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1、第一幕第一场如果说汽车的轰鸣和穿流的人群代表着一个城市夜间的繁荣的话，那么只有无数汽车的噪音而无人群，则说明第二天的油价又要上调了。这给人们带来的，除了计算和咒骂，背后也只有无条件的服从。就像眼前的这个饭馆，深夜，一桌两人。桌上烟灰缸里呼之欲出的烟蒂，说明了这顿饭已从下午饭馆没人，吃到了夜里饭馆没人。而周伟强极其尖锐却又底气十足的笑声，预示着这顿饭确实要打一场旷日甚长的持久战了。面对着自己的发小，洪渐附和的聊着。就像每一个在外读书，回乡后又不得不去面对的待遇一样。每个人无法选择自己的父母，却可以选择自己的朋友，但发小除外。洪渐现在的心里就像陪女朋友逛街一样，无比的纠结。从第一分钟开始就想结束，
2、但对于其惨烈后果的幻想却又让他不得不用长征精神勉励自己。面对无数次的“这件好不好看？” ，他只想回答无数个“还行吧” 。可又畏惧于对方怀疑自己的审美眼光，进而指责自己敷衍了事，只能在“还行吧”的后面补充上“红底黑点，看着挺好，不过穿上之后怕要变成大七星瓢虫啦！” 。以此类表面的幽默来掩盖自己无比乏味的心。旁边依靠在吧台旁昏昏欲睡的服务员眯眼看着这桌。就像空荡荡的考场中的考官，面对着唯一一个还没有交卷的有志者事竟成的笨蛋考生一样。想要去结束对方这种不懂得“己所不欲，勿施于人”的行为，却又碍于自己的身份。只能像女生宿舍楼下的猫一样，用无比怜悯和哀求的眼神注视着他们。出场人物：周伟强、洪渐、服务员周
3、伟强：这也不能怪你，在外地人生地不熟的，还是借舞蹈服装，找不着就对了。洪渐：唉，是啊。周伟强：这要是在北京，直接奔民族大学南路啊，不一条街都是跳舞用的衣服吗。那我也有熟人，就一句话的事！洪渐：唉，我这不是不在么。周伟强：（不屑）也就是你不在，要是在家，借东西，除了飞机我弄不着，别的都找我！洪渐：那我先谢了啊。 （礼貌性的呷了一口酒）周伟强：咱俩用提这“谢”字么，你是我亲兄弟呀！（也呷了口）不过我有件事不明白，我也没上过大学，问你一下啊。你说了半天“学生会”什么什么的，给他们干什么什么活，这学生会到底是什么呀？洪渐：就是学校里的一社团。周伟强：哦，你给他们干活，他们给你钱么？洪渐：钱是肯定没有，
4、不过可以积累一些半社会经验。周伟强：（再次的不屑）哦。 。 。那我这说两句掏心窝子的话，你别不爱听啊。（知道不爱听你他妈还说！）洪渐：没事，你说。 （心里开始命令自己，接下来无论发生什么，都要保持冷静）周伟强：其实我特羡慕你们上大学的。 （这句话很爱听嘛） 。不过我觉得上大学没什么用。（那你还羡慕！） 。你在大学学四年，也就积累点半社会经验，要是有这功夫在社会真刀真枪的磨炼几年，那混出来太容易了。人这辈子折腾不了几年。听哥哥我一句劝。 （不爱听的来了） 。现在跟外头混，不就看你趁多少钱么。 （无知者无畏，无畏者无耻） 。你这脑子，不做生意真可惜了。兄弟！等九月份开了学，你就去杭州，把学退了。
5、。 。 。洪渐：苏州。 。 。 。 。周伟强：嗨，反正都是出美女和螃蟹的地方。 （子曰：食、色，性也） 。你先把学退了，回来跟我混，我保证你年内挣十大个，明年开上奥迪！（拍洪渐的大腿）洪渐从鼻子里哼出一个笑声，就像朝鲜扬言要摧毁美国时，奥巴马的反应。周伟强：（仿佛受到了对方的挑衅）不信是吧，跟你说，现在哥哥我倒腾冬虫夏草呢。一本万利呀！这东西，在宁夏青海那边，是一根根的草哇，虫子。地里刨出来，送到北京，那一根根就是金条啊！现在金价多少？洪渐：嗯。 。 。 。周伟强：二百一十多吧，跟你说，我这冬虫夏草成色最低的也三百块一克。这还是批发价，要是自己开连锁店往外零售，挣的更多！（倒爷的丑恶嘴脸暴露无
6、遗）洪渐：嗯。周伟强：这小虫子，能治百病， （大力丸。 。 。 。 ） 。再说现在谁身上没点病啊。 （不以为耻，反以为荣！霍元甲把东亚病夫的牌子摘下来有一百年么？。 。 。 。 ） 。洪渐：嗯。周伟强：这拨我算是抄上了。我是谁？！我是周伟强！赶快跟着哥哥干吧，过了这村可没这店了！（再拍洪渐大腿）洪渐：这个。 。 。 。 。周伟强：对了，你不是学生物的么，药这方面你认识的人多。你帮我扫听一下，要是有人手里有冬虫夏草，有多少我要多少。挣了钱咱哥俩均杵！洪渐：啊？周伟强：半劈！洪渐：啊？周伟强：二一添作五！洪渐：啊？周伟强：就是一半一半，各拿百分之五十啊！服务员：（用职业精神的微笑强压住内心的愤怒）
7、对不起，先生，我们要打烊了。洪渐：（终于打烊了，强压住内心的喜悦）哦，对不起，我们这就走。服务员：那你们谁买一下单。洪渐：（心里咒骂着服务员为什么这句话偏偏要冲着自己说）我来。 （手就像奥运会体操直播时的慢动作一样伸向自己的口袋）周伟强：你别动，你还没挣钱呢，我来！（边说边用自己的左手掏右边的裤兜，根据牛顿的力学原理，这样是掏不出钱包的。 ）20 秒钟后洪渐：（掏出钱包）我来吧，我都掏出来了。 。 。 。 。 。淡出第一场结束第二场飞机场，张彼得拉着一个硕大无比的箱子向前走着，惶恐而又好奇的眼神说明他对这个刚到的地方的陌生，而箱子上寥寥几个托运签又说明他没怎么出过远门。背景旁白：Peter，你
8、知道的，你生在美国，一直接触美国的文化，是吃 McDonald，看 Hollywood 长大的。 （难道中国的孩子不是吗？） 。但你要知道，你是一个中国人，并且永远都是。所以今天我和你母亲把你叫过来，就是要告诉你，我们准备送你回中国一段时间，学校我们已经替你找好了，朋友也托过了。 （美国也有这么混账的父母？！）也许你刚到那里会有一些不适应，不过用不了多久你就会习惯的，因为你是一个中国人。出场人物：张彼得、路人甲、路人乙、路人丙张彼得拉着箱子,举目无措,只能一次次的喊”Excuse me , Sir!” 路人甲、路人乙擦肩而过，没搭理。功夫不负苦心人，终于拦下了路人丙张彼得：Excuse me
9、, Sir!路人丙：哦？！（发现对方是外国人）外宾呀！张彼得：Excuse me , Sir! How can I 路人丙：Hello！（握手）张彼得：Hello.路人丙：Nice to meet you！张彼得：Nice to meet you ,too. And.路人丙：How do you do ?张彼得：How do you do. So.路人丙：How are you？张彼得：Im fine! Ok! Ok! Im fine ,in fact. But , actually Im whit a little trouble . Im losing my way. And can yo
10、u tell me how can I get there?(手指向地图)路人丙：Sorry , my English is poor , may I beg your pardon?张彼得：OK！HOWCANIGETTHISPLACE？（再次指地图）路人丙：Sorry , my English is poor , may I beg your pardon?张彼得：（放弃）ok！ok！THANK YOU！THANK YOU VERY MUCH！张彼得下，路人丙一脸莫名奇妙。淡出第二场结束第三场女生宿舍，三人，各捧一个脸盆般大小的菠萝包啃着。对于女生来说，同一宿舍成员的行动似乎出奇的一致。 （
11、当然，嫁人的除外） 。包括吃饭、上课、自习、打水、采购，甚至去洗手间。所以初到一个学校，我们很容易就能从马路上一排排携手揽腕的姑娘们的组成人数，推测出这个学校的宿舍人员安排情况。不只是行动，姑娘们的学习成绩、衣着款式、说话语气乃至化妆基调，都是以宿舍为单位，形成高度统一的。按文艺复兴时期拉斐尔的艺术观点和达尔文的进化论来说，女人不化妆应该是最美的，自然的美嘛。想来大多数姑娘也应是这样认为的。天生丽质难自弃能最好解释为何国企股份制改革后，唯独镜子厂没有走向破产的深渊。可惜有无数的大姐姐在前面起到了无限坏的表率作用。为了不被人怀疑人格畸形，进而开始议论自己长得畸形。又身为鲜明统一的宿舍中神圣不可分
12、割的一部分。也只得随波逐流花费重金在自己的脸上补墙修瓦。成为大姐姐中的一员。用轻蔑鄙视的眼神看着那些没有化妆的人。 。 。 。 。以上言论均属个人观点，与其他任何组织与机构无关。特此声明。善哉，善哉。出场人物：夏诗颖、舍女甲、舍女乙、王紫薇夏诗颖：（一边啃面包，一边在腿上翻着时尚杂志） 。BoBo 头。 。 。现在怎么又开始流行了？。 。舍女甲：（不屑）人家复古都是复二十年前的，不是二十个月前的。 。 。贪便宜买过期杂志我没意见，但拜托你放过 Ella 吧！夏诗颖：总比现在的大卷头好，一个个像古希腊女神一样。一上街还以为宙斯山上的壁画都跳下来了呢。舍女甲：要的就是那效果，还像香港法官呢。 （手
13、机响，低头看短信）舍女乙：哎？小光送你那手机链呢？舍女甲：还给她了。就会送东西，一点新鲜招没有。昨不知又要给我什么，我嫌烦，没要。他还急了！舍女乙：这我就要批评小光了。牛不喝水强按头，肯定呛坏老母牛。舍女甲：你才老母牛呢！舍女乙：你也要批评，毛主席曾经教导我们说：面对敌人投来的糖衣炮弹，我们要先把糖衣吃了，再把炮弹打回去！舍女甲：我减肥！谁稀罕呀！昨我一生气，把他送我的东西装箱子里都还他了。夏诗颖：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时呀。舍女甲：（扭头向夏诗颖）你什么意思！我单身！舍女乙：听说最近巨流行伪单身，也不知道为什么。 。 。 。夏诗颖：常将有日思无日，莫待无时思有时嘛。舍女乙：（装恍然大悟
14、状）哦，明白了！骑着马找马向前走，就是不能空着手！夏诗颖：（连点头）对对对！舍女甲：你们俩有完没完了！舍女乙：你就得便宜卖乖吧。一个你，一个紫薇。你们俩人占据了多少资源呀！真是旱的旱死，涝的涝死！夏诗颖：哎？紫薇呢？舍女甲：去男朋友家吃饭了。夏诗颖：这么快！她和那日本小伙认识有一个月吗？。 。 。舍女甲：早换了，她说一听那日本人的名字“上杉五郎”就想起狼牙山五壮士。新换了一韩国帅哥，但愿是整容前的。夏诗颖：她为什么专挑外国人呀？。 。 。 。舍女乙：伟大的国际主义战士嘛！舍女甲：我认为她作为一个资深生物学家，还是考虑到下一代的优生优育问题。找个外国人，将来生个混血儿，有杂种优势啊！说不定能生个
15、金城武呢。舍女乙：金城武是最好，但万一生个宋祖德怎么办？！夏诗颖：宋祖德也是混血儿？舍女乙：不，他是杂种。 。 。 。（王紫薇进）王紫薇：（一把抢过夏诗颖手中的菠萝包，咬了一大口）快让我吃一口，可饿死我了！舍女甲：这么晚才回来，瞧把你饿的。 。 。 。 。哎，不对呀，你不是去韩国小帅哥家吃饭了吗？他们韩国人也苛扣劳工口粮啊？！王紫薇：别提了，他们家吃饭，女的不许说话。我就小声乐了两下，那俩老不死。 。 。他爸妈愣让我跟饭桌旁边站着！夏诗颖：那你就真眼巴巴地站着呀？舍女乙：她现在狼吞虎咽的架势你还看不出来吗？。 。 。肯定是客随主便了。 。 。 。王紫薇：更过分的在后头。他们吃完了竟然让我刷碗。
16、你知道韩国人吃一顿饭要用多少盘子么！舍女甲：太不像话了！韩国人有什么了不起的！凭什么不把我们豆包当干粮！王紫薇：就是，凭什么不把我。 。 。 。 。你才豆包呢！你黏豆包你！舍女乙：（向舍女甲）哎，严肃点啊，紫薇现在很脆弱，需要安慰，你就别逗她了。（向王紫薇）没关系，紫薇。东方不亮西方亮，暗了南方有北方嘛。王紫薇：我现在情绪很稳定，不就一韩国棒子么！辣白菜民族！见鬼去吧！（王紫薇手机响）王紫薇：喂，泰熙（撒娇状） ，我就知道你会给我打电话的！（撅嘴）没关系，只要你向我道歉，我全部接受。上一辈人是影响不了我们的。 。 。 。什么什么！让我道歉！我凭什么道歉。 。 。 。什么什么，我太不懂礼貌了！有他们那样的吗！你听着！金泰熙！现在一边是我，一边是你妈！你是选择我还是选择你妈，你自己看着办！（看来对方选择了后者，王紫薇一脸茫然失落，不敢相信自己的耳朵，对方已经挂断了，可她仍久久不愿放下电话）夏诗颖：（一脸好奇，向王紫薇）他选择了谁？（王紫薇哭，扑在舍女乙肩膀上）夏诗颖：
