捂嘴窃笑)甲：我就觉得每次上网一见到他网速就变慢，原来他长这么丑。不过(花痴状)我还是蛮喜欢的(害羞状)乙：呀!小海带，你比网上照片还好看!怎么地也比芙蓉姐姐强!(拉着甲的手，深情地)甲：死鬼，咱们网上认识已经一年多了，我总感觉你对我不够专一。乙：这点你放心，结婚以后，我一定会学我们单位的#，每天回家给老婆汇报工作。甲(得意地)：这才差不多。世上没有怕老婆的男人，只有被老婆打怕的男人哼哼!乙：听说他老婆每个月给他定最高生活费标准80元?甲：还好啦!还有比他更低的，*部门的#每个月才50元。为了让你收收心，我
6、也给你定个标准。乙：多少?甲：30元。乙：#啊!你害人不潜啊!(呼天抢地)甲：还有。乙：还有什么?甲：每次外出必须写书面报告向我申请，没有我的批准不准出去。乙：这容易做到，没问题。丙(背着书包，拿一袋子，袋子上写六六六;画有剧毒农药标志，大步走到台中央)：六六六——六六六——甲：六什么六，我们这儿有事，要六到别处去六。丙：你怎么知道我的名字?我就叫六。甲：这是哪个没文化的爹妈，给起个这么没水平的名字。生了六个孩子从一排到六!(大笑)丙：谁没文化?啊?你说谁呢!谁没文化?你给俺说清楚!甲：你不是说你的名字叫六?丙：俺姓李，单名五，李五，李五李五李五
7、(语速加快)——六;!甲：哦!原来遛是这么遛的不会是半夜起来在街上遛的那个遛吧?丙：今天天气太冷，晚上不宜。(面无表情，认真状)乙：小海带，你是约我，还是约他?闹了半天把我奥巴牛撂一边!(生气，转身欲走)甲(拉住乙)：等等等等丙：大冷天的，一男一女拉拉扯扯，成何饭(体)统乙：你说我们成什么桶?我看你才是饭桶!(挥拳欲打)甲(拉住乙)：死鬼，咱们不要和他计较。丙：还死鬼俺看叫黑鬼比较好乙：今天真是倒霉，撞上个找茬的甲(拉着乙)：黑鬼哦不，死鬼，咱们另找个地接着聊。(看了看边上长条椅子，拉着乙一起坐下。)丙继续提着农药：六六六——六六六—
8、—乙：(愤怒)我说你有完没完?在我们面前卖毒药，想我们死啊!丙：你们城里人好奇怪哦!我卖我的，关你们什么事?甲：不要理他，死鬼，我继续聊。奶粉商1(身上挂着几包奶粉，上)：自从经济危机来后，单位不发工资，光发三鹿奶粉奶粉商2(身上挂着几包奶粉，跟着奶粉商1)：这叫什么回事啊!得把奶粉卖出去，要不这年没法过了。奶粉商1：还好，我们广告词都设计好了奶粉商2：要不我们再练一练?奶粉商1：好!music!(音乐起，广告背景音乐)奶粉商1：喝三鹿牌奶粉，当残奥会冠军(摆一健美动作)奶粉商2：天天喝三鹿，绝对省尿布(抱小孩状)奶粉商1：喝三鹿，尿钻石。一般人我不告诉他。(范伟招牌动作)林奶粉商
9、2：三鹿奶粉，后妈的选择(恶狠狠地)奶粉商1：每天喝三鹿 直奔黄泉路(双手朝一边高高举起)奶粉商2：牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶(自信状)奶粉商1：三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了(捶腰，摸着心脏，高兴)丙(上前)：讲了这么一大堆，还不如直接用我的——六六六!一分钟见效!立马归西!奶粉商1、奶粉商2(一起上，围殴丙)：竟敢抢我们生意!不想活了!(三人边打边下_)乙：今天是什么日子!怎么老碰上卖毒药的!甲：别理他们!还是谈谈咱俩的事吧!(两人勾肩搭背，埋头继续聊)你上次在QQ上说，你有存款，而且是6位
10、数，给我说说到底是几百万。乙：你就别提了，近期股市不好，我那六百万全赔进去了。还是网上说得好啊!千万不要进股市，否则宝马进去，自行车出来;西服进去，三点式出来;博士进去，痴呆出来;姚明进去，潘长江出来;鳄鱼进去，壁虎出来;老虎进去，小猫出来;牵狗进去，被狗牵出来; 陈冠希进去，艳照门出来; 总之，就是地球进去也是乒乓球出来!甲：原来你没钱啊!你这个骗子!(生气站起来)乙：你不也说自己长相赛西施吗?我看你是长得赛西瓜。难怪每次你上网聊天与我视频电脑就莫名其妙死机了，还说我丑得拖网速，你看看你，你丑得连电脑都看不下去了!甲：你还好意思!每次我打开视频，发现电脑屏幕全黑了，开始我还以为是黑屏病毒闹的
11、，后来才知道，你长得也忒黑了吧?整张脸一露那个黑得什么都看不见!好你个奥巴牛!还说自己是小白脸，原来你一直在吹牛!乙：我没吹牛，我是说——我是非洲小白脸!甲：我怎么就相信他了我的命怎么这么苦哇我不想活了!卖毒药的过来(呼天抢地)丙(上)：我就说生意来了嘛!奶粉商1(上)：别跟我抢，怎么地我这毒药比你的死得斯文一点。(两人互相拉扯，争着上)奶粉商2(上，递给甲一包奶粉)：我们三鹿奶粉富含三聚青胺，每天喝一包，包你一个月尿钻石，两个月尿黄金，三个月含笑九泉!这是我们的质量免检证书。(掏出一张纸)丙：还是六六六见效快，喝了没痛苦，立刻就能见到上帝!奶粉商1：用我们的，喝了上帝
12、亲自来接你!乙：我给你讲，三鹿是大企业，质量有保证，能得钻石，还能自杀，多划算!记得写遗嘱的时候把钻石留给我。甲：好你个没良心的!没想到你人黑心更黑。还好没和你结婚(手机响)甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请按3，找俺借钱请挂机。哦?德华啊!你演出回来啦?在哪?我来啦!我来啦!(边说边往一边走)乙：哪个德华?是大歌星刘德华?甲：差不多啦!是演西游记里演猪八戒那个马德华!乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齐)：那也差太多了啊!(众人谢幕，一起下)校园元旦晚会小品剧本(篇十)三憨子卖鸡蛋三憨子：(挎鸡蛋筐跛腿走路上)唱：(好汉歌调)说走咱就走啊，走起路来腿有点悠啊，噔
13、噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，路要不平一声吼啊。(一个趔趄，停)我的孩也，谁在这路边挖个坑，差点把俺绊趴下了，(自己打自己的脸)我叫你拌我，哎，疼。对，打错了，对，我(跺地)叫你绊俺!(继续走)噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，这快过年了，街上就是怪多来!慢点，慢点，都慢点，别挤着俺的鸡蛋了，把俺的鸡蛋挤小了。(放下筐，提提裤子，擦擦鼻子)俺叫刘三憨，家住三里湾，人家都叫俺三憨子，嘿嘿嘿。俺爹跟俺娘是老表，生的小孩都不精道，老大傻，老二楞，就数老三俺最精，靠卖鸡蛋来营生。嘿嘿嘿。(喊)：买鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。今天来得慌，马夹子也没带，这坐哪啊?坐鸡蛋筐上(坐筐上又下来)
14、。不行，鸡蛋上不能坐，要是孵出小鸡咋办。对，我站着卖，站着比坐着还高些哩。嘿嘿嘿。(喊)：卖鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。王如花：(上)俺叫王如花，今年28，一直没成家，为啥?小孩没娘，说来话长!俺和俺表哥，那是天生的一对，地造的一双，你看，我叫王如花，他叫李大法，俺住王家坝，他住李家洼，他今年29，俺今年28，俺姑是他娘，她妗子是俺妈，他爱吃烧鸡，俺爱吃烤鸭，俺俩青梅竹马，小时候经常在一起过家家，长大了，轰轰烈烈相爱相恋，一日不见茶饭难咽，这恋爱谈了好多年，幸福的感觉比蜜甜，眼看要牵手走上红地毯，谁知到了乡里登记傻了眼，法院的人说婚姻法有规定，什么近亲不许结婚，差点把俺气晕，俺王如花真是命苦啊!三：(走上前，拦住王)：仔细上前看 打劫 打劫。王：啊，打劫，哎，大哥，我可没钱，你要是打劫，我就叫110三：嗯，不叫，不叫(哭样子)我是叫你大姐，花大姐呀!王：妈呀，你给我吓死了，你看我这如花似玉的容貌，像你大姐吗?三：俺爹说的，脸上有皱纹的就叫大姐，你脸上不仅有皱纹，还有一脸麻雀屎蛋子来。王：你，你你给我气死了。三：哦，生
