《wow最出名搞笑贴吧笑话集锦06》由会员分享，可在线阅读，更多相关《wow最出名搞笑贴吧笑话集锦06（26页珍藏版）》请在金锄头文库上搜索。
1、化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！一直都是看.我也讲一个吧.前两年当保安.走路摔了一跤.踩翻了一块铁板.总之是把两颗门牙全部打掉.后来装了两个假的.难免时间长了吃东西时候会有些松动.昨天吃鸡架.一下把其中一颗假门牙弄活动了.又是星期六.不想挂急诊.想等星期一再去看.结果活动的太厉害了.有时候一张嘴说话.也会掉出来.正好今天上班时候上厕所小便.刚系好裤子.和同事一说话.假牙一下掉进了小便池里.我有心思不要了.但重做一个要好多
2、钱的.结果当着好多人的面弯腰捡了起来.更可恨的是.刚捡起来.就习惯性的把它安到了嘴里.当时我赶紧低头跑出了厕所.据上海公安网发布的“战绩”表明，出动了 600 多人 这起十年来最大规模的抓捕行动最终抓获 65 人。而记者调查发现，仅银都路 2688 弄一处抓捕点，当天至少有 6 处房间被错破门而入，30 人被惊扰，其中 12 人被错拷，8 人被带走后放回 600 多人抓了 60 多人 有 10 几人抓错了踢坏多家无关的门，还得意洋洋滴拿居民一罐王老吉喝.一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客
3、户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒.进了大学之后，作息时间还没有调整过来，特别星期天的晚上特别难以入睡。我在床上习惯性地问 H，你还没睡觉吗？ H 说，是啊。 我：那你在干嘛啊 H:数绵羊 我也很无聊地问：数到多少只了/ H:20 只了 我：真慢 这时 H 很委屈地说，那绵羊走的慢嘛。 。 。 顿时宿舍一顿爆笑.最近天热了，我下班一到家就换睡衣，窗帘也懒得拉上就脱衣服。还好我老公就坐在窗边，每次都在我脱光光之前及时伸手扯窗帘。 某天我回来时他游戏打得正酣，左手键盘右手鼠标没空拉窗帘，于是在我脱了一半的时候他一边盯着屏幕一边冲窗外大喊：“你们谁都不许看我老婆！” 其实本来还真是没人看的，他一喊
4、窗外能听见的都看过来了_/作为明星的我，有一次我到武汉去表演，说了一句然我痛不欲生的话：“武汉的朋友你们好吗？我第一次来福建！”.一次我和在淘宝和卖家的对话 卖家: 我是客服舒克，下次您有什么问题可以直接联系我哈。很高兴为您服务- 我： 我是买家贝塔 很高兴被你服务 卖家：汗有一天早上，尿急- = 于是醒来准备把女朋友的手拿开上厕所 PS：晚上都是抱着睡_ 结果力量大了点把她弄醒了 女朋友以为我恶作剧 于是也来挠我痒痒 于是.一下没憋住 尿到她身上了.狂汗. 女朋友说了一个更汗的. 老公.你肾虚.以前带画班的时候 ，班上 20 多个人，都在安静的画画，我在教室里遛来遛去，突然发现一个小女生在偷
5、看课外书，我就悄悄的移到她身后，看她在看什么。 。我的连续动作被班里的其他人看到了，我一个“过来”的手势，他们也全部悄悄的移到我身后，然后一个壮观的场面出现了，那个小女生身后有 20 个人。 。 。她居然没发现，还在看书。过了一会她觉得不对劲了，就转了下头，然后惊叫一声，把书扔了公司一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯，小伙子搬完气喘吁吁，丰满的大姐姐有些歉意的问：把吃奶的劲都使出来了吧？ 小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过，迟疑了一下：还没呢。 。还没呢。 。 。公司新购得一车，一日我科室出差，刚好排到此车，大家上车以后大家都兴致勃勃的讨论车的价格、款式等问题，坐在中间的阿姨等到大家谈话间
6、隙，突然问道：“师傅，这车的性功能如何？” 车厢先是一片沉默，然后只听师傅慢吞吞的回答一句：“这个啊，我没试过，也不知道啊。” 车厢一整爆笑去北京欢乐谷玩，当我们从太阳神车上声嘶力竭、头晕脑胀地下来的时候，大喇叭开始广播：“哪位游客的假牙掉了？请到服务处认领。 ”顿时吐槽死党老公 77 给我讲的 一天下雪。77 和大学同学漫步在路上。 大家闲来无事说，谁知道雪是什么味道？ 都不知道，于是，大家要一起尝尝。 一人抓了一把塞在嘴里。 大家都说没有味道， 只有一个叫小明的说，有点咸，还涩涩的。 大家都笑他味觉失灵。 回到宿舍，所有人都把湿了的手套放到暖气上烘干， 不一会。一股异味充斥房间。 很快就找
7、到了源头， 小明的手套！ 很臭很臭，上面还有黄色的 XX。 真相大白，小明抓的那把雪里面， 有陀狗屎.在国外留学的时候，有个中国来的表演团在这里演舞台剧红灯记，来看的老外人数全场爆满，特别是男同志特别多。这个剧在中国大家都没听过，咋在国外就这么红，看了之后，内容也只是抗战打鬼子主题的，根本没啥特别。小学每学期开学都要分新书，一摞新书最上和最下一本总有点缺损。这时候老师就要求发扬雷锋精神。 分完书下午就上语文课，语文老师要求写作文，就以早上分书的时候 XX 同学发扬雷锋精神为内容。 第二天，老师念其中几篇文章，某个神人是这么写的， 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 他拿
8、到书之后，小心翼翼地用刀片将封面剖开，在封面的夹层里面，突然掉出一张 50 元的钞票。 内牛满面秒伤终于上 2000 了，可喜可贺我大学有次去上厕所 有两个同学蹲在那大便 然后有个在吃瓜子 还有个在吃棒棒糖 那个吃瓜子的抓了一把 说 要点不.事实上我在吃饭。 。 。结果看到班长的这些 真当是要。 。 。 。我是个初三生，前几天和高三一起提前开学了。因为学校里人少，我们几个玩得好就玩起追人了，石头剪子布，赢的跑，输的追。结果我赢了，我就迈着头跑啊跑，一直从初中部这边跑到了高中部的高三楼。然后我一直狂奔狂奔，累的要死，结果在跑过草地的时候在垃圾桶旁边摔了一跤。不是那种轻轻的摔，是狂奔着被绊了一下，
9、飞出去又结结实实的落地。我当时太累，全身又软又痛，还觉得特搞笑，就站不起来了，我就一大个的睡在草地上，在那里笑。大概睡了 1 分多钟，那些男的笑得不行，我才勉强给起来了，然后我就想着，他们看不清楚我. 结果，我们第二天又玩追人的时候，我在昨天的案发现场，竟然看见一堆男的站在那，有两个在演我昨天是怎么摔的，然后一堆的笑. 我.学校女生宿舍发生了一起夜间盗窃事件 第二天晚上，宿舍 8 个女生个个人心惶惶 大家都在讨论有关大学校园各大盗窃、强 j、杀人案件 无意又将恐怖的 气氛推向更高 此时，一女生突然起身加穿外裤。 众人不解，女生曰：“没事，没事。多穿点可以拖延时间。 ” 沉默，爆笑！我朋友是狱警
10、，有一天他偷偷拆了别人的硬盘，中午趁休息时跑去隐蔽的广播站办公室去看，没想到里面暴多的 h 片，他随即高兴的挑了几个开始欣赏起来，大概过了三分突然有个犯人着急的跑上楼来，没进门呢就问：“怎么了，怎么了” 。我朋友拉开窗帘开了一下操场，就只见下面黑压压的一片人正抬头望着广播室。其中还有该局的某个领导。后来据他考证，那个片子的声音足足放了三分零二秒。末日，偶的同事某女因为电脑问题，请同事某男帮其对电脑设置密码。30 分钟过去了，某女等的不耐烦了，便问某男：“你设了没有？你设了没有？”某男未作答，公司同事抬头望之。某女继续：“我问你呢！你到底设了没有？”语毕，全公司同事哗然。 。 。 。虽然不是左撇
11、子，但抽烟和上厕所还是左手的工作 今天叼着烟进了厕所，尿了一半发现烟灰要弹了，无奈左手占着，于是用右手很生疏的加起烟向马桶的方向一弹，烟灰落在在 G 头上，发出了呲呲的烤肉声。 。 。坐在图书馆，无聊，趴桌子上闭目养神，手指头在肚皮的肉肉上画圈圈 画个电脑显示器开关，然后一按. 居然有台电脑正在此时响起了 WINDOWS 经典的开机音乐！ 大惊失色又一想，巧合而已。 再按关机 又响起了关机音乐！在医院急诊工作 有一年冬天 来了一位老大娘 需要用一种叫冬眠一号的药（作用是镇静）大夫就和她的家属说 大娘得用冬眠一号 那家属是一老大爷 上来就说 那开春能醒吧有次在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，
12、烫出来几点疤，后来就伸着胳膊跟老公抱怨：我从来都没这么溅过我家的电费要交的时候，是要有短信提醒的 今早我妈手机收到一条短信 “尊敬的崔，您欠费已达到一万元整不交就请吃饭！阿嘎嘎嘎【安徽电 力】 ” 续集: 然后我妈又收到了一条短信 “尊敬的用电用户，刚刚的短信时我们同事之间进行内测试发的短信，误发给您，向您致以歉意【安徽电力】 ” 真是高三毕业放暑假的时候，去喜欢的女孩子家做客。去之前感觉大便便积攒了一段时间要出来了，但是心情兴奋又带点紧张，加上夏天实在很热，没有拉出来，囧，算了直接过去。去她家得装的很文静，给人家父母留下好感。空调很凉快，主人又不停劝我吃冰镇西瓜，忍不住多吃了几块。 。 。然
13、后肚子就有反应了。 。 。没办法，脸都绿了还要装出笑容。实在感觉不行了，冲向厕所，然后是震天的雷鸣。 。 。 。 最囧的是，由于实在是好几天没有排雷，被西瓜滋润之后，出来了很大坨的，把下水道堵上了，水下不去，连着白的黄的一直涨潮到盖子下面。可怜大汗淋漓的在里面拿捅下水道的东西捅了半天，抽水马桶里臭气熏天，但是没有反应。 。 。 。 半个小时后，人家妈妈忍不住了，敲门问情况，不得已开门，将工具给她。 。 。然后没过多久就闪人了。人生最糗的一次要每日排雷 女友家做客一次上地理课 班里吵得炸锅了都 我们地理老师喊了几声的没用 他等了一会儿 很大声的说：“你们在吵，就听不到下课铃声了！” 刷的 全班鸦
14、雀无声现在的/-片质量太差了。 我昨天下了一部，看了半小时都没看出到底有码没码.我的同事叫左丹，她在 QQ 的好友买卖中将我买为奴隶，取名“佐丹奴”.有天和舍友聊初中作文，一女说：有一次作文课，老师要大家写印象深刻的一件事。大家都很安静，只有我的男同桌在转笔。突然，觉得肚子里有呼之欲出的屁意，想悄悄地放空，结果憋着憋着，不小心放了个大大的屁声音很空灵。教室里仍旧很安静，于是她便装没事。第二天老师讲到昨天的作文，说她的男同桌写的最好：我同桌的屁声音很奇特，她觉得大家都没听到她的屁，其实大家是臭的没话说了全班疯掉我说一个 有次在网吧上通宵 旁边坐了个 PLMM 我看一个电影 里面有激情的部分 。我
15、看的正入迷发现旁边那个 PLMM 也在专心的看。看完那个 PLMM 问我那个电影叫什么 我说叫 XXX 她就打开网吧电影找到 专门跳到那个 激情部分 看了 3 4 遍。 。 。当时我 就内牛满面了。 。我说一个 有次在网吧上通宵 旁边坐了个 PLMM 我看一个电影 里面有激（）情的部分 。我看的正入迷发现旁边那个 PLMM 也在专心的看。看完那个 PLMM 问我那个电影叫什么 我说叫 XXX 她就打开网吧电影找到 专门跳到那个 激（）情部分 看了 3 4 遍。 。 。当时我 就内牛满面了。 。 。某天要去医院检查前列腺，之前也不知道检查是需要精 y 的，清晨睡醒来了兴致，和老婆激情 ML 一番
16、，然后两人心情愉快的出发去医院。 开了单，医生头也不抬给我一小杯子：先采集精 y！我的头一下就大了，JJ 才爽完还在疲软状态，一点兴致都没有，老婆在旁边捂着嘴幸灾乐祸的偷笑。 很多兄弟姐妹可能还不了解，咱们的医院采集精 y，地点方式都是要自行解决的。于是我端着小杯子，走进有三个蹲位的又脏又臭的公共厕所，进了唯一空着的中间蹲位，苦着脸脱下裤子开始挑逗自己。关键是左右分别有两个老兄在大便，那臭气一阵一阵的扑到我脸上，还发出“嗯嗯”的给自己加油的声音。 早知道要干这活儿，好歹我先打印个 A 小说，或者在手机里放点 A 图片啥的，如今只能顶着臭气一个个的幻想梦中情人，那过程真比被强 j 还难受。好容易整出来，看表过了半个小
