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1、办公室搞笑日常3篇公司新进了1批员工，职位安排要考试，只有1道题：1+1=? 人事部的答案是这样的：答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部， 答案小于2的进财务部， 甚么都没有答的，进办公室。 说这个题出得NB的，不予录用。耶公司新的来秘书做事特别细致认真。第1天上班，他打扫1个鸟笼用了1个小时，清洗1个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有甚么事要做。老板说：“你带乌龟散漫步去吧!如果你刚认识1个妹子，妹子很内敛，如何辨别她是真淑女与否呢?趁其不备打她1下，1定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这类声音为通过。如果是“我槽”或“操”。今天早上做了1个很明智的选择。 迟到，我把包放
2、在楼下，拿着几份文件若有所思的上楼正好遇到领导集体查岗。我被我的机灵感动了小哥很机灵啊朋友去老板办公室拿资料，不谨慎把老板的古董花瓶弄稀碎了。见4下无人，就把老板办公室弄的乱78糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了!老板淡定的说：还好我安的有监控!1天老板开会说到：我们单位员工1定要团结，我们好比1个键盘，所有的的人都好比按键，1个萝卜1个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是甚么按键那?老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干甚么用!同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是甚么?”同事回答：“诚实。”面试官：“我其实不觉得这是1个缺
3、点啊。”同事马上开心肠说：“真的吗，死胖子?”“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神!”“这就是你进女厕所推销保险的缘由!?”问：听说你换职位了，是否是高升了?回道：恩，算是吧，之前只看管1个小小的办公室，现在调去大门那里看全部大厦呢，就连我们单位老大出门或进门都得我按开关他才能通行呢。我养了几只透明的小虾。今天领导来查究公室，他走到鱼缸前问：“这养的甚么?”我说：“虾(瞎)啊!”领导1愣，转身走了。我连忙大喊：“领导是虾(瞎)啊!领导，领导，这真的是虾(瞎)啊!领导真是虾(瞎)啊!”第2天，我就被开除!哈哈哈有1毕业生，刚比毕业就去上海找工作，面试官用英语提出问题。毕业生羞涩的说：“我刚到上
4、海，还不是很熟习上海话，麻烦您用下普通话可以吗?”面试官哐当坐在了地上办公室弄笑平常2昨天时我外甥过生日，给我打问我要生日礼物。我思来想去也不知道送甚么好，结果我就在网上给他买了1套温习题。结果，外甥又给我打电话说：舅舅，您送给我的礼物我已收到了，非常的谢谢您。我祝您永久找不到女友，永久做个单身狗!3、今天下班回家，超级烦躁，我就跑去对妈妈抱怨：真是太烦人了，现在有些人真是啊!妈妈说：咋了咋了，这么大火气?我说：我就是去办个事，那个人竟然用鼻孔对着我，甚么人啊，有甚么可傲的!没想到妈妈来了句：闺女，可能其实不是人家傲，可能还是由于你长得太矮了4、今天老妈给我打电话说：儿子，过几天就要到8月10
5、5了，你回不回来呀?我说：啊，老妈，最近有点忙，估计是没时间回去了!老妈：大过节的，那你就是要自己在外边过了?我：哪能啊，您儿子追的人老多了!我哪有时间自己过，我都1天分几批过!老妈：哎哟，我大儿子，我就喜欢你这样，长得挺丑，想得挺美，没有人追，还挺能吹!5、今儿和哥们1起去食堂吃饭，刚吃没多久，我哥们就丢下碗往外面跑去，我愣了1下，惊讶的喊道：你干吗去啊?饭还没吃完呢?甚么情况啊?哥们回头对我喊道：我的贮存空间有点不足了，需要去删除1些残留文件。还没等我反应过来，瞬间就跑没影了。6、头几天，我们的几个同学1起在食堂边吃饭边聊天。说着说着，我对他们说：我比较喜欢文史。1女同学生气的对我说：你恶
6、心不恶心啊?大家都吃饭呢，你说着话甚么情况?我感觉很是不解，所以疑惑的问：怎样了?我说错甚么了吗?女同学说：你不是说喜欢闻屎吗?我.7、该交作业了，我又没有写，被罚站了，回来以后，同桌的同学嘲笑我，对我说：我真是服你了哈哈，多少次了，真是狗改不了吃屎。我当时气得不行了，灵机1动，我冲上去，对着他就是1口，咬了上去，同桌大喊道：你疯啦!还咬我。我说：我觉得你刚才说的没错，所以我看到屎就忍不住想咬。同桌气的脸都紫了。1个小萝莉来楼主店买烤肉饭。萝莉：老板1份饭。楼主：要甚么味道的?萝莉：不知道呀!楼主：是你吃吗?萝莉：我爸爸吃。楼主：吃辣吗?萝莉：吃吃吃，多放点多放点，辣死他!”段子笑话2：为了讨
7、好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：“你咋在这里啊?”“我我不是来看你嘛，水果、。”女领导：“你终究愿意送我玫瑰花了啊，你知道我1直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗?”护士：算你利害段子笑话3：过年回家1高中同学打电话说到我家来看看，我婉拒了，说没在家出来走亲戚到表姐家了，他问甚么时候回来，我说得住几天，又问我表姐家在哪?我头脑反应慢，实话实说到：表姐家在我家隔壁段子笑话4：上幼儿园的儿子尿床，早上起来被我训。他恼了，非说是我尿的还赖他，*媳妇也在旁边帮腔。没法，我只好忍气吞声背黑锅。下午接儿子回家，在幼儿园门口，就听两个小
8、屁孩在背后嘀咕。1个说：这就是某某某他爸，都这么大了还尿床呢，嘻嘻。另外一个说：某某某还说他爸尿床还不承认，还赖他，真不害臊!我1直淡定的站着，头都没回。段子笑话5：1女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为何吗?”“由于你心态好?”结果她她她投诉我!段子笑话6：陪媳妇儿逛商场，累了想去吸烟室休息1下，里面一丘之貉人满为患，好几个人没位置站着，却有1个人躺着睡觉，占了1排椅子，任谁叫都不醒。正好我肚子真气乱窜，就走到躺的人旁边，纵情释放了出来。这下好了，不但此人立刻醒来，站起来走了，就连旁边的人也走了1大片段子笑话7：女孩气愤的走到男生眼前，把1杯化学试
9、剂狠狠地泼在和男生牵手站在1起的女生脸上，丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧?你怎样能把硫酸泼人家呢?你看人家现在面目全非你怎样能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩澹然1笑“前面超市买的卸妆水”段子笑话9：“你又考倒数第1!”数学老师把教鞭敲得啪啪响。她看向窗外沉默不语。 “就你这成绩，将来怎样考大学?怎样找工作?会有谁愿意娶你?” “嗖”1支钢笔用力的敲了敲老师身旁的讲台，年级第1的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。”段子笑话10：小王总是交不到女友，1天找情场高手请教。高手说：“交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了1只蚊子，你要说是她
10、的眼睛大。”小王记住了，周日就约了1个女孩去爬山。山上，那女孩的嘴里飞进1只蚊子，小王就说：“你的嘴巴好大啊!”办公室弄笑平常3我们公司已有3个月没有发工资了。就在刚才，门口卖水果的大爷，气冲冲地跑到老板办公室说：“你咋还不发工资?”老板1愣，说道：“我说大爷，你好像不是我们公司的员工吧，我发不发工资和你有甚么关系?”大爷忿忿不平的说：“你不发工资，都没有人买我的水果了，我的水果都要烂在家里了。”3小时候，我家旁边的1块地年年丰收，我爸对我说那块地种瓜得瓜种豆得豆，种甚么得甚么。我不信了，就拿着1块压岁钱去埋起来，说：“它肯定长不出钱来。”我爸说：“你明天再来看，1定会长两块出来。”第2天，我
11、去挖，还真挖出了两块。因而我就又埋两块，结果长出4块，连续几次都是钱都变多了。我觉得这是发财的机会，因而就把3年存下来的压岁钱都拿去埋了。结果，等我去挖的时候，不但没有长出钱来，就连我的压岁钱也不见我不活了，我不活了，心好痛啊。4经过公园，被1算命先生拉住，跟我说：“小伙子，我看你印堂发黑，恐有性命之忧啊。像你这般的，必是为女子所祸也”说了1堆，大概就是说我被女友所克，不能和女友在1起，否则在劫难逃。听后我就怒了：“你个糟老头子，有病吧你，老子都310多岁了，难得找到个心仪的女友，你居然说她命中克我”回到家，我把这事告知了女友，女友叹道：“哎，我爸还真是无所不用其极呀!”5今天在饭馆吃饭的时候
12、，听到邻桌的1对母子这样的对话。母子楚楚可怜地对儿子说：“我周围的朋友都有孙子带，我感觉自己被孤立了，有时候连聊天都插不进去嘴了。”儿子无奈的问道：“那你想要干吗呢?”母亲委屈地说到：“我甚么都不想要，我只想带孩子。”“那你可以去当月嫂啊，带不完的孩子，还能挣钱。”6“王叔，10万，帮我杀个人。”“谁?”“李老师，她总是叫我滚出去。 ”“不行。”“为何不行?”“小明你是我看着长大的，李老师她像园丁1样在栽培着你，虽然有时候过激了点，但那也是为了你好啊。你怎样能产生这类杂念呢?”“说重点。”“加钱。”AAAaaa000 2019/8/8 13:24:10今天老爸做饭，我过去对她说：“爸我帮你。”
13、老爸：“等等是否是有事求我。”我：“没有。”老爸：“好，那你帮我洗豆角吧。”我：“嗯嗯，老爸我想跟你说点儿事。”老爸：“还好我没买豆角。”公司聚餐的时候1朋友侃侃而谈他的酒桌经验。说是1句话就把整桌喝趴下了!那句话是这样的：你醉了没有?没醉!那再喝1杯吧!你醉了没有?醉了!那反正都醉了，也不差这1杯，喝吧!后来，我们整桌人也用这两句话把他整趴下了上大学那会儿，大2有个学妹，肚子特别大，1天比1天大!老师就告知我们，要关爱她，由于她得了腹积水!那末坚强，还来上课!我们都好感动，积极捐款，扶她上下楼，宿舍打水甚么的!直到有1天，体育课上，来了辆救护车，她生了1个男孩!早上男朋友骑电动车出门，我吩咐
14、她看着点交警。刚刚男朋友打电话给我说被交警查了，缘由是载人骑车，我到了地方愁闷的问道“不是吩咐过你看着点吗，怎样又查了!”哪知男朋友委屈地回道：我提早看到交警了，发现就是头几天罚我的交警，就想过来打个招呼最近1直在外跑业务，全部脸都晒黑了，晚上睡前敷了个面膜，告知老公他睡觉时给我撕下来!尼玛，我都睡醒1觉了，面膜都干脸上了，这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中模糊觉得有人扣我脸，1睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说：面膜真薄，口在哪?3个女孩在1起聊天。1个女孩子说道：“1个鸡蛋就可以孵出1只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另外一个女孩子接话道：“你那算甚么!我每天都吃鱼卵，1小粒鱼卵就是1条小鱼，我每天吃不计其数条鱼呢!”第3个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了
